En sikker måde at ødelægge dit forhold på er at diagnosticere din partner med en personlighedsforstyrrelse eller en anden sygdom i din karakter. Desværre findes der en hel del selvhjælpsbøger, der opfordrer dig til at gøre netop det. Nogle er skrevet af fortalere eller “overlevende”, som beskriver, hvordan du bør reagere på din partner ved hjælp af brandfarlige og foragtelige adjektiver som f.eks. “medfødt manipulerende, opportunistisk, snu, udnyttende, ulv i fåreklæder osv.” Andre er skrevet af terapeuter, der psykoanalyserer din partner med forskellige fortolkninger af, hvorfor han/hun får dig til at føle dig dårligt tilpas. Begge typer beskriver den PD’s snigende adfærd, ikke så meget for at informere og oplyse som for at appellere til læserens offer-identitet og selvretfærdighed. De supplerer typisk deres overfladiske beskrivelser med generelle tjeklister over symptomer uden at understrege, at en overvægt af disse – og ikke kun nogle få – er nødvendige for en gyldig diagnose, og at en gyldig diagnose skal komme efter en omhyggelig, objektiv undersøgelse.
I disse dage har en bog en god chance for at komme på bestsellerlisten, hvis den kommer med en ny måde, hvorpå læseren kan føle sig som et offer og retfærdiggøre den følelse af berettigelse, der følger med offerrollen. Sådanne bøger giver læserne mulighed for at erstatte ægte medfølelse med let medlidenhed, for så at blive fanget i et uundgåeligt medlidenheds-fortrydelse-skyld-medlidenhedspendul af smerte.
Det er desværre ikke kun selvhjælpsbøger, der bidrager til følelsesmæssig forurening. Ønsket om at få klienterne ind i psykoterapi tilsidesætter nogle gange etikken hos terapeuter, der diagnosticerer deres klienters partnere udelukkende på baggrund af beskrivelser fra tredjepart. Jeg har haft mere end to dusin par henvist til mig alene i det seneste år, som hver især blev diagnosticeret af deres partners individuelle terapeut med en personlighedsforstyrrelse. Den mest almindelige kombination er naturligvis en narcissistisk mand gift med en borderline-kvinde, selv om variationer er kommet fra mere kreative terapeuter med den frækhed at stille en diagnose uden undersøgelse. I intet tilfælde var disse tredjepartsdiagnoser gyldige eller nyttige.
Komplementære diagnoser er blevet almindelige, fordi motivationen til at diagnosticere elskede hverken er at forstå eller sympatisere, men at bebrejde fra en position af moralsk overlegenhed – en stærk drivkraft i en tidsalder med krav på rettighed.
Mens selvhjælpsforfattere, der opfordrer læserne til at diagnosticere deres partnere, er ude på at sælge bøger, mistænker jeg, at mange terapeuter, der diagnosticerer uden undersøgelse, forsøger at imødegå nogle klienters tilbøjelighed til at give sig selv skylden for deres partneres dårlige opførsel – “Det er ikke din skyld!” er mantraet for de dårligt uddannede. Men der er næppe tvivl om, at den fuldstændige magtesløshed, der opstår ved at give skylden, vil holde deres ulykkelige klienter i behandling i et stykke tid, til terapeutens økonomiske fordel.
Personlighedsforstyrrelser er ekstremt komplekse diagnoser, som kun en professionel bør stille efter en grundig undersøgelse og testning af den pågældende, suppleret med samtaler med partneren. Diagnosen kan ikke stilles af en selvhjælpsbog eller en fortaler eller af en terapeut, der udelukkende går ud fra de meget subjektive beskrivelser af en såret, fortvivlet eller fortvivlet klient.
Hvis du har en trang til at diagnosticere din partner, kan du ikke samtidig have ægte selvmedfølelse, som ville give dig indsigt i din smerte sammen med motivation til at helbrede og forbedre dig; bebrejdelse hverken helbreder eller forbedrer. Du kan heller ikke opleve den ægte medfølelse med din partner, som ville give dig indsigt i hans/hendes dybere oplevelse, hvilket er nødvendigt for at vurdere muligheden for, at han/hun kan helbrede og forbedre sig. Trangen til at stille diagnoser får dig til at se dig selv og andre mennesker for overfladisk til at gøre andet end at skade dit forhold.
Hvis du virkelig tror, at du er gift med en personlighedsforstyrrelse, bør du forlade forholdet, før dine medlidenhed-foragt-skyld-medlidenhedspendul-svingninger gør ham/hende mere vred og endnu sværere at leve med. Du ville dog være bedre tjent med at brænde enhver selvhjælpsbog og fyre enhver terapeut eller advokat, der diagnosticerer din partner usynligt.
I stedet for at stille diagnoser skal du forsøge at forstå din partners oplevelse af dig og af verden. Den eneste måde at bedømme den følelsesmæssige virkelighed i jeres forhold på er at holde hans/hendes perspektiv ved siden af dit eget. Et perspektiv på dit forhold, selv om det er rigtigt, er ufuldstændigt, selv om det er rigtigt. Forhold skal have kikkertsyn for at blomstre.
Du har ikke brug for en diagnose for at vurdere dit forhold. Det eneste, du behøver for at afgøre, om det er levedygtigt og kan repareres, er at føle lige så meget medfølelse fra din partner, som du giver, og at vide gennem dit kikkertsyn, at din partner ser dine perspektiver som ligeværdige med hans/hendes egne.
CompassionPower