Ordspil er kernen i enhver god vits med en far. Og, ikke tilfældigvis, alle forfærdelige far-vitser. Hvilket måske gør dem endnu mere imponerende. Hvad kan ellers få dig til at opnå så mange kilometer i retning af både at underholde og gøre dine børn pinlige? Som altid er Faren her for at hjælpe dig i denne store bestræbelse! Vi har samlet en liste med 101 af de bedste ordspil derude, som er klar til at blive sluppet løs, når dine børn har brug for et grin. Eller bare når du gør det.
1. Jeg så en annonce for gravpladser, men det er det sidste, jeg har brug for.
2. Har du hørt om silkeormeløbet? Det endte uafgjort.
RELATERET: De 40 bedste gåder for børn, der ikke er for forvirrende – Fatherly
3. Jeg blev fyret fra kalenderfabrikken, bare fordi jeg tog en fridag.
4. Spørgsmål: Hvad er det bedste ved Schweiz? Svar: Tja, flaget er et stort plus.
5. Kloner er mennesker to.
6. Jeg ville gerne lære at køre med gearstang, men jeg kunne ikke finde en manual.
7. Napoleon har måske ikke designet sin frakke, men han havde en finger med i spillet.
8. Jeg satte et elektrisk højspændingshegn op omkring mit hus. Min nabo er helt imod det.
9. Hvad er vindmøllers foretrukne musikgenre? De er store metalfans.
10. Fortiden, nutiden og fremtiden går ind på en bar. Det var spændt.
11. Indkøbscentre, du har set et, du har set indkøbscentret.
12. Mit loft er ikke det bedste, men det er deroppe.
13. Jeg elsker whiteboards. De er genkendelige.
14. Hvilket lands hovedstad har den hurtigst voksende befolkning? AIrland. Hver dag er det Dublin.
15. Maskinen på møntfabrikken er lige pludselig holdt op med at virke. Den laver ikke nogen cents.
16. Jeg prøvede at lave et bælte af ure. Det var spild af tid.
17. Jeg gik til en ny mekaniker. De kom meget vragede.
18. Hvad er forskellen på en flodhest og en Zippo? En flodhest er rigtig tung, og en Zippo er lidt lettere.
19. I går holdt en klovn døren åben for mig. Det var sådan en sød narrøv.
20. Hvorfor kan man ikke løbe gennem en campingplads? Man kan kun løbe, fordi det er forbi telte.
21. At blive vegetar er en stor misset bøf.
22. Hvorfor kan Harry Potter ikke se forskel på sin trylledrukke og sin bedste ven? De er begge kedel ron.
23. Et atom har mistet en elektron. Det burde egentlig beholde en ion dem.
24. Hvad er den bedste tid på et ur? 6:30, hands down.
25. Vær venlig ikke at gøre min begravelse for tidlig. Jeg er ikke rigtig en sørgende person.
26. Jeg blev fyret fra banken. En mand bad mig om at tjekke hans saldo, så jeg skubbede ham omkuld.
27. Hvorfor sagde firbenet, at han kaldte sit barn “Tiny”? Fordi han er min salamander.
RELATERET: 79 Corny Jokes to Tell to Kids You Love (And Adults You Hate)
28. Nogen har stjålet politistationens toiletter. De har intet at gå efter.
29. At have sex i en elevator er forkert på så mange niveauer.
30. Hvad er forskellen på en dårligt klædt mand på en cykel og en pænt klædt mand på en trehjulet cykel? Påklædning.
31. Hvad har C.S. Lewis i sit klædeskab? Narnia-forretninger.
32. Jeg har sat alle mine kontanter i en origami-forretning. Den foldede sig.
33. Jeg var bekymret over at være i et langdistanceforhold. Men så langt så godt.
34. Jeg lider af kleptomani. Men jeg tager noget for det.
35. Jeg er bange for negative tal. Jeg skyr ingen midler for at undgå dem.
36. Akupunktur er et godt stød.
37. To antenner blev gift. Ceremonien var ikke meget, men receptionen var fremragende.
38. Jeg sagde mit job på donutfabrikken op. Jeg var træt af den hullede forretning.
39. Jeg spiste engang et ur. Det var tidskrævende.
40. RIP kogende vand. Du vil være tåge.
41. Hvorfor nægtede munken novocain, da han fik trukket sin tand ud? Han ønskede at transcendere tandlægemidler.
42. Har lige fundet ud af, at pinde flyder. Det ville de.
43. Min båd var kold, jeg prøvede at lave et bål, men den sank. Man kan vel ikke både have sin kajak og varme den op.
44. Jeg tog på den nye restaurant, Karma. Der er ingen menu, man får bare, hvad man fortjener.
45. Hvorfor har køer klokker? Fordi deres horn ikke virker.
46. Du kan ikke stole på atomer, de udgør alting.
47. Jeg mødte en forbryder, der havde en dusør på hovedet. Det var et mærkeligt sted at opbevare papirhåndklæder.
48. En synsk forsøgte at sælge mig oplysninger om mine tidligere liv. Jeg hader brugte karmaforhandlere.
49. Jeg læser en bog om anti-tyngdekraft. Den er umulig at lægge fra sig.
50. Jeg mødte min kone på en datingside. Vi klikkede bare sammen.
51. Jeg lavede en teaterforestilling om ordspil. Det var en leg med ord.
52. Tak, fordi du forklarede ordet “mange” for mig. Det betyder meget.
53. Mine værelseskammerater har mistanke om, at jeg stjæler deres køkkenredskaber. Men det er et pisk, jeg er villig til at tage på mig.
54. Jeg har tænkt mig at prøve velcro i stedet for snørebånd. Hvorfor knytte?
55. Jeg har besluttet at skille mig af med min rygsøjle. Den holdt mig tilbage.
56. Lange eventyr har en tendens til at trække.
57. Det har åbnet mange døre for mig at kunne bryde låse op.
58. Uanset hvor venlig man er, er tyske børn mere venlige.
59. Arkitekter er gode til at komme med konkrete planer.
60. Jeg burde have været ked af det, da batterierne i min lommelygte døde, men jeg blev glad.
61. Hvem har designet Kong Arthurs runde bord? Sir Cumference.
62. Hvad skete der, da semikolonet brød grammatiklovene? Han fik to på hinanden følgende sætninger.
63. Jeg tog for nylig en stang og fandt ud af, at 100 % af campisterne var vrede, da deres telt kollapsede.
64. Jeg kunne ikke huske, hvordan man kaster en boomerang. Til sidst kom det tilbage til mig.
65. En ven sagde, at han ikke forstod kloning. Jeg sagde til ham, at det gør os to.
66. Jeg havde et ordspil om hukommelsestab, men jeg har glemt, hvordan det går.
67. Julemandens nisser er underordnede klausuler.
68. Jeg er ved at designe en vendbar jakke. Jeg er spændt på at se, hvordan den bliver.
69. En mand kom på hospitalet med otte plastikheste i maven. Hans tilstand er stabil.
70. Til ham, der opfandt Zero, tak for ingenting!
71. Der er kommet en ny type kost ud. Den er ved at feje landet rundt.
72. Jeg prøvede at tegne en cirkel, men det var meningsløst.
73. At blive betalt for at sove ville være mit drømmejob.
74. Der er en hårfin grænse mellem tæller og nævner.
75. Velcro… Sikke en rip-off.
76. Jeg gav mine døde batterier væk, ingen afgift.
77. En femtedel af alle mennesker er bare for anspændte.
78. Efter dit barns fødsel vil din rolle i livet blive tydelig.
79. En baglæns digter skriver omvendt.
80. Bagere bytter brødopskrifter på en ælte for at vide.
81. Mit barn slugte nogle mønter, lægen sagde, at jeg bare skulle vente. Ingen forandring endnu.
82. Min vens bageri brændte ned. Nu er hans forretning ristet.
83. Man skal have briller på, når man laver matematik. Det forbedrer divisionen.
84. Jeg er glad for, at jeg har lært tegnsprog. Det er virkelig praktisk.
85. Dårlige gartnere er grove omkring hækkene.
86. Et kogt æg om morgenen er svært at slå.
87. Denne pige troede, at hun kunne genkende mig fra vegetarklubben, men jeg har aldrig mødt planteædere.
88. Hvorfor kan man ikke forklare ordspil til kleptomaner? De tager altid tingene bogstaveligt.
89. Har du hørt om den mand, der mistede sin venstre side? Han har det godt nu.
90. Jeg laver apokalyptiske ordspil, som om der ikke er nogen morgen.
91. En tegneserieskaber blev fundet død. Detaljerne er uklare.
92. Jeg fjernede skallen fra min racer snegl for at gøre den hurtigere. Den blev bare mere træg.
93. Livet som professionel yo-yoer har sine op- og nedture.
94. Jeg stoler ikke på trapper. De er altid ude på noget.
95. Min kone sagde til mig, at jeg skulle holde op med at tale i tal. Men det gjorde jeg ikke 1 2.
96. Jeg dumpede min braille-klasse. Det er et ømtåleligt emne.
97. Jeg plejede at hade ansigtshår, men det voksede på mig.
98. Skovlen var en banebrydende opfindelse.
99. Min løvblæser virker ikke, den er bare elendig.
100. Har du brug for en ark? Jeg Noah fyr.
101. Et plateau er den højeste form for smiger.
Mens du er her, kan du lige så godt tjekke vores liste over de 101 værste ordspil.
Når du endelig har fået nok af vitser til fædre, hvad så med at tjekke disse fantastiske sjove citater skrevet af nogle?