Titlen lød: “Hvordan får jeg min mand til at være mindre passiv?”
Klik.
Forfatteren, der er hustru og klinisk psykolog, behandlede den almindelige klage, som kvinder i forskellige aldre kommer med til hende: deres mænd manglede passion for andet end sofaen og skærmen. Disse hustruer ville gerne vide, hvordan de kunne få deres mænd til at gøre noget andet end at stirre på fjernsynet, den bærbare computer eller smartphonen, og hvordan de kunne få dem til at indlede noget andet end fysisk intimitet.
De ønskede, at deres mænd skulle planlægge dates, indlede samtaler, lege med børnene, stå op for sig selv (på arbejdet) og for deres kone (over for svigerforældrene) eller vise omsorg for de daglige beslutninger. Den mandlige intentionalitet, der havde forfulgt disse kvinder under dating, var svundet ind i ægteskabet.
Age-Old Problem
Klagen er naturligvis ikke ny. Paradiset gik tabt, da den første mand valgte den nemme vej til forsoning i sit ægteskab. Slangen hvæsede løgne i hendes øre; han stod tavst til side. I stedet for et ubehageligt øjeblik med sin kone og derefter at knuse kraniet på hendes bedrager, så han til, mens hun tog en bid. Kompromiset fødte tvillinger, og han spiste også (1. Mosebog 3:6).
“Varig glæde i vores ægteskaber findes ved at udleve dramaet om Kristus og hans brud, ikke om Adam og hans.”
Og vi ser Adams passivitet genlyde i utallige ægteskaber i dag. Fristelsen til at være følelsesmæssigt og åndeligt fraværende, når man fysisk er til stede, har blot ændret frisure gennem tiden. Den samme umandige hvilen lokker stadig mænd til at læne sig tilbage på passagersædet. Gud kalder på ægtemænd i dag med det samme spørgsmål, som han stillede i haven: “Adam, hvor er du?”
Og hvor er vi? Alt for ofte giver vi efter for den ordning, der giver mindre ansvar og mere mulighed for at se på spillet. En maskulinitet, der leder gennem kærlig opofrelse, kan føles som en truet art. Og nogle af de mantraer, som jeg fik som nygift mand, kan have skadet, i stedet for at hjælpe, min indmeldelse i det aktive ægteskab, som Jesus Kristus har vist mig.
Tænk på fire naive og let misforståede råd, der gives til nye ægtemænd, selv fra velmenende kristne brødre.
‘Glad hustru, lykkeligt liv’
Rådene kunne være til at indløse. Manden bør overøse sin dronning med kærlighed og finde en stor del af sin glæde i hendes. Og man kunne sige det ud fra et evigt perspektiv: Lykkelig hustru (i Herren), lykkeligt liv. Men det, der oftest menes med denne sætning, kan ikke overses: En mands liv er mindre elendigt, når hans kvinde får sin vilje.
Sådan udsættelse er fristende: ingen konflikt, ingen ulykkelig brud, ingen bebrejdelse. Bare at lade hende få sin vilje er meget mere behageligt end at træffe upopulære beslutninger om tungtvejende spørgsmål, som du tror (og beder til) er åndeligt bedst for hende og din familie: Uanset om det drejer sig om, hvor dine børn går i skole, hvilken kirke du går i, hvor du bor næste gang, hvornår du skal få børn, eller utallige vanskelige valg, der kræver åndelig energi, mod og tro.
Men Kristus skabte mennesket til at tage initiativ til og bære ansvar. Hans ære er at ofre sig. Hans mission er at lede sin hustru og sin familie fra fronten, på knæ. Selv om hans opgave omfatter hustruens blomstring, afhænger sundheden i vores lederskab ikke kun af de daglige bølger i vores brudes jordiske lykke, men af den konsekvens, hvormed vi adlyder vores Mester. Man kan have en lykkelig, styrende hustru, der resulterer i et overfladisk, modstandsløst liv, og så kan man ende med en ulykkelig Herre.
I sidste ende smider en nærsynet “lykkelig hustru, lykkeligt liv”-mentalitet legetøjet i skabet for at gå udenfor og lege. Lykkelig kone, lettere liv fører ikke til lykke, men til et skab fuld af fortrydelse, bitterhed og selviskhed, som vi alle må åbne til sidst. Det giver bagslag på os og efterlader selv et stigende antal vantro, der undrer sig over, hvordan de kan få deres mænd til at være mindre passive. Varig glæde i vores ægteskaber findes ved at udleve dramaet om Kristus og hans brud, ikke om Adam og hans.
‘Din ægtefælle er din bedste ven’
“Du kan have en glad, styrende hustru, der resulterer i et overfladisk, modstandsfrit liv, og ende med en ulykkelig Herre.”
Hun er ikke bare din bedste veninde, for ægteskab er ikke bare venskab. Det er ikke et symmetrisk partnerskab, hvor de relationelle mønstre er indbyrdes udskiftelige. Dansens elegance består i, at manden fører assertivt, kærligt og eftertænksomt, og kvinden følger frygtløst, modtageligt og med glæde – hvilket er meget mere end blot venskab. Dansen er upassende, når manden forsøger at følge med.
Nu, hvis vi mener, at hun er den eneste person, som man betror sig mest til, den eneste jordiske person, som man værdsætter mest, den eneste person, med hvem en dag, der bruges på at udføre små opgaver, er alt andet end spildt, så ja, det er en herlighed. Men vores ægteskaber er mere end et fladt partnerskab.
Egtefællens herlighed er mere end en vens herlighed. Den mirakuløse begivenhed, hvor Gud forener mand og hustru i et bånd, som ingen kan bryde, er en rose, der ikke må skjules, selv ikke i venskabets smukke tulipanhave. Ægteskabsdramaet er en gentagelse af den store romance. Denne blomst må dufte klart sødt, hvis den havde et andet navn.
At danse ballet er ikke at danse vals. Månen er ikke solen. Ledsageren er ikke ægtefællen.
“Vær en tjenende leder”
Sikkert, et aspekt af dette er utroligt rigtigt: Jesus kom ikke for at lade sig tjene, men for at tjene og give sit liv for mange (Markus 10,45). At ægtemanden skal være som Jesus i en sådan selvhengivende opofrelse er uden tvivl eller stjerneskud. At være en tjenende leder er et godt råd – når begge ord holdes sammen.
Ofte er de det imidlertid ikke. Paradokset om tjenende leder forfalder i nogle hoveder til blot at betyde tjener: Du ofrer dine overbevisninger for alle og enhver af hendes ambitioner. Du påtager dig hendes kald, ikke på grund af ekstraordinære omstændigheder, men kun fordi du ønskede at lægge dine ambitioner ned for hendes. Du forkæler hende og beder hende aldrig om at gøre noget, som hun ikke allerede har lyst til at gøre – også selv om du mener, at det er bedst for hendes endelige glæde i Herren.
Den velmenende tjenende (ikke-)leder, der i et ærligt forsøg på at elske og tjene sin hustru godt, giver afkald på en form for tjeneste, der underminerer hans kald til at være ægtemand og bære ansvar, tage initiativ og føle byrden af de sværeste beslutninger.
Jeg foretrækker i stedet opofrende lederskab: “Ægtemænd, elsk jeres hustruer, som Kristus elskede kirken og gav sig selv hen for hende” (Efeserne 5:25). Det er et lederskab, som ikke giver afkald på sit ansvar eller undskylder sin autoritet, men som ser lederskab som et kald til først at ulejlige sig selv til gavn for sin familie og sin næste.
‘Ægteskabet er 50/50’
Egteskabet, især for manden, er ikke 50/50. Mandighed kræver ikke, at hun skal klø dig på ryggen, før du klør hende på ryggen. Overhovedet ikke holder regnskab. Du går ikke så langt, og ikke længere, før hun indhenter dig. Du begrænser ikke din tålmodighed, venlighed, blidhed og godhed, før hun matcher dig. En mands kærlighed bærer ikke alt, tror ikke alt, håber ikke alt og udholder ikke alt, men kun halvdelen af tiden. Ægtefæller venter ikke på gengældelse for at indlede.
“Ægteskabsdramaet udspiller sig i den store romantik. Denne blomst, under ethvert andet navn, må dufte udpræget sødt.”
Jesus ventede ikke på, at hans brud skulle møde ham på halvvejen. Hans ægtefælle tog ikke halvdelen af piskningen eller halvdelen af korset. Han, den mandige han, ofrede alt for hendes velbefindende – mens hun endnu var en synder. Han gav hele sit liv for hendes. Der er ikke noget 50/50 over det. Og det opofrende lederskab er så lykkeligt i denne kærlighed til Kristus, at vi lægger vores liv ned som han gjorde – også når hun ikke “holder sin del af tingene”.
Mænd, elsk jeres hustruer, som Kristus elskede kirken. Vi tager ikke lønnen med hjem og forventer, at konen skal tage de resterende halvtreds procent af den relationelle regning med børnene. Ægteskaber, der starter 50/50, ender ofte 50/50 – og deler halvdelen af ens formue ved skilsmisse.
Spil den mand, du er
“Hvorfor ønskede du mig mildere? Ville du have, at jeg skulle være falsk mod min natur? Hellere siger jeg, spiller den mand, jeg er.” -Coriolanus
Vores feministisk påvirkede, bibelignorante, hovmesterskabsskammende samfund ønsker, at rigtige mænd skal være mildere. De ønsker, at du er passiv. De ønsker, at I er tavse.
Men Gud betror jer at tale, at ofre, at knuse slanger. Han kalder dig til at være tro mod din natur – den, han gav dig – og spille den mand, du er. Og det menneske er ikke sky, ikke uhæmmet, ikke uhæmmet, ikke svagt i troen: “Vær på vagt, stå fast i troen, opfør jer som mænd, vær stærke” (1. Korinther 16:13).
Det kan ikke spørges til den mand: “Hvordan kan jeg få min mand til at være mindre passiv?” Den mand går, som C.S. Lewis skildrer, først ind i kampen og trækker sig sidst tilbage. For sandhedens og ærens skyld “står han fast og lider længe”. Gud kalder dig til i stigende grad at være denne mand, og giver dig styrke til at være ham, når du føler dig svag. Stå altså oprejst, vær stærk, efter Jesu Kristi sande styrke og eksempel. For din konge, din hustru og din fremtidige slægt.