Hvad 100 dage uden alkohol har gjort for mig…

Club Soda-drinkskribent Anja fortæller, hvad hun har lært i 100 dage uden alkohol.

Jeg begyndte at arbejde inden for gæstfrihed, da jeg var 14 år gammel og lavede sølvservice på et hotel. Jeg er nu ved at være 30 år, og jeg har arbejdet mig gennem branchen fra bartender til stedsleder, drinksskribent og vært på bryggeriture/smagning. I den tid har mit forhold til drikkevarer været både varieret og kompliceret. Jeg tror ikke, at det har været noget uden for det “normale”, men jeg er på vagt over for at måle mig selv i forhold til samfundsnormer, da “normalt” ofte ved nærmere eftersyn er noget, vi bør sætte spørgsmålstegn ved. Jeg kan bestemt udpege tidspunkter, hvor jeg ikke har været tilfreds med den måde, jeg drak på.

100 dage uden alkohol

I løbet af de sidste par år har jeg skåret meget ned, det kom helt naturligt. Jeg forlod et destruktivt job i ølbranchen og begyndte at arbejde for mig selv. Men det gik op for mig, at de pauser, jeg har haft fra at drikke, og de skridt, jeg har taget for at moderere mit forbrug, har været et biprodukt af andre ting, der foregik i mit liv, nemlig et ønske om at blive federe og at komme mig efter en alvorlig sygdom. Så selv om mit forbrug i et stykke tid nu har været det af en mindful drikker, tror jeg ikke, at jeg nødvendigvis har praktiseret mindfulness på en bevidst måde. Så jeg besluttede mig for at tage 100 mindful dage væk fra sprut. Jeg havde ikke rigtig planlagt det (og ville anbefale planlægning!), men en dag sagde jeg bare “dette er dag et”. Her er, hvad jeg lærte…

En følelse af lettelse…

Fra det øjeblik, jeg besluttede mig for at starte mine 100 dage, følte jeg øjeblikkelig lettelse. Jeg kæmper med stress ved at træffe beslutninger, så det føltes godt at træffe ét valg, som eliminerede behovet for at træffe andre valg. Jeg finder det ret nemt at afholde mig, og jeg sætter pris på, at jeg er heldig med det. Det var spændende at vide, at jeg i 100 dage ikke ville springe aftensmaden eller træningen over, fordi jeg havde drukket et par øl.

Selvrefleksion: at lægge mærke til udløsere og mønstre

At holde en mindful pause gav mig mulighed for at reflektere over min historie og identificere mønstre. Dette var produktivt, men udfordrende. Jeg udpeger den del, hvor mig og drikke blev kompliceret, og jeg tror, at det vil tage et stykke tid at sidde behageligt med det.

Vi mistede vores far pludselig i en ulykke, da jeg var 17 år. Ikke længe efter var det tid til at komme på universitetet. Når jeg forlod hjemmet på det tidspunkt, følte jeg mig isoleret, der var ingen, der kendte mig og mine oplevelser på et dybt plan.

Studentkulturen promoverede druk som en måde at løsne hæmningerne på og lære folk at kende. Men jeg forestiller mig, at det er her, at en masse brudte forhold til alkohol tager frø. Jeg klarede mig godt det meste af tiden, jeg var sjov, og i modsætning til skolen fik jeg en masse venner, en klassisk fortælling om genopfindelse.

Men nogle gange oplevede jeg, at jeg fik en for meget og gik hjem i gråd og følte den forestående undergang næste morgen. I årene efter tabet af far var sorgen konstant til stede, men jeg gav den ikke plads til at trække vejret, jeg bearbejdede den ikke. Jeg maskerede smerten og tvang mig selv til at være med og være sjov. Jeg ville ønske, at der på det tidspunkt havde været budskaber, der fik mig til at sætte spørgsmålstegn ved drikkekulturen. Der var et meget polariserende synspunkt om, at enten var man alkoholiker, eller også havde man det godt. Så jeg overvejede aldrig, at mit forhold til alkohol var andet end “ok”, fordi jeg var det samme som alle andre.

Det var her, jeg dannede mit mønster med at drikke, når jeg oplever stress eller tristhed. For at holde illusionen om at være sjov og afslappet, og for at skjule mig fra tingene. I min tid uden alkohol var de gange, hvor jeg tænkte på at få en drink, de gange hvor jeg var under stort pres eller havde en dårlig dag.

Til at træffe valg om fremtidigt drikkeri…

Med ovenstående oplysninger i hånden har jeg brugt tid på at forestille mig, hvordan min version af acceptabelt drikkeri ser ud. Jeg vil ikke drikke i perioder med stress eller tristhed. Jeg har identificeret to øjeblikke i denne pause, hvor jeg mener, at det ville være acceptabelt for mig at drikke, hvis den samme lejlighed opstod i fremtiden. Begge disse var måltider med familien, og alle fik et glas vin. Jeg ville ikke være sur på mit fremtidige jeg, hvis hun besluttede sig for at tage et glas ved familiebordet.

Jeg har også indset, at jeg måske en dag vælger at holde helt op med at drikke. Jeg er åben over for tanken om, at det måske bare ikke er noget for mig. Det er skræmmende som en person, der arbejder i drikkevareindustrien, det er en stor del af min identitet. Men jeg er glad for at eksperimentere og se, hvad der fungerer bedst for mig. Mit liv fungerer godt både med og uden alkohol, men hvis jeg beslutter mig for, at det i sidste ende er bedre uden, er jeg ikke længere bange for at omforme mig selv for at leve et godt liv.

Mærker, hvordan medierne og samfundet påvirker mit drikkeri…

Jeg er blevet meget bevidst om den sociale konditionering omkring alkohol. Fødselsdagskort, vittigheder, køleskabsmagneter og figurer i film, der modellerer glamouren af det for os. En ting, der især har slået mig, er, at jeg hvert år på fars årsdag hæver hans yndlingsdrink for ham på hans årsdag. Jeg har valgt den del af ham, som jeg mindst kunne lide, til at mindes ham ved. Hvorfor? Sikkert fordi den er blevet vist mig af alle de film og tv-serier, jeg nogensinde har set. I fremtiden vil jeg fejre hans liv ved at efterligne de ting, jeg holder mest af ved ham, nemlig hans hengivenhed over for sin familie og hans passion for eventyr. Jeg sætter mere spørgsmålstegn ved mig selv nu, jeg spørger mig selv, om noget, jeg er ved at forbruge eller gøre, virkelig er det, jeg ønsker, eller det, jeg tror, jeg burde ønske.

Fysiske gevinster…

Jeg tabte mig desværre ikke, da jeg stoppede, mit forbrug var ikke højt nok til at have en stor indflydelse på det. Jeg tror måske min hud er blevet lidt lysere, men i det hele taget har jeg ikke oplevet den fysiske forvandling, som mange oplever. Skam!

Min smagssans er derimod gået gennem taget. Som en person, der skriver om mad og drikke, har det været fantastisk. Jeg synes, at smagen har endnu mere livlighed nu.

Jeg synes også, at jeg er blevet lidt bedre til at stå tidligt op. Da jeg aldrig har været et morgenmenneske, er dette livsforandrende. Jeg stod faktisk op kl. 6 i dag for at gå ud og træne. Det er uhørt!

Personlige fremskridt og udvikling i 100 dage uden alkohol

I disse måneder har jeg taget store skridt i retning af at dyrke det liv, jeg virkelig ønsker. Jeg visualiserer meget mit drømmeliv, de vaner, jeg gerne vil have, den måde, jeg gerne vil opfattes på, og det rum, jeg gerne vil indtage. Uden alkohol i billedet bliver det liv, jeg forestiller mig, endnu tydeligere, og det føles tættere på end nogensinde før.

Relationer…

Jeg føler mig mere i harmoni med min partner. Vi drikker ikke sammen, og jeg tror ikke, at der er noget bedre, vi kunne have gjort for vores forhold. Vores prioriteter og mål er virkelig blevet tilpasset hinanden, vi er mere opmærksomme på hinandens humør og behov. Den tid, vi tilbringer sammen, er altid kvalitetstid. Jeg er bedre i stand til at vurdere, hvilke relationer der fortjener mest af min tid, og til at lægge mere energi i dem, i stedet for at give den lille smule fritid, jeg har, til folk, der faktisk ikke er nære venner eller familie.

Opdagelse og omdefinering af mig selv…

Jeg har identificeret ting, jeg elskede ved mit yngre jeg, og har givet mig tid til dem. Jeg studerede klassisk musik på universitetet og var omgivet af folk, der var optaget af de samme ting som mig. Men jeg tror, at jeg begyndte at miste disse dele af mig selv, da jeg var færdig med at studere, pludselig virkede mine interesser ret nicheagtige, og folk omkring mig delte dem ikke. Jeg plejede at føle mig ret flov over alle mine interesser, men jeg har endelig indset, at der absolut ingen skam er i at kunne lide den person, man er, og være stolt af sine lidenskaber. Så jeg har taget mig tid til at genoptage forbindelsen med disse ting. Jeg læser mere, der er Classic FM i radioen, og der ligger et puslespil på spisebordet. Jeg danser igen og øver mig på mine musikinstrumenter. Jeg ønsker ikke at blive opslugt af skærme og konstant indgående kommunikation. Jeg ønsker at fylde min tid med eventyr, kultur og mening, at leve med hensigt. I øjeblikket kan jeg ærligt sige, at jeg føler, at jeg gør præcis det. Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde har været i stand til at sige det før.

Post-100 dage uden alkohol

Efter mine 100 dage uden alkohol er jeg forblevet tør. Jeg vidste, at jeg ikke ønskede at drikke med det samme for at “belønne” mig selv for at afholde mig, de ovennævnte resultater har været mere end belønnende nok. En uge eller deromkring senere fik jeg en øl, som fik mig til at føle mig ret beruset. Den følgende dag følte jeg mig ængstelig over det, som om jeg havde svigtet mig selv. Måske tænker jeg for meget over det, men hvis følelsen er der, vil jeg være opmærksom på den. Jeg tror, det er blevet klart, at for mig kan det kun have positive konsekvenser at vælge ikke at drikke. Hvis jeg vælger at drikke, er der mulighed for positive eller negative resultater, så jeg vil træffe omhyggelige beslutninger på baggrund af dette.

For nu vil jeg fortsætte uden og se, hvad der sker. Vi skal holde jul for begge vores familier i år, og jeg ser frem til at planlægge, deltage og huske det ædru.