Jeg har skjult min historie og min smerte i 8 år

af Rachel

Maj 2016

Min historie begynder i en alder af 18 år. Ung og ikke klar over virkningen af antibiotika på p-piller, blev jeg gravid. Min partner (nu ex) var min første kæreste, vi havde været sammen i 18 måneder. Timingen var ikke ideel, men vi var lykkelige, på trods af at vi gik på college og var unge.

Jeg kendte aldrig rigtig til abort, det var en ting, som jeg havde hørt min tante tale om en gang, noget som (troede jeg) aldrig skete ofte. Jeg var næsten 9 uger henne, og gik stadig til mine timer som normalt, da jeg begyndte at få smerter, der blev værre og værre. Min underviser (som kendte min situation) kontaktede hospitalet. På dette tidspunkt blødte jeg ikke, jeg havde bare stærke smerter, så meget at jeg ikke kunne fokusere på meget andet.

Jeg blev kørt direkte til A&E, kort efter fulgt af min partner og mor. Jeg fik taget blodprøver og foretaget indre undersøgelser, som alle virkede fine. Hospitalet kunne ikke scanne mig før om morgenen, men i mit baghoved var abort stadig noget, der skete for andre mennesker, og at min baby ville have det godt.

Men næste dag var der ingen baby, kun en tom sæk. Scanningen viste, at jeg havde et “ødelagt æg”. Jeg fik at vide, at nogle gange “sker disse ting”. Jeg blev tilbudt tre muligheder: at blive opereret for at fjerne sækken, at tage en p-pille for at fremkalde abort eller at vente på, at naturen gik sin gang … Jeg valgte det sidste.

Stillelig følelsesløs vendte jeg hjem, stadig uden at forstå, hvad der var sket. I de følgende dage gik jeg på internettet og lærte mere om aborter, og hvordan de opstår. Jeg var chokeret over, at det sker så meget, og at der var forskellige typer. Jeg stødte på en blogger, som to gange havde fået en fejldiagnose med et ødelagt æg, og som derefter fik sunde og raske babyer.

Jeg overbeviste mig selv om, at dette også var sket for mig, at hospitalet har taget fejl, og at barnet må gemme sig

Jeg blev ved i ugevis med at tænke dette, jeg fortalte endda “jeg er gravid”-nyheden til venner, som om intet var sket, fuldstændig fornægtelse. Mor spurgte mig næsten hver dag, om jeg var begyndt at bløde, som de hospitalet rådede mig til, at jeg til sidst ville gøre. Vredt svarede jeg med NEJ. Jeg var næsten 13 uger henne, da blødningen begyndte, og smerten var forfærdelig, men ikke værre end hullet i mit hjerte. Jeg følte mig tåbelig, fordi jeg troede, at hospitalet havde begået en fejl, tåbelig fordi jeg fortalte det til mine venner, tåbelig fordi jeg troede, at jeg kunne blive mor som 18-årig. Jeg tog tilbage til hospitalet og bad om at blive opereret, jeg ønskede, at det hele skulle være overstået. Jeg blev booket ind et par dage senere.

Og ugerne efter operationen var et slør. Jeg følte mig tom. Folk sagde til mig: “Det var ikke planlagt, måske er det for det bedste.” og “Du kan altid prøve igen i fremtiden, så ved du i det mindste, at du kan blive gravid. Den værste var: “I det mindste døde barnet meget tidligt, og du vidste ikke noget om det, det var bare en masse celler. Den gjorde mest ondt. Jeg troede, at jeg skulle være en mor, ikke en tom skal.

Min eks og jeg besluttede at prøve igen efter en måned eller deromkring. Vi fortalte det ikke til nogen venner eller familie, da vi ikke ville have, at de skulle dømme os for at være unge. Jeg stoppede på universitetet, fik et job og et sted for os selv. Alle troede, at jeg kom videre med tingene, men i mit sind var jeg fortabt. Jeg græd næsten hver dag, jeg havde endda selvmordstanker, men jeg holdt dem for mig selv. Det eneste, der holdt mig i gang, var tanken om at blive gravid igen. Men 18 måneder senere var der stadig ingen baby. Jeg var overbevist om, at noget var gået galt under operationen. Så vi fik en henvisning til fertilitetsklinikken. Alligevel vidste ingen af vores venner og familie (eller min eks), hvilken uro jeg var i.

Alle vores resultater kom tilbage fine, der var ingen grund til, at jeg ikke kunne blive gravid

Man skulle tro, at dette ville være gode nyheder, men faktisk var det det værste. Jeg begyndte at tro, at universet var imod mig, at Gud ikke mente, at jeg var værdig nok til at blive mor. Min depression nåede et nyt lavpunkt. Vi holdt op med at prøve efter klinikken, jeg opgav håbet. Jeg begyndte at lukke mig ned, og spændingerne mellem mig og min eks blev for store, og vi gik fra hinanden.

I adskillige tilfælde skrev jeg selvmordsbreve til min familie, åbnede alle tabletterne og ville begynde at tage en efter en. Jeg ville så komme over med skyldfølelse og sorg for min familie jeg ville skynde mig ud på toilettet for at gøre mig selv syg. Dette fortsatte i månedsvis. Jeg betroede mig aldrig til nogen om, hvordan jeg havde det. Udadtil lod jeg som om, at jeg havde det godt, men indeni var jeg ved at dø.

Mit humør begyndte at løfte sig, da mit arbejde gav mig noget at fokusere på. De tilbød mig videreuddannelse for at få en grad. Jeg ville lave kursusarbejde i løbet af året og derefter tage på universitetet for at studere traditionelt i et par uger om året, uden at jeg skulle betale studiegæld. Muligheden var fantastisk, og jeg havde savnet livet på universitetet. Jeg mødte en fyr, og vi kom godt ud af det med hinanden. Vi begyndte at se hinanden, men det var ikke noget seriøst. Det var mere en affære.

Det gik op for mig, at jeg var gravid igen. Jeg kunne ikke tro det. Jeg var overvældet af spænding, jeg var ligeglad med, at jeg ikke var i et rigtigt forhold. Jeg fortalte ham det, men han var ikke interesseret, men det var fint nok, jeg skulle endelig være mor!

Jeg anslog, at jeg var omkring 5 uger henne. Men ved 6 uger begyndte jeg at bløde. Mit hjerte sank endnu en gang. Kun én veninde kendte til min graviditet, hun fulgte med mig til klinikken. De tog blodprøver, men de kunne se på resultaterne, at jeg ville abortere. Jeg forlod hospitalet igen med den samme dårlige fornemmelse og ked af det, som jeg havde haft det et par år tidligere. Jeg følte, at jeg ikke kunne fortælle det til nogen andre. Jeg ville ikke have, at de skulle vide, at jeg var blevet gravid under en affære, og jeg ville heller ikke have de kommentarer, som jeg havde fået første gang.

Med eksamener på vej og arbejde, som jeg skulle fortsætte med, kastede jeg mig ud i det hele igen. Jeg ville ikke lade mig selv falde ned i hullet, som jeg gjorde før, jeg overbeviste mig selv om, at ‘det var meningen, at det skulle være’

Efter min eksamen mødte jeg min mand. Jeg faldt pladask for ham med det samme. Han syntes at fjerne alle de negative tanker og følelser, jeg havde haft i de sidste 4 år. For første gang talte jeg i detaljer om mine aborter, og hvordan de havde fået mig til at føle mig. Han var støttende, men chokeret over, at jeg havde isoleret mig selv og holdt tingene så hemmelige.

Vi giftede os 2 år efter og besluttede, at vi ville forsøge at få et barn umiddelbart efter. Da jeg huskede min tid efter den første abort, ønskede jeg ikke at lægge for meget pres på os. Jeg købte ikke test, prøvede ikke at regne på det, men efter 6 måneder kunne jeg mærke min frustration vokse, især når alle omkring os syntes at blive gravide på en gang!

Jeg gik direkte til butikken og lagde et lager af ægløsningspinde og øgede mit spil. Efter 3 måneder virkede det. Jeg var gravid igen. Men denne gang havde jeg meget svært ved at blive ophidset. Min mand var overlykkelig, han prøvede at forstå, men han havde ikke været igennem det, som jeg havde. Jeg ringede til lægen og græd og bad om at sende mig til en specialist for at sikre, at det ikke skete igen, men svaret var nej.
Min mand kunne se, hvor meget stress der gik mig på, han sagde, at jeg skulle fortælle mine forældre, at vi var gravide, og betro mig til min mor for at få ekstra støtte.

Mine forældre var glade for, at jeg var gravid, og den ekstra støtte var en stor hjælp. Min mand bestilte også en privat scanning til os de følgende fjorten dage for at blive beroliget. Men desværre nåede vi ikke så langt. I 7. uge begyndte jeg at bløde igen og blev sendt til afdelingen for tidlig graviditet. De fortalte mig igen ud fra mine blodresultater, at mine hormoner ikke var høje nok til at støtte graviditeten. Jeg blev sendt hjem uden en scanning, uden håb og uden mit barn.

Min mand var min klippe. Han holdt mig fast, han sørgede for, at jeg havde det godt, og han sagde alle de rigtige ting. Han havde også ondt, men han vidste, at smerten for mig gik meget dybere

Han vidste, at en stor del af min tidligere depression skyldtes, at jeg ikke kunne tale. Han opfordrede mig til ikke at skamme mig over abort og til at tale om vores baby. For første gang i lang tid følte jeg, at stigmatiseringen af abort forlod vægten fra mine skuldre. Jeg sørgede, og hvorfor skulle jeg skjule det? Hvis du mistede en ven, ville du så arrangere en hemmelig begravelse? Selvfølgelig ikke, så hvorfor skulle jeg skjule min smerte?

De næste par måneder var stadig vanskelige. Selv om jeg følte mig bedre til at tale, led jeg stadig min 3. abort og så de fleste af mine venner starte deres familier. Mindre end 6 måneder senere blev jeg gravid for 4. gang. Vi havde taget på en forsinket bryllupsrejse og blev gravide, mens vi var væk. Jeg havde igen svært ved at glæde mig, og min mand var endnu mere forstående over for min frygt, da han nu havde været igennem aborten på egen hånd. Vi plagede lægerne, men de nægtede stadig at se mig for at blive beroliget. Så vi gjorde det samme som før og bookede privat til en scanning.

Jeg kunne næsten ikke få vejret, da jeg ved 7. uge begyndte at bløde igen. Jeg sad i rummet på den tidlige graviditetsenhed en besejret kvinde, mine HCG- og progesteronniveauer var lave, igen. Jeg tiggede jordemoderen om at sende mig til en scanning, jeg fortalte hende, at jeg ikke kunne klare mere smerte.
Jeg er ikke sikker på, hvad der fik hende til at skifte mening, men hun satte mig ind til en scanning den dag. Jeg skuttede mig ind i rummet og skreg til sonografen, jeg tiggede hende om at give mig noget håb. Jeg tror, at jeg næsten brækkede min mands hånd, da jeg lå der og kiggede på skærmen. Staven gik hen over min mave, sonografen zoomede ind, og der var vores baby. Da hun zoomede endnu tættere ind, så vi et flimmer, og det var et hjerteslag!

Vores baby kæmpede hårdt for at holde ud, men vi var ikke ude af skoven

Tilbage på klinikken sagde jordemoderen, at vi stadig kunne få en abort, men at hun ville se, om en af lægerne kunne hjælpe mig. Hjælpe mig, på hvilken måde? Lægen gik med til at sætte mig på et hormonpræparat kaldet Cyclogest og til at begynde på en lille dosis aspirin. Jeg var så glad for, at nogen var på min side og endelig. Jeg tog tabletterne indtil 16 uger, indtil moderkagen var fuldt dannet og kunne overtage produktionen af de hormoner, som min krop af en eller anden grund ikke producerede.

Jeg havde forfærdelige bivirkninger samt slem morgenkvalme. Vi havde scanninger hver uge for at se til babyen, og hver gang græd jeg, når jeg så hjertet slå. Min lille regnbuebaby.

Jeg er nu 39 uger henne og skriver dette og venter på, at min lille skal gøre sin entré. Igennem hele denne graviditet har jeg været igennem høj- og lavvande, nervøs og spændt. Men jeg har lært, at en abort på ingen måde skal fejes under gulvtæppet. Jeg er nu 26 år, jeg har haft 8 år med at skjule min historie og min smerte.

Speak out imod stigmatiseringen og den “disse ting sker” forklaring, som vi får fra hospitalet/lægerne. Jeg ved stadig ikke, hvorfor jeg har lidt flere tab, jeg blev aldrig tilbudt testning. Jeg er taknemmelig for, at jeg blev tilbudt hjælp i begyndelsen af denne graviditet, men jeg er stadig i tvivl om, hvorvidt jeg vil være i stand til at bære en graviditet uden hjælp.