- I usikre sociale situationer har vi en tendens til at forsvare os selv ved at sætte en psykologisk “mur” op.
- For dem, der er meget forsigtige, kan folk, der går i dialog med dem, føle en direkte “afvisning”.
- Det er vigtigere end nogensinde at opdyrke tillid for at overvinde mange menneskers mure for at opbygge relationer med dem.
Hvad er muren? Nej, ikke den kolossale befæstning, der adskiller de syv kongeriger fra de vilde – eller den store adskillelse, som præsident Trump forudser langs den sydlige grænse – jeg mener, muren. Den tilsyneladende uigennemtrængelige, som vi i løbet af et øjeblik fremmaner, når vi interagerer med andre.
I modsætning til dens modstykke i serien Game of Thrones kunne denne indre fæstning – uden tvivl – modstå de blå flammer fra dragens ånde. På trods af krigeriske forsøg på at vælte den, rager den standhaftigt op over de tågede silhuetter af mange mistænkelige skikkelser. Men, igen, hvad er det? Hvor kommer den fra? Hvorfor hæver vi den op til så høje højder, at ingen snigmorder kan bestige den?
For at hjælpe os med at forstå denne allestedsnærværende psykologiske struktur bedre, har vi kontaktet en af New Yorks bedste relationscoaches, Susan Winter, der har specialiseret sig i “højere tænkning”. Det viser sig, at der er en god grund til, at mange mennesker kan være på vagt i usikre sociale situationer.
Så hvad er det?
Foto credit: Raychan on Unsplash
“”Den mur”, du taler om, er den selvbeskyttende barriere, som egoet sætter på plads til vores forsvar,” siger Winter. “Vores naturlige forsvarssystem vil automatisk komme i spil, når vi møder en ny person. Vi vurderer deres potentielle fortjeneste eller skade: ‘Er det en person, som jeg ønsker at kende? Hvis ja, hvor langt skal jeg så lukke dem ind i mit liv?”
Så vidt angår forsvarsstrategier, er der nogle fordele her. For eksempel mener Winter, at denne befæstelse giver os en chance for mentalt at vurdere de indkommende oplysninger, som vi modtager om en ukendt person. “Muren giver os tid til at gennemgå vores mavefornemmelser om deres ord, handlinger og opførsel”, siger hun. “Dette er et vigtigt skridt at tage, før vi kaster os hovedkulds ud i et venskab, en forretningsalliance eller en romance.”
Hvordan disse mure manifesterer sig i hverdagens samtaler varierer – de kan være subtile eller meget genkendelige. Når alt kommer til alt, er der ikke to mennesker, der er helt ens. Vi har hver især forskellige erfaringer, for ikke at nævne forskellige fortolkninger af disse erfaringer – nogle af dem omfatter traumer. “Hvis en person er ekstremt forsigtig, vil han/hun være defensiv,” siger Winter. “Enhver, der interagerer med dem, vil føle en distance; fra en hård kølighed til direkte afvisning. Hvis det er subtilt, vil observatøren fornemme en privat person, der er reserveret.”
Den kolde skulder
Og selv om det kan virke indlysende for nogle, er denne defensive strategi blandt “ekstremt forsigtige” personer ofte forbundet med smertefulde tidligere oplevelser. Meget ligesom mure i den virkelige verden eksisterer denne psykologiske barriere for at beskytte. Selv om der er defensive fordele – dvs. at vi kontrollerer os selv fra at give følsomme oplysninger til ufølsomme personer – er der også uforudsete negative virkninger. Især hvis denne forsvarstaktik er uophørligt i spil.
“Den negative side ved konstant at have sin mur oppe er, at ingen kan komme ind”, siger Winter. “Det, der fremstår som ‘gode nyheder’ for at beskytte os, er i virkeligheden ‘dårlige nyheder’, der isolerer os:
Den manglende evne til at få adgang til vores autentiske selv – det vil sige den del af os, som vi forsøger at beskytte – er ætsende for vores daglige forbindelser med andre og bidrager til ensomhed, som i øjeblikket er epidemisk udbredt i USA.Det gør også moderne dating endnu vanskeligere – hvis du ikke har bemærket det, så lever vi i en tid, hvor selv de, der fremstår som selvsikre individer, i deres indre er gennemsyret og plaget af lavt selvværd.
“Muren er særlig mærkbar, når det drejer sig om dating og romantik”, siger Winter og beskriver de “forsigtige” personers usædvanlige taktik, når de føler sig på kanten af at blive afsløret. “Dette niveau af involvering skaber en naturlig sårbarhed, der får nogle personer til at stille sig op som nogen, de ikke er, afværge direkte spørgsmål eller undvige alle forsøg på forbindelse.”
Tag en risiko, men brug din mavefornemmelse.
Fotokredit: Toa Heftiba on Unsplash
Så, hvad skal man gøre? Kan man gøre noget som helst? Skal vi ikke tro på alle? Skal vi stole på dem med hensynsløs opgivenhed? Som med mange andre ting er det nok bedst at vælge en “gylden middelvej” mellem de to yderpunkter. Det vil sige, at ligesom vi kontrollerer os selv for at undgå at sænke vores vagter for hurtigt over for folk, vi ikke kender – hvis mønstre vi endnu ikke har forstået – er det også vigtigt at kontrollere os selv, når vi indser, at vi ikke giver andre en ordentlig chance.
“Spørgsmålet er et spørgsmål om tillid”, siger Winter om at udvikle meningsfulde relationer. “Vil denne person såre os? Kan vi stole på denne person med oplysninger om os? Hvis de kender visse fakta eller følelser, som vi deler, vil de så bruge disse oplysninger til at skade os eller til at hjælpe os? . . . Indtil vi ved med sikkerhed, at en person er en ven og ikke en fjende, holder vi muren oppe.”
Det er også vigtigt at holde øje med, at ikke alle er ude på at skade os med vilje – Thupten Jinpa, Dalai Lamas chefoversætter til engelsk, hævder endda, at venlighed er et grundlæggende menneskeligt træk. Ja, selv blandt den konstant krigsførende, rødmossede menneskehed. Vi ville faktisk ophøre med at eksistere som en eusocial art, hvis vi ikke på endeløse punkter i vores udvikling tog os af hinanden. Hertil kommer, at vi selv i lyset af angreb fra andre er i stand til at udvise en bemærkelsesværdig grad af modstandsdygtighed.
Alt dette sagt, ja, vær opmærksom på, hvornår dine mure er oppe, men vær også årvågen på at vurdere, hvornår de glimtende porte kan åbnes. Det er en risiko – det er mange ting – men det er en risiko, der er værd at tage. Vores evighed afhænger af det.
Videnskaben om medfølelse: Medfølelse er en grundlæggende menneskelig egenskab
The Science of Compassion: venlighed er en grundlæggende menneskelig egenskab