En ny salgsassistent blev ansat i et stort varehus. På hans første dag tog salgschefen ham med rundt for at vise ham rundt i tingene. De kom forbi haveafdelingen, da de hørte en kunde spørge efter græsfrø. Salgschefen trådte til.
Salgschefen: Undskyld mig, men får du brug for en slange til at vande din græsplæne?
Kunden : Det tror jeg nok. Jeg vil gerne tage en.
Salgschef: Og hvad med noget gødning og ukrudtsmiddel?
Kunden : Øh, okay.
Salgschef: Her er et par poser. Du skal også bruge en plæneklipper til at klippe græsset, når det begynder at blive for langt.
Kunden : Jeg tager også en af dem.
Da kunden var gået, vendte salgschefen sig til assistenten. “Kan du se,” sagde han, “det er sådan man laver et godt salg. Sælg altid mere end det, kunden oprindeligt kom ind efter.”
Imponeret begav assistenten sig af sted mod den farmaceutiske afdeling, hvor han skulle arbejde. Snart kom en mand ind.
Mand: Jeg vil gerne købe en pakke Tampax.
Salgsassistent: Selvfølgelig, og vil du også gerne købe en plæneklipper?
Mand: Hvorfor skulle jeg gøre det?
Salgsassistent: Din weekend er jo alligevel gået ad helvede til, så du kan lige så godt slå græsplænen.
En ivrig dreng fra landet søgte et job som sælger i et stormagasin i byen, og ved slutningen af hans første dag i jobbet kom hans chef og spurgte: “Hvor mange salg har du lavet i dag?”
“Et,” sagde den unge sælger.
“Kun et,” sagde chefen, “de fleste af mine medarbejdere sælger 20 eller 30 ting om dagen.Hvor meget var salget værd?”
“100.000 dollars,” sagde den unge mand.
“Hvordan har du klaret det?” spurgte den forbløffede chef.
“Nå,” sagde sælgeren, “denne mand kom ind, og jeg solgte ham en lille fiskekrog, så en mellemstor krog og til sidst en rigtig stor krog. Så solgte jeg ham en lille fiskesnor, en mellemstor og en kæmpe stor. Jeg spurgte ham, hvor han ville fiske, og han sagde, at han skulle ned langs kysten. Jeg sagde, at han sikkert ville få brug for en båd, så jeg tog ham med ned til bådafdelingen og solgte ham den 20 fods skonnert med to motorer. Så sagde han, at hans Volkswagen sikkert ikke ville kunne trække den, så jeg tog ham med til bilafdelingen og solgte ham den nye Deluxe Cruiser.”
Bossen trådte to skridt tilbage og spurgte forbavset: “Har du solgt alt det til en fyr, der kom ind for at få en fiskekrog?”
En nonne klæder sig af til et bad, og mens hun står nøgen, banker det på døren. Nonnen kalder: “Hvem er det?”
En stemme svarer: “En blind sælger.”
Nonnen beslutter sig for at få et gys ved at have den blinde mand i værelset, mens hun er nøgen, så hun lukker ham ind. Manden går ind, kigger lige på nonnen og siger: “Uhhhhh, hej der, kan jeg sælge dig en blind, kære…?”
En sælger, der går langs stranden, fandt en flaske. Da han gned i den, kom der en ånd til syne.
“Jeg vil give dig tre ønsker,” sagde ånden. “Men da Satan stadig hader mig, får din rival også et ønske for hvert ønske, du fremsætter – bare det dobbelte.”
Sælgeren tænkte over dette i et stykke tid. “Til mit første ønske vil jeg gerne have ti millioner dollars,” meddelte han.
Omgående gav ånden ham et schweizisk kontonummer og forsikrede manden om, at der var blevet indsat 10.000.000 dollars. “Men din rival har lige modtaget 20 millioner dollars,” sagde ånden.
“Jeg har altid ønsket mig en Ferrari,” sagde sælgeren.
Snart dukkede der en Ferrari op. “Men din rival har lige fået toFerrarier,” sagde ånden. “Og hvad er dit sidste ønske?”
“Tja,” sagde sælgeren, “jeg har altid ønsket at donere en nyre til transplantation.”
Hvordan hilser sælgere traditionelt på hinanden?
“Hej, hyggeligt at møde dig. Jeg er bedre end dig.”
“Jeg vil se Himlen først,” sagde sælgeren, og en engel førte ham gennem portene på en privat rundvisning. Indenfor var der meget fredeligt og fredfyldt, og alle de mennesker, der var der, spillede harpe og spiste druer. Det så meget rart ud, men sælgeren havde ikke tænkt sig at træffe en beslutning, der meget vel kunne dømme ham til et liv med musikalske produkter.
“Må jeg se Helvede nu?” spurgte han. Englen pegede ham hen til elevatoren, og han gik ned til kælderen, hvor han blev mødt af en af Satans trofaste tilhængere. I den næste halve time blev sælgeren ført gennem en rundvisning i de bedste natklubber, han nogensinde havde set. Folk festede højlydt og havde en, undskyld udtrykket, helvedes god tid.
Da rundvisningen sluttede, blev han sendt op igen, hvor englen spurgte ham, om han havde truffet en endelig beslutning.
“Ja, det har jeg,” svarede han. “Hvor fantastisk Himlen end ser ud og det hele, må jeg indrømme, at Helvede var mere min slags sted. Jeg har besluttet at tilbringe min evighed dernede.”
Sælgeren blev sendt til helvede, hvor han straks blev smidt ind i en hule og blev lænket til en væg, og han blev udsat for forskellige torturformer. “Da jeg kom herned på rundvisning,” råbte han af vrede og smerte, “blev jeg vist en hel masse barer og fester og andre fantastiske ting! Hvad skete der?!”
Djævlen svarede: “Åh, det! Det var bare salgsdemoen.”
En sælger var ved at demonstrere ubrydelige kamme i et stormagasin. Han imponerede de mennesker, der kom forbi for at kigge, ved at udsætte kammen for alle mulige former for tortur og stress.
For at imponere selv skeptikerne i mængden bøjede han til sidst kammen fuldstændigt på midten, og den knækkede med et højt knæk. Uden at tabe et sekund holdt han modigt begge halvdele af den “ubrydelige” kam op, så alle kunne se den og sagde: “Og sådan, mine damer og herrer, ser en ubrydelig kam ud indeni.”
To skosælgere blev sendt til Afrika for at åbne nye markeder. Tre dage efter ankomsten ringede den ene sælger til kontoret og sagde: “Jeg vender tilbage med det næste fly. Jeg kan ikke sælge sko her. Alle går barfodet.”
På samme tid sendte den anden sælger en e-mail til fabrikken og sagde: “Perspektiverne er ubegrænsede. Ingen går med sko her!”
Sælger: Denne computer vil reducere din arbejdsbyrde med 50 %.
Kontorchef: Det er fantastisk, jeg tager to af dem.
En software manager, en hardware manager og en marketing manager er på vej til et møde, da et dæk punkterer. De stiger ud af bilen og ser på problemet.
Softwarechefen siger: “Jeg kan ikke gøre noget ved det – det er et hardwareproblem.”
Hardwarechefen siger: “Måske hvis vi slukkede og tændte bilen igen, ville det ordne sig selv.”
Marketingchefen siger: “Hey, 75 % af det virker – lad os sende det!”
En sælger, der var ude på sit område, fik et hjerteanfald på sit motelværelse og døde. Motelchefen ringede til sælgerens firma og fortalte salgschefen om tragedien.
Salgschefen modtog nyheden på en nonchalant måde og sagde til motelchefen: “Send hans prøver tilbage med fragt og gennemsøg hans bukser efter ordrer.”
Hvordan kan man se, når en sælger lyver?
Hans læber bevæger sig.
Djævelen siger til en sælger: “Hør, jeg kan gøre dig rigere, mere berømt og mere succesfuld end nogen sælger, der er i live. Faktisk kan jeg gøre dig til den største sælger, der nogensinde har levet.”
“Jamen,” siger sælgeren, “hvad skal jeg gøre til gengæld?”
Djævelen smiler: “Jamen, selvfølgelig skal du give mig din sjæl,” siger han, “men du skal også give mig dine børns sjæle, dine børns børns sjæle, og faktisk skal du give mig alle dine efterkommeres sjæle i al evighed.”
“Vent lige lidt,” siger sælgeren forsigtigt, “hvad er hagen?”
Tre violinfabrikanter har alle i årevis drevet forretning i den samme blok i den lille by Cremona, Italien. Efter mange års fredelig sameksistens besluttede Amati-butikken at sætte et skilt op i vinduet med følgende tekst: “Vi laver de bedste violiner i Italien.”
Guarneri-forretningen fulgte snart efter og satte et skilt i vinduet med følgende ordlyd: “Vi laver de bedste violiner i Italien: “Vi laver de bedste violiner i verden.”
Sluttelig satte Stradivarius-familien et skilt ud i deres butik med følgende ordlyd: “Vi laver de bedste violiner i verden: “Vi laver de bedste violiner i hele kvarteret.”
Det lykkes en dørsælger af en støvsuger at trænge ind hos en kvinde i et landligt område.
“Denne maskine er den bedste nogensinde”, udbryder han, mens han hælder en pose med snavs ud over gulvet i stuen.
Kvinden siger, at hun er meget bekymret for, om det hele kommer af, så sælgeren siger: “Hvis denne maskine ikke fjerner alt støvet fuldstændigt, slikker jeg det selv af.”
“Vil du have ketchup på den?” siger hun, “vi har ikke tilsluttet strømmen endnu!”
En golfspiller, der spiller en runde alene, er ved at slå ud, da en sælger løber hen til ham og råber: “Vent! Inden du slår ud, har jeg noget virkelig fantastisk at vise dig!”
Golfspilleren er irriteret og spørger: “Hvad er det?”
“Det er en speciel golfbold,” siger sælgeren. “Du kan aldrig miste den!”
Golfspilleren køber den med det samme. “Bare et spørgsmål,” siger han til sælgeren. “Hvor har du fået den fra?”
“Jeg har fundet den.”
En salgschef og en driftsleder gik på bjørnejagt. Mens driftslederen blev i hytten, gik salgslederen ud for at lede efter en bjørn.
Han fandt snart en stor bjørn, skød på den, men sårede den kun. Den rasende bjørn stormede mod salgschefen, som begyndte at løbe mod hytten så hurtigt han kunne. Han løb ret hurtigt, men bjørnen var bare en smule hurtigere og indhentede ham for hvert skridt.
Lige da han nåede den åbne hyttedør, snublede han og faldt om. Bjørnen, der var for tæt på til at stoppe, sprang over ham og rullede ind i hytten.
Salgschefen sprang op, lukkede hyttedøren og råbte til sin ven indenfor: “Du flår den her, mens jeg går ud og henter en anden!”
Dordbogen: hvad hi-tech-sælgere siger, og hvad de mener med det
Nyt: Anderledes farve end det tidligere design.
Helt nyt: Dele, der ikke kan udskiftes med det tidligere design.
Uoverensstemmende: Næsten lige så godt som konkurrenterne.
Designet enkelhed: Producentens omkostninger er skåret ned til benet.
Foolproof operation: Ingen mulighed for justeringer.
Advanceret design: Reklamebureauet forstår det ikke.
Feltprøvet: Producenten mangler testudstyr.
Høj nøjagtighed: Producenten mangler testudstyr: Enhed, hvor alle dele passer på.
Kun direkte salg: Fabrikken havde stor diskussion med distributøren.
År af udvikling::: Fabrikken havde stor diskussion med distributøren: Vi har endelig fået en, der virker.
Revolutionært: Den er anderledes end vores konkurrenters.
Gennembrud: Den er revolutionær: Vi har endelig fundet en måde at sælge den på.
Forbedret: Vi har endelig fundet ud af en måde at sælge den på: Fungerede ikke første gang.
Futuristisk: Der er ingen anden grund til, at det ser ud, som det gør.
Distinktivt: En anden form og farve end de andre.
Opnået design: Tidligere fejl er rettet, håber vi.
Håndlavet:
Håndlavet: Samlemaskiner betjent uden handsker på.
Præstation bevist:
Opfylder alle standarder: Vores, ikke dine.
Spredningskvalitet: Overholder alle standarder: Vores, ikke dine: Giver et billede og producerer støj.
Høj pålidelighed: Vi fik den til at virke længe nok til at sende den.
SMPTE-bus-kompatibel: Når den er færdig, vil den blive sendt med Greyhound.
Ny generation: Når den er færdig, vil den blive sendt med Greyhound: Den gamle konstruktion mislykkedes, måske vil denne fungere.
MIL-SPEC-komponenter: Vi fik et godt tilbud på en statsauktion.
Kundeservice i hele landet: Du kan returnere den fra de fleste lufthavne.
Udført ydelse: Vi har en uovertruffen ydeevne: Intet, vi nogensinde har haft før, har fungeret på denne måde.
Bygget med præcisionstolerancer: Vi har endelig fået det til at passe sammen.
Mikroprocessorstyret: Gør ting, som vi ikke kan forklare.
Den nyeste luft- og rumfartsteknologi: En af vores teknikere blev afskediget af Boeing.
Desto mere hjertelig købers sekretær, jo større er chancen for, at konkurrenten allerede har ordren.
Du er måske sælger, hvis…
- du kalder dating for testmarketing.
- når du har købt et nyt hus, ringer du til dine tidligere studiekammerater og tilbyder at opkalde et værelse efter dem, hvis de vil hjælpe med udbetalingen.
- dine yndlingshistorier begynder med “Bob Jones, VP of marketing, sad ved sit skrivebord og stirrede ud af vinduet….”
- når du giver din søn sin fødselsdagsgave, skal du sige, at den har en “uovertruffen ydeevne”.
- når du beskriver et produkt som “vedligeholdelsesfrit”, mener du, at det er umuligt at reparere det.
- du insisterer på, at du skal lave nogle flere markedsundersøgelser, før du og din ægtefælle producerer endnu et barn.
Hvor mange sælgere skal der til for at skifte en pære?
Ingen. “Du har ikke brug for en ny pære – du skal opgradere din fatning til den nyeste version.”Kun én, men det vil tage teknisk support uger at få styr på det rod, der bliver efterladt.Fire. En til at skifte pæren og tre til at trække stolen ud under ham.
En fyr går på jagt og vil hyre en hund til at hente fangsten.
“Jeg har lige den rette hund til Dem, hr.” siger jagtbetjenten. “Han hedder Salesman, og han er genial. “De tager af sted, og hver gang jægeren skyder en fugl, løber hunden af sted og bringer fuglen tilbage, præcis som den var hyret til; en stor succes.
Det følgende år går den samme fyr tilbage og beder om Salesman, da han var så god sidste år.
“Ah, jeg er ked af det, sir, men det vil ikke fungere mere. Nogen fik den lyse idé at kalde ham Sales Manager – nu sidder han bare på sin røv og gøer hele dagen”.
Dør-til-dør-bogsælgeren ringer på en klokke. Døren bliver åbnet af en 8-årig dreng med en øl i den ene hånd og en ulmende cigar i den anden. Efter et par sekunder til at samle sig spørger sælgeren:
-Hej unge mand, er din mor hjemme?Den “unge mand” svarer tørt “Hvad tror du”?
En 96 år gammel mand kommer ind i butikken for at købe et par sko. sælger giver ham et meget dyrt par til 500 dollars og siger, at her er den bedste linje, som vil holde i mindst 25 år….