Un nuevo vendedor fue contratado en unos grandes almacenes. En su primer día, el jefe de ventas lo llevó de paseo para enseñarle el funcionamiento. Pasaban por la sección de jardinería, cuando oyeron que un cliente pedía semillas de césped. El jefe de ventas intervino.
Director de ventas: Perdone, pero ¿va a necesitar una manguera para regar el césped?
Cliente: Supongo que sí. Me llevaré una.
Gerente de ventas: ¿Y qué tal un poco de fertilizante y herbicida?
Cliente: Um, de acuerdo.
Gerente de ventas: Aquí hay un par de bolsas. También necesitará un cortacésped para cortar la hierba cuando empiece a crecer demasiado.
Cliente : Me llevaré uno de esos también.
Después de que el cliente se fuera, el gerente de ventas se dirigió al asistente. «¿Ves?», le dijo, «esa es la forma de hacer una buena venta. Siempre hay que vender más de lo que el cliente vino a buscar».
Impresionado, el ayudante se dirigió a la sección de productos farmacéuticos, donde tenía que trabajar. Pronto, un hombre entró.
Hombre: Me gustaría comprar un paquete de Tampax, por favor.
Asistente de ventas: Claro, ¿y también le gustaría comprar una cortadora de césped?
Hombre: ¿Por qué querría hacer eso?
Asistente de ventas: Bueno, su fin de semana se ha ido al infierno de todos modos, así que podría cortar el césped.
Un entusiasta muchacho del campo solicitó un puesto de vendedor en unos grandes almacenes de la ciudad.Al final de su primer día de trabajo, su jefe le preguntó: «¿Cuántas ventas has hecho hoy?»
«Una», dijo el joven vendedor.
«Sólo una», soltó el jefe, «La mayoría de mis empleados hacen 20 o 30 ventas al día.¿Cuánto valió la venta?»
«100.000 dólares», dijo el joven.
«¿Cómo lo conseguiste?», preguntó el jefe atónito.
«Bueno», dijo el vendedor, «este hombre vino y le vendí un anzuelo pequeño, luego un anzuelo mediano y finalmente un anzuelo muy grande. Luego le vendí un sedal pequeño, uno mediano y uno enorme. Le pregunté a dónde iba a pescar y me dijo que a la costa. Le dije que probablemente necesitaría un barco, así que le llevé al departamento de barcos y le vendí esa goleta de seis metros con dos motores. Luego dijo que su Volkswagen probablemente no podría tirar de él, así que le llevé al departamento de coches y le vendí el nuevo Deluxe Cruiser».
El jefe retrocedió dos pasos y preguntó asombrado: «¿Le vendiste todo eso a un tipo que vino a por un anzuelo?»
Una monja se está desvistiendo para bañarse y mientras está desnuda, llaman a la puerta. La monja llama: «¿Quién es?»
Una voz responde: «Un vendedor ciego»
La monja decide emocionarse teniendo al ciego en la habitación mientras está desnuda, así que le deja entrar. El hombre entra, mira directamente a la monja y le dice: «Uhhhh, bueno, ¿le puedo vender un ciego, querida?»
Un vendedor que caminaba por la playa encontró una botella. Cuando la frotó, apareció un genio.
«Te concederé tres deseos», anunció el genio. «Pero como Satanás todavía me odia, por cada deseo que pidas, tu rival también lo conseguirá, pero por partida doble». «Para mi primer deseo, me gustaría tener diez millones de dólares», anunció.
Instantáneamente, el genio le dio un número de cuenta bancaria suiza y le aseguró que se habían depositado 10.000.000 de dólares. «Pero su rival acaba de recibir 20.000.000 de dólares», dijo el genio.
«Siempre he querido un Ferrari», dijo el vendedor.
Al instante apareció un Ferrari. «Pero su rival acaba de recibir dosFerraris», dijo el genio. «¿Y cuál es tu último deseo?»
«Bueno», dijo el vendedor, «siempre he querido donar un riñón para un trasplante»
¿Cómo se saludan tradicionalmente los vendedores?
«Hola. Encantado de conocerte. Soy mejor que tú.»
«Veré el Cielo primero», dijo el vendedor, y un ángel lo condujo a través de las puertas en una visita privada. En el interior había mucha paz y serenidad, y toda la gente tocaba arpas y comía uvas. Parecía muy bonito, pero el vendedor no estaba dispuesto a tomar una decisión que podría condenarle a una vida de productos musicales.
«¿Puedo ver el infierno ahora?», preguntó. El ángel le indicó el ascensor y bajó al sótano, donde fue recibido por uno de los fieles seguidores de Satanás. Durante la siguiente media hora, el vendedor fue conducido a través de un recorrido por lo que parecían ser los mejores clubes nocturnos que jamás había visto. La gente festejaba a todo volumen y se divertía, si se me permite la expresión, en el infierno.
Cuando terminó el recorrido, lo enviaron de vuelta a la parte superior, donde el ángel le preguntó si había llegado a una decisión final.
«Sí, lo he hecho», respondió. «Aunque el Cielo se ve muy bien y todo eso, tengo que admitir que el Infierno era más mi tipo de lugar. He decidido pasar mi eternidad allí.»
El vendedor fue enviado al infierno, donde fue arrojado inmediatamente a una cueva y fue encadenado a una pared, y fue sometido a varias torturas. «¡Cuando bajé aquí para la visita», gritó con rabia y dolor, «me mostraron un montón de bares y fiestas y otras cosas geniales! ¿Qué pasó?»
El diablo respondió: «¡Oh, eso! Eso fue sólo la demostración de ventas»
Un vendedor estaba demostrando peines irrompibles en unos grandes almacenes. Estaba impresionando a la gente que se detenía a mirar, sometiendo el peine a todo tipo de torturas y tensiones.
Finalmente, para impresionar incluso a los escépticos de la multitud, dobló el peine completamente por la mitad, y se rompió con un fuerte chasquido. Sin perder un instante, levantó valientemente las dos mitades del peine «irrompible» para que todo el mundo lo viera y dijo: «Y esto, señoras y señores, es lo que parece un peine irrompible por dentro».
Dos vendedores de zapatos fueron enviados a África para abrir nuevos mercados. Tres días después de llegar, uno de los vendedores llamó a la oficina y dijo: «Me vuelvo en el próximo vuelo. No puedo vender zapatos aquí. Todo el mundo va descalzo».
Al mismo tiempo, el otro vendedor envió un correo electrónico a la fábrica, diciendo «Las perspectivas son ilimitadas. ¡Nadie lleva zapatos aquí!»
Vendedor: Este ordenador reducirá su carga de trabajo en un 50%.
Director de oficina: Es genial, me llevaré dos.
Un director de software, un director de hardware y un director de marketing van en coche a una reunión cuando se les revienta una rueda. Se bajan del coche y miran el problema.
El director de software dice: «No puedo hacer nada al respecto, es un problema de hardware».
El director de hardware dice: «Quizá si apagamos y encendemos el coche de nuevo, se arreglará solo».
El director de marketing dice: «Oye, el 75% funciona, ¡enviémoslo!»
Un vendedor que estaba fuera de su territorio tuvo un ataque al corazón en su habitación de motel y murió. El gerente del motel llamó a la compañía del vendedor y le relató la tragedia al gerente de ventas.
El gerente de ventas recibió la noticia con despreocupación y le dijo al gerente del motel: «Devuelve sus muestras por flete y busca pedidos en sus pantalones».
¿Cómo puedes saber cuando un vendedor está mintiendo?
Sus labios se mueven.
El Diablo le dice a un vendedor: «Mira, puedo hacerte más rico, más famoso y más exitoso que cualquier vendedor vivo. De hecho, puedo convertirte en el mejor vendedor que jamás haya existido.»
«Bueno», dice el vendedor, «¿qué tengo que hacer a cambio?»
El Diablo sonríe: «Bueno, por supuesto que tienes que darme tu alma», dice, «pero también tienes que darme las almas de tus hijos, las almas de los hijos de tus hijos y, de hecho, tienes que darme las almas de todos tus descendientes por toda la eternidad.»
«Un momento», dice el vendedor con cautela, «¿cuál es el truco?»
Tres fabricantes de violines han hecho negocios durante años en la misma manzana en la pequeña ciudad de Cremona, Italia. Tras años de coexistencia pacífica, la tienda Amati decidió poner un cartel en el escaparate que decía: «Hacemos los mejores violines de Italia».
La tienda Guarneri no tardó en hacer lo mismo, y puso un cartel en su escaparate que decía: «Hacemos los mejores violines del mundo».
Por último, la familia Stradivarius puso un cartel en su tienda que decía: «Hacemos los mejores violines del mundo».
Un vendedor de aspiradoras puerta a puerta se las arregla para entrar en la casa de una mujer en una zona rural.
«Esta máquina es la mejor de la historia», exclama, mientras vierte una bolsa de suciedad sobre el suelo del salón.
La mujer dice que le preocupa mucho que no salga todo, así que el vendedor le dice: «Si esta máquina no quita todo el polvo por completo, lo lameré yo mismo.»
«¿Quieres ketchup?», dice ella, «¡todavía no estamos conectados a la electricidad!»
Un golfista, que está jugando una ronda solo, está a punto de dar el primer golpe, cuando un vendedor se le acerca y le grita: «¡Espera! Antes de que salgas al campo, tengo que enseñarte algo realmente asombroso»
El golfista, molesto, dice: «¿Qué es?»
«Es una bola de golf especial», dice el vendedor. «¡Nunca podrá perderla!»
El golfista la compra de inmediato. «Sólo una pregunta», le dice al vendedor. «¿De dónde lo has sacado?»
«Lo he encontrado.»
Un director de ventas y un director de operaciones fueron a cazar osos. Mientras el gerente de operaciones se quedó en la cabaña, el gerente de ventas salió a buscar un oso.
Pronto encontró un oso enorme, le disparó pero sólo lo hirió. El oso enfurecido cargó hacia el gerente de ventas, que empezó a correr hacia la cabaña tan rápido como pudo. Corrió bastante rápido, pero el oso era un poco más veloz y le ganaba con cada paso.
Justo cuando llegó a la puerta abierta de la cabaña, tropezó y cayó de bruces. Demasiado cerca para detenerse, el oso saltó por encima de él y entró rodando en la cabaña.
El jefe de ventas se levantó de un salto, cerró la puerta de la cabaña y gritó a su amigo que estaba dentro: «¡Despelleja a éste mientras yo voy a por otro!»
El Diccionario: lo que dicen los vendedores de alta tecnología y lo que quieren decir con ello
Nuevo: Color diferente al del diseño anterior.
Todo nuevo: Piezas no intercambiables con el diseño anterior.
Incomparable: Casi tan bueno como la competencia.
Simplicidad de diseño: Coste del fabricante reducido al mínimo.
Funcionamiento a prueba de tontos: Sin posibilidad de ajustes.
Diseño avanzado: La agencia de publicidad no lo entiende.
Probado sobre el terreno: El fabricante carece de equipos de prueba.
Alta precisión: Unidad en la que encajan todas las piezas.
Sólo venta directa: La fábrica tuvo una gran discusión con el distribuidor.
Años de desarrollo: Por fin tenemos uno que funciona.
Revolucionario: Es diferente a la de nuestros competidores.
Abstracción: Por fin hemos encontrado la forma de venderlo.
Mejorado: No funcionó la primera vez.
Futurista: No hay otra razón para que tenga el aspecto que tiene.
Distintivo: Una forma y un color diferentes a los demás.
Rediseñado: Defectos anteriores corregidos, esperamos.
Hecho a mano: Máquinas de montaje operadas sin guantes.
Rendimiento probado: Funcionará durante todo el periodo de garantía.
Cumple todas las normas: La nuestra, no la suya.
Calidad de emisión: Da una imagen y produce ruido.
Alta fiabilidad: Lo hemos hecho funcionar lo suficiente como para enviarlo.
Compatible con el bus SMPTE: Cuando esté terminado, se enviará por Greyhound.
Nueva generación: El viejo diseño falló, tal vez este funcione.
Componentes MIL-SPEC: Conseguimos una buena oferta en una subasta del gobierno.
Servicio al cliente en todo el país: Puedes devolverlo desde la mayoría de los aeropuertos.
Rendimiento sin precedentes: Nada de lo que teníamos antes funcionaba así.
Construido con tolerancias de precisión: Por fin conseguimos que encaje.
Controlado por microprocesador: Hace cosas que no podemos explicar.
Última tecnología aeroespacial: Uno de nuestros técnicos fue despedido por Boeing.
Cuanto más cordial sea la secretaria del comprador, mayores serán las probabilidades de que la competencia ya tenga el pedido.
Podrías ser un vendedor si…
- te refieres a las citas como marketing de prueba.
- cuando compraste una casa nueva llamaste a tus compañeros de promoción y les ofreciste poner su nombre a una habitación, si te ayudaban con el pago inicial.
- Tus historias favoritas comienzan «Bob Jones, vicepresidente de marketing, se sentó en su escritorio y miró por la ventana…»
- cuando le das a tu hijo su regalo de cumpleaños, debes decir que tiene un «rendimiento sin precedentes».
- cuando describes un producto como «sin mantenimiento» quieres decir que es imposible arreglarlo.
- Insistes en hacer más estudios de mercado antes de que tú y tu cónyuge tengáis otro hijo.
¿Cuántos vendedores hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. «No necesita una bombilla nueva, sino actualizar el casquillo a la versión más reciente».Sólo uno, pero el servicio técnico tardará semanas en arreglar el desaguisado que ha dejado.Cuatro. Uno para cambiar la bombilla y tres para sacar la silla de debajo de él.
Un tipo va de caza y quiere contratar un perro para recuperar la captura.
«Tengo justo el perro para usted, señor», dice el guardabosques. «Se llama Salesman y es brillante «Se van y cada vez que el cazador dispara a un pájaro el perro sale corriendo y trae el pájaro tal y como se le contrató; un gran éxito.
Al año siguiente, el mismo tipo vuelve a preguntar por Salesman ya que fue tan bueno el año pasado.
«Ah, lo siento, señor, pero ya no va a funcionar. Alguien tuvo la brillante idea de llamarlo Director de Ventas – ahora sólo se sienta en el culo y ladra todo el día».
El vendedor de libros puerta a puerta toca un timbre. Abre la puerta un chaval de 8 años que lleva una cerveza en una mano y un cigarro humeante en la otra. Después de unos segundos para recomponerse el vendedor pregunta:
-Hola joven, ¿está tu mamá en casa? El «joven» responde secamente «¿Qué te parece?»
Un hombre de 96 años entra en la tienda para comprar un par de zapatos. El vendedor le da un par muy caro de 500 dólares y le dice que aquí tiene la mejor línea que le durará al menos 25 años….