Kuten joku, joka on viettänyt lähes suurimman osan seurusteluvuosistaan tässä ihmistiheässä kaupungissa, voin kertoa teille:
Koska olen kärähtänyt tarpeeksi monta kertaa huonojen treffien kautta, jotka eivät olleet vain tylsiä, vaan myös vieneet minulta kallisarvoista aikaani, rahojani ja iloani, päätin, etten enää koskaan mene tällaisiin tilanteisiin alttiiksi, aikataulullisesti ajateltuna, koskaan. Kieltäydyin viettämästä enää minuuttiakaan ahdistuneena kelloa katsellen hampaita kiristellen, kun seuralaiseni puhui runollisesti vatsastapuhumisesta – ihan oikeasti. Sisään:
Oltuani tarpeeksi monta kertaa kärsinyt huonoista treffeistä, jotka eivät olleet vain tylsiä vaan myös veivät minulta kallisarvoista aikaani, raha-asioitani ja iloani, päätin, etten enää ikinä menisi tällaiseen tilanteeseen alttiina, aikataulullisesti puhuen, koskaan. Astu sisään:
Parhaat poistumisstrategiat ovat niitä, jotka aloitetaan jo ennen treffien alkua. Esimerkiksi suunnitelmia tehdessäni istutan yleensä epämääräisen, sitoutumattoman siemenen tyyliin: ”Joo, sen pitäisi onnistua, vaikka saatan joutua piipahtamaan ystävän synttäreillä jossain vaiheessa”. Siten, jos joudut vetämään pakoluukusta, se ei käytännössä tunnu julmalta tai edes tekosyyltä. Näin kaikki voittavat… tavallaan.
- Katso, 7 pakostrategiaa, joilla varmistat, ettet enää koskaan näe huonoja treffejä loppuun asti.
- ”Minun täytyy piipahtaa ystäväni syntymäpäiväjuhlissa”
- ”Luulen, että kohtuni yrittää tappaa minut”
- ”Koirani oksentaa”
- ”Serkkuni asuu luonani, ja hän lukittautui juuri ulos asunnosta.”
- ”Olen allerginen auringolle”
- ”Asunnossani on vuoto.”
- ”Minun täytyy lähteä”
Katso, 7 pakostrategiaa, joilla varmistat, ettet enää koskaan näe huonoja treffejä loppuun asti.
”Minun täytyy piipahtaa ystäväni syntymäpäiväjuhlissa”
Valmistettuasi tämän mahdollisuuden treffikumppanisi tutkalle ennen tapaamista, vedä se exit-strategian ammattilaisen tavoin esiin aina, kun asiat alkavat kääntyä huonompaan suuntaan. Bonuspisteitä, jos laitat ystäväsi lähettämään tekstiviestin ”Missä olet? Olet myöhässä!” samalla kun jätät puhelimesi pöydälle, jotta koko teeskentelystä tulee uskottavampi. Jos päädyt siihen, ettet halua mennä valebileisiin, pidä puhelin laukussasi ja jatka mahdollista romanssia. Entä jos seuralaisesi kysyy juhlista? Sano vain, että ne peruttiin (mikä ei ole valhe, koska niitä ei alunperinkään ollut olemassa).
”Luulen, että kohtuni yrittää tappaa minut”
Tämä on yksi kaikkien aikojen epäonnistumiskeinoistani. Olen käyttänyt sitä niin monta kertaa – ja rehellisesti sanottuna, mitä graafisempi voit olla, sitä parempi. Ensinnäkin, heteronaisena se on loistava tapa tunnustella treffiseuraa, sillä kuka tahansa jätkä, jolle kuukautisista puhuminen on epämukavaa, ei yksinkertaisesti ole sellainen, jonka kanssa haluan viettää aikaa muutenkin. Toiseksi, kukaan ei voi sanoa sinulle, että ylireagoit kuukautiskipuihin – vaikka ne olisivat parhaimmillaankin haamukipuja. Ammattilaisvinkki: Ala irvistellä ja puristaa vatsaasi minuutteja ennen kuin kerrot treffit päättävästä paljastuksestasi. Toimii kuin rasvattu.
”Koirani oksentaa”
Pari tekstiviestiä ja yksi puhelinsoitto myöhemmin olen kertonut monille treffeille, että minun oli pakko armahtaa itseni, koska ”koirani” (minulla ei ole koiraa) oli kotona oksentamassa. Tekstiviestien ja puhelun alkuperä? ”Kämppikseltäni”, joka oli turhautunut sotkuun eikä halunnut siivota ”koirani” jälkiä.”
”Serkkuni asuu luonani, ja hän lukittautui juuri ulos asunnosta.”
Voit tosiaan sanoa, että kuka tahansa on luonasi kyläilemässä ja lukittautui ulos asunnostasi, mutta tekosyiden ja valheiden kardinaalisääntönä on parhaansa mukaan maadoittaa ne todellisuuteen (vaikkakin löyhästi). Serkkuni on usein New Yorkissa, joten tämä ei ole aivan epätodennäköistä. Ja vaikka jotkut tämän listan tekosyistä vaativat odottelua ja performanssitaidetta (ks. #2), voit räjäyttää tämän heti. Käytin sen kerran ensitreffeillä, jotka olivat niin katastrofaalisen tylsät, että nipistin itseäni pysyäkseni hereillä.
”Olen allerginen auringolle”
Olen käyttänyt tätä hyvin spesifistä tekosyytä vain kerran: tapailin erästä henkilöä, jonka pääasiallinen ammatti oli ammattimainen rullalautailija, ja meillä oli lounastreffit puistossa. Kun saavuin puistoon, hän pakotti minut katsomaan, kun hän skeittasi, ja 30 minuutin kuluttua, kun kysyin lounassuunnitelmistamme, hän ilmoitti, että hän oli pakannut reppuunsa kymmenkunta jogurttiputkea meitä varten. (Mielestäni on syytä huomata, että kyseessä oli kolmekymppinen mies.) Niinpä kerroin hänelle, että minulla oli itse asiassa aurinkoallergia ja olin altistunut auringolle liian kauan ja minun piti lähteä kotiin byeeeeeeee.
”Asunnossani on vuoto.”
Tämä on toki hieman dramaattinen ja hienostunut, mutta hei, se toimii. Järjestä treffit kaverin asunnon lähelle, ja jos asiat menevät huonosti, tekstaa kaverille, että hän tulee. Ystävä juoksee sitten baariin, kahvilaan, mihin tahansa, ja ilmoittaa sinulle raivostuneena, että yläkerran asunnosta on vuoto, joka tuhoaa tavaroitasi. Nimimerkki: Lopputreffit.
”Minun täytyy lähteä”
Kaikille suorapuheisille, raakalaismainen rehellisyys on vaihtoehto. Sano vain, että sinun täytyy lähteä, mutta varaudu kysymyksiin, kommentteihin ja yleisiin tunteisiin, jotka saattavat seurata. Toki se voi synnyttää sinulle rasittavamman kokemuksen, mutta lopputulos on se, että jos tunnet olosi joskus epämukavaksi, sinun ei pitäisi tuntea velvollisuudeksesi säästellä lähes tuntemattoman ihmisen tunteita, kun se vaarantaa oman toimijuudentuntosi. He pääsevät siitä yli, ja heillä on ainakin oma versionsa ”kaikkien aikojen huonoimmista treffeistä” -tarinasta kerrottavanaan vielä vuosienkin päästä.
Jos olet tuolla ulkona deittimaailmassa, tässä kerrotaan, miten voit kohdata haamukaverisi ja mitä tarkoittaa, että sinua kierretään.