Juifs orthodoxes et sexe

Le magazine New York Times a récemment publié un article sur une sexologue juive orthodoxe qui aide les femmes de la communauté orthodoxe (ils ont parlé principalement de sa clientèle Haredi) à résoudre leurs problèmes d’intimité. York Times a récemment publié un article sur une sexothérapeute juive orthodoxe qui aide les femmes de la communauté orthodoxe (ils ont surtout parlé de sa clientèle haredi) à résoudre leurs problèmes d’intimité. Outre les choix de mots troublants utilisés par l’auteur, comme « souillé » pour décrire la façon dont les juifs orthodoxes considèrent une femme en niddah et « semi-quarantaine » pour décrire la période de séparation entre mari et femme, l’article donne également l’impression que de nombreux juifs orthodoxes ont une vie sexuelle refoulée. Alors qu’il était clair, d’après l’article, que les relations sexuelles entre un mari et une femme (au moment opportun) sont considérées comme quelque chose de positif, il parlait de l’approche orthodoxe du sexe – à travers toute la gamme, des orthodoxes modernes aux hassidiques – d’une manière qui donnait l’impression qu’elle était très restrictive, alors que la halacha (loi juive) de base sur le sujet est tout sauf cela, tant qu’on parle d’un couple marié.

La vérité est que je ne sais pas réellement ce qui se passe dans la chambre à coucher de la plupart des couples orthodoxes (ni personne d’autre) ! Bien sûr, il y a des gens qui ont des problèmes et il existe aussi des opinions juives sur le sexe qui sont plus restrictives, mais il y a tellement de relations saines et de citations positives sur le plan sexuel dans le Talmud et les livres sur la loi juive, alors pour montrer l’autre côté, j’ai décidé de compiler certaines de ces sources et j’ai demandé à nos fans (en particulier les Haredi) d’écrire sur la façon dont on leur a appris à voir l’intimité conjugale (ou comment ils l’enseignent aux autres – s’ils font ce genre de choses). Comme il s’agit d’un site qui n’est pas lu uniquement par des adultes, j’utiliserai des euphémismes au lieu d’être totalement explicite. Il y a certainement un temps pour être explicite, mais comme il s’agit d’un sujet sensible dans un espace que nous voulons accueillant pour un large public, nous procéderons avec sensibilité.

Sources talmudiques et halachiques (loi):

1) Un mari est obligé de satisfaire sa femme : « Rabbi Yeoshua ben Levi a dit : Celui qui sait que son épouse est une femme craignant Dieu et qui ne lui rend pas dûment visite est appelé pécheur. » Talmud, Yevamot 62b.

2) Un mari doit s’assurer que sa femme est « prête » avant qu’ils ne commencent : « Rabbi Yochanan a observé : Si la Torah n’avait pas été donnée, nous aurions pu apprendre la modestie du chat, l’honnêteté de la fourmi, la chasteté de la colombe et les bonnes manières du coq, qui amadoue d’abord et s’accouple ensuite. » Talmud, Eruvin 100b.

3) Il ne faut pas être trop pudique pendant les rapports sexuels. L’idéal est d’unir deux corps en un seul : « Il doit y avoir un contact corporel étroit pendant les rapports sexuels. Cela signifie qu’un mari ne doit pas traiter sa femme à la manière de ceux qui accomplissent leurs devoirs conjugaux dans leurs vêtements. Cela soutient la décision de Rav Huna qui a statué qu’un mari qui dit : « Je ne remplirai pas mes devoirs conjugaux à moins qu’elle ne porte ses vêtements et moi les miens », doit divorcer et lui donner également le règlement de sa ketubah. » Talmud, Ketubot 48a.

4) Presque tout est permis dans la chambre à coucher. « Puisque la femme d’un homme lui est permise, il peut agir avec elle de n’importe quelle manière. Il peut avoir des rapports sexuels avec elle chaque fois qu’il le désire et embrasser n’importe quel organe de son corps qu’il souhaite, et il peut avoir des rapports sexuels avec elle de manière naturelle ou non, à condition de ne pas dépenser du sperme à tort et à travers ». Mishneh Torah, Lois concernant les relations interdites 21:9.

Anecdotes soumises à Jew in the City sur ce que les femmes haredi et les rabbins haredi ont appris ou enseignent sur la sexualité

1) Ces cours enseignaient explicitement que je (en tant que femme) devais m’attendre à des rapports sexuels selon la fréquence que je choisissais, que le sexe était saint et bon, qu’il invitait D-ieu et la bénédiction dans notre mariage, et que si sa fréquence tombe en dessous de la nuit du mikvah plus les deux shabbats pendant le  » on time « , nous devrions en parler car cela pourrait être un signe que quelque chose ne va pas dans notre mariage, comme la rancune, le niveau de stress, ou même des problèmes de santé. On nous a dit que le sexe est censé être une activité nue. On nous a dit que si nous savons qu’il y a des choses que nous aimons, nous devrions le dire spécifiquement à nos maris, car ainsi nous aurons plus de plaisir. On nous a également dit de nous détendre et de nous relaxer plus tôt dans la soirée si nous prévoyons d’avoir des relations plus tard, afin de ne pas nous soucier du ménage, du travail ou des enfants. Par exemple, nous pouvions écouter de la musique, prendre une douche chaude, mettre de jolis vêtements ou de la lingerie. Mon mari dit que ses professeurs lui ont dit de s’assurer que mes « besoins » étaient satisfaits en premier lieu, et que me garder heureuse sexuellement et émotionnellement n’était pas seulement requis par la ketuba (contrat de mariage), mais aussi une façon de s’assurer que nos enfants sont saints et heureux. On lui a dit de me faire rire, sourire et me détendre avant de suggérer des relations. Notre rabbin répond aux questions sur le sexe – son approche est que tant que cela suit les lois de la pureté familiale, que les deux partenaires y prennent plaisir et que cela ne franchit aucune autre limite halakhique, les couples devraient pouvoir essayer des choses nouvelles et différentes.

2) J’ai suivi un cours avec un instructeur haredi. Ce professeur – qui est très populaire auprès des mariées, de la traditionnelle à la Haredi – nous a spécifiquement dit de prendre quelques minutes pour nous regarder nues dans le miroir et d’arrêter de juger nos corps parce que si nous ne nous aimons pas et ne pensons pas que nous sommes belles, nous serons réticentes au sexe, et ce n’est bon ni pour nous ni pour nos maris. Nous devons nous sentir heureuses et sans entraves lorsque nous sommes avec nos maris. Tout le message qu’elle donne est très positif sur le plan sexuel, à savoir que c’est important dans le mariage, et que cela devrait être une source de proximité et de plaisir pour les deux partenaires. Elle a d’ailleurs identifié les signes d’abus et nous a dit comment trouver de l’aide si nécessaire.

3) Mon mari a appris de son professeur de chasan (marié) ultra-orthodoxe que prendre le temps de s’assurer que je suis  » prête  » à l’avance était une mitzvah d’oraysa (un commandement proscrit par la Torah). Mon professeur de kallah a raconté une anecdote qu’elle avait entendue un Chabbat avant que son amie ne se marie et que certaines des femmes (orthodoxes) de la communauté étaient venues donner des conseils à la nouvelle mariée. Le conseil était le suivant : « Il est important d’être une dame partout où tu vas, sauf dans la chambre à coucher. Dans la chambre à coucher, vous devez être complètement désinhibée. »

4) Mon professeur de kallah haredi n’était pas le plus descriptif quant à ce qu’il faut faire, mais elle m’a dit que le sexe est incroyablement agréable. Elle a montré un diagramme de l’anatomie féminine et a désigné et nommé chaque partie. Elle a dit : « L’organe sexuel de l’homme sert d’organe reproducteur et lui procure du plaisir. » Elle a cependant noté comment une certaine partie de la femme n’existe pas dans un autre but que de lui procurer du plaisir.

5) Je suis un professeur de kallah yeshivish (ultra-orthodoxe). Lorsque j’enseigne les kallahs, je fais une session complète sur l’importance du sexe dans une relation, les meilleures façons de donner et de recevoir du plaisir et la philosophie de la Torah sur la sainteté du sexe dans un mariage. Je parle longuement aux filles de leur sentiment d’inconfort et je leur dis que si elles n’éprouvent pas de plaisir significatif à leur sixième mois, nous devons en parler. Je leur fixe quand même un rendez-vous à six mois, juste pour vérifier, parce qu’elles sont tellement désemparées avant le fait, que je pense qu’il est important pour elles d’avoir quelqu’un à qui parler une fois qu’elles savent de quoi elles parlent. De plus, j’ai parlé avec un professeur (marié) très choisi à Lakewood (ultra-orthodoxe) au sujet d’un des couples que nous enseignions tous les deux. Il m’a dit qu’il répète sans cesse à ses élèves que la philosophie de la Torah dans la chambre à coucher est « la femme d’abord ». Il souligne l’importance de s’assurer que la femme est prête et de remarquer les signes spécifiques de plaisir qu’elle pourrait manifester (il est explicite avec eux sur ce que sont ces signes) afin de savoir ce qu’elle apprécie et quand elle est prête pour plus.

6) Je ne discute pas seulement de l’anatomie dans mes cours de kallah, mais je parle aussi de s’affirmer dans tous les domaines – ne rien prendre pour acquis – ni avec un médecin, ni avec un rabbin, ni avec un mari, etc. Je le fais de manière positive, mais je veux m’assurer que la fille sait qu’elle doit se fier à son instinct et croire en elle. Lorsque nous discutons de l’intimité, je passe beaucoup de temps et je consulte les sources rabbiniques en me concentrant sur le plaisir, en particulier le plaisir sexuel. Je ne me contente pas de donner des idées sur la façon de s’habiller ou de créer une ambiance, mais je décris les actions et les comportements possibles pour le mari et la femme afin d’exciter et d’améliorer l’expérience. Je suis précis sur les zones des deux corps, j’utilise des diagrammes/photos tirés d’un livre médical si nécessaire. Je passe en revue les scénarios des choses normales et des signaux d’alarme. Je lui dis que je la contacterai quelques jours après le mariage, un mois après le mariage, six mois après, un an après et après un bébé. Je lui dis que ce sont les moments que je fixe pour voir comment tout se passe. En dehors de ces moments, je les encourage à m’appeler, à m’envoyer des textos, etc. pour me poser des questions, même si elles sont « stupides ». Il n’est pas immodeste de DEMANDER quand quelque chose vous tracasse. Je dis qu’elle doit changer son point de vue sur le « tzniyus » (pudeur) : oui, il s’agit de protéger ce qui est le plus précieux, la raison pour laquelle vous êtes tzniyus est que vous pensez que c’est ce que Hachem veut. Ce qu’Hachem veut, c’est que la femme suive la loi et ait une bonne relation sexuelle, mutuellement satisfaisante, avec son mari. Dans le « dernier » cours, je parle de biologie, y compris de la sienne et de celle du mari, généralement avec des diagrammes et des histoires d’horreur, des détails/conseils pour la première fois et les premières fois, qu’il peut aimer des choses qui semblent étranges mais que si elle est à l’aise, il faut faire avec, etc. Je fais la différence entre la loi et la rigueur. Le sentiment général par le dernier cours est qu’elle et moi avons une relation, et que je suis là pour elle à tout moment. je lui rappelle que je vais appeler pendant mes heures fixes, mais qu’elle devrait être en contact chaque fois qu’elle a besoin de quoi que ce soit ! !! laisser la porte ouverte et établir la connexion est presque plus important que de simplement donner les halachos (les lois).

Si on ne vous a pas enseigné l’intimité martiale juive d’une manière positive, certains de ces experts qui ont écrit sont heureux que vous les contactiez. Veuillez nous envoyer un courriel pour plus d’informations.

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