Ortodox zsidók és a szex

The New York Times magazin nemrég közölt egy cikket egy ortodox zsidó szexterapeutáról, aki az ortodox közösségben élő nőknek (főleg a haredi klienseiről beszéltek) segít az intimitással kapcsolatos problémákban. A szerző által használt aggasztó szóválasztások mellett, mint például a “beszennyezett” annak leírására, hogy az ortodox zsidók hogyan tekintenek egy niddában lévő nőre, és a “félkarantén” annak az időszaknak a leírására, amikor a férj és a feleség külön élnek, a cikk azt a benyomást keltette, hogy sok ortodox zsidónak elfojtott szexuális élete van. Bár a cikkből világosan kiderült, hogy a férj és feleség közötti szex (a megfelelő időben) pozitív dolognak számít, a cikk úgy beszélt a szexhez való ortodox hozzáállásról – a modern ortodoxoktól a haszidokig -, hogy úgy tűnt, mintha az nagyon korlátozó lenne, holott az alapvető halacha (zsidó törvény) a témában minden, csak nem az, amíg házaspárról van szó.

Az igazság az, hogy valójában nem tudom, mi folyik a legtöbb ortodox házaspár hálószobájában (és senki más sem tudja)! Persze, vannak problémás emberek, és vannak olyan zsidó vélemények is a szexről, amelyek szigorúbbak, de nagyon sok egészséges kapcsolat és szexpozitív idézet van a Talmudból és a zsidó törvényekről szóló könyvekből, így a másik oldal bemutatása végett úgy döntöttem, hogy összegyűjtöm ezeket a forrásokat, és megkértem a rajongóinkat (különösen a harediakat), hogy írjanak arról, hogyan tanították őket a házastársi intimitásra (vagy hogyan tanítják ezt másoknak – ha ilyesmivel foglalkoznak). Mivel ezt az oldalt nem csak felnőttek olvassák, a teljes szemléletesség helyett eufemizmusokat fogok használni. Bizonyára megvan az ideje az egyértelműségnek, de mivel ez egy kényes kérdés egy olyan térben, amelyet széles közönség számára szeretnénk befogadóvá tenni, érzékenyen fogunk eljárni.

Talmudi és halachikus (törvény) források:

1) A férjnek kötelessége kielégíteni a feleségét: “Rabbi Jehosuá ben Lévi azt mondta: Aki tudja, hogy a felesége istenfélő asszony, és nem látogatja meg kellőképpen, azt bűnösnek nevezik”. Talmud, Jevamot 62b.

2) A férjnek meg kell győződnie arról, hogy a felesége “készen áll”, mielőtt elkezdenék: “Rabbi Jóchánán megfigyelte: Ha nem adták volna a Tórát, akkor a macskától tanulhattunk volna szerénységet, a hangyától becsületességet, a galambtól tisztaságot, a kakastól pedig jó modort, aki előbb hízeleg, majd párzik.” Talmud, Eruvin 100b.

3) Nem szabad túlzottan szerénynek lenni szex közben. Az ideális az, hogy két test egyesüljön eggyé: “A szex során szoros testi kontaktusnak kell lennie. Ez azt jelenti, hogy a férjnek nem szabad úgy bánnia a feleségével, mint akik ruhájukban végzik házastársi kötelességeiket. Ez alátámasztja Ráv Huna ítéletét, aki úgy döntött, hogy annak a férjnek, aki azt mondja: “Nem fogom teljesíteni a házastársi kötelességeimet, amíg ő nem viseli a ruháját, én pedig az enyémet”, el kell válnia tőle, és oda kell adnia neki a ketubát is.”. Talmud, Ketubot 48a.

4) A hálószobában szinte minden megengedett. “Mivel a férfi felesége megengedett számára, bármilyen módon viselkedhet vele. Közösülhet vele, amikor csak akar, és megcsókolhatja testének bármelyik szervét, amit csak akar, és közösülhet vele természetes vagy természetellenes módon , feltéve, hogy nem használ fel céltalanul ondót. Misneh Tóra, Törvények a tiltott kapcsolatokról 21:9.

A Zsidó a városban című lapnak benyújtott anekdoták arról, hogy mit tanultak vagy tanítanak a haredi nők és a haredi rabbik a szexualitásról

1) Ezeken az órákon kifejezetten azt tanították, hogy nekem (mint nőnek) az általam választott gyakoriság szerint kell számítanom a szexre, hogy a szex szent és jó, hogy ez meghívja G-det és áldást a házasságunkba, és hogy ha a gyakorisága a mikvés este plusz mindkét sábesz alatt a “ráérő idő” alatt a mikvés este alá csökken, akkor beszélnünk kell róla, mert ez annak a jele lehet, hogy valami baj van a házasságunkban, például haragtartás, stressz-szint, vagy akár egészségügyi problémák. Azt mondták nekünk, hogy a szexet meztelen tevékenységnek szánták. Azt mondták nekünk, hogy ha tudjuk, hogy vannak dolgok, amiket szeretünk, akkor kifejezetten mondjuk el a férjünknek, hogy azokat szeretjük, mert akkor jobban fogjuk élvezni. Azt is mondták nekünk, hogy este korábban pihenjünk és lazítsunk, ha később tervezzük a kapcsolatot, és így nem kell aggódnunk a háztartás, a munka vagy a gyerekek miatt. Például hallgathatnánk zenét, vehetnénk egy forró zuhanyt, vehetnénk fel szép ruhákat vagy fehérneműt. A férjem azt mondja, a tanárai azt mondták neki, hogy először az én “szükségleteimről” kell gondoskodnia, és hogy szexuálisan és érzelmileg boldoggá tenni engem nemcsak a ketuba (házassági szerződés) követeli meg, hanem az is, hogy a gyerekeink szentek és boldogok legyenek. Azt mondták neki, hogy nevettessen meg, mosolyogtasson meg és lazítson el, mielőtt kapcsolatot javasolna. A rabbink válaszol a szexszel kapcsolatos kérdésekre – az ő megközelítése az, hogy amíg követi a család tisztaságának törvényeit, mindkét partner élvezi, és nem lép át más halachikus határokat, addig a pároknak ki kell próbálniuk új és más dolgokat.

2) Elvégeztem egy tanfolyamot egy haredi oktatóval. Ez a tanár – aki nagyon népszerű a menyasszonyok körében a hagyományostól kezdve a haredin át – kifejezetten azt mondta nekünk, hogy szánjunk néhány percet arra, hogy meztelenül nézzük magunkat a tükörben, és ne ítélkezzünk a testünk felett, mert ha nem szeretjük magunkat, és nem tartjuk magunkat szépnek, akkor visszafogottak leszünk a szexben, és ez nem jó sem nekünk, sem a férjeinknek. Boldognak és fesztelennek kell éreznünk magunkat, amikor a férjünkkel vagyunk. Az egész üzenet, amit közvetít, nagyon szexpozitív, hogy ez fontos a házasságban, és hogy mindkét partner számára a közelség és a szórakozás forrása kell, hogy legyen. Egyébként felismerte a bántalmazás jeleit, és elmondta, hogyan keressünk segítséget, ha szükséges.

3) A férjem az ultraortodox chasan (vőlegény) tanárától tanulta, hogy az, hogy időt szán arra, hogy előzetesen meggyőződjön arról, hogy “készen állok”, mitzvah d’oraysa (a Tóra által előírt parancsolat). A kálah tanárom mesélt valamit, amit egyszer hallott egy barátnője esküvője előtti sábeszkor, amikor a közösség néhány (ortodox) nője átjött, hogy tanácsot adjon az újdonsült menyasszonynak. A tanács így szólt: “Fontos, hogy mindenhol hölgy legyél, kivéve a hálószobában. A hálószobában teljesen gátlástalannak kell lenned.”

4) Haredi kallah tanárom nem volt a legjobban leíró, ami a teendőket illeti, de azt mondta, hogy a szex hihetetlenül élvezetes. Mutatott egy ábrát a női anatómiáról, és minden részét megmutatta és megnevezte. Azt mondta: “A férfi nemi szerve reproduktív szervként szolgál, és ez biztosítja számára a gyönyört”. Megjegyezte azonban, hogy a nő bizonyos részei nem léteznek másra, mint hogy örömet szerezzenek neki.”

5) Én egy jesivista (ultraortodox) kallah tanár vagyok. Amikor kallahokat tanítok, egy teljes órát tartok a szex fontosságáról egy kapcsolatban, a gyönyör nyújtásának és kapásának legjobb módjairól és a Tóra filozófiájáról a szex szentségéről a házasságban. Hosszasan beszélek a lányokkal a kellemetlen érzésükről, és elmondom nekik, hogy ha a 6 hónapos évfordulóig nincs jelentős örömük, akkor beszélnünk kell. A hat hónapos találkozót mindenképpen megbeszélem velük, csak azért, hogy ellenőrizzem őket, mert annyira teljesen tanácstalanok a tény előtt, hogy fontosnak érzem, hogy legyen kivel beszélniük, ha már tudják, miről van szó. Emellett beszéltem egy nagy választott (vőlegény) tanárral (az ultraortodox) Lakewoodban az egyik párról, akit mindketten tanítottunk. Azt mondta, hogy többször elmondja a srácoknak, hogy a Tóra filozófiája a hálószobában a “hölgy az első”. Hangsúlyozza annak fontosságát, hogy meggyőződjünk arról, hogy a feleség készen áll-e, és hogy észrevegyük az élvezet konkrét jeleit, amelyeket a nő esetleg mutat (ő kifejezetten megmondja nekik, mik ezek a jelek), hogy tudjuk, mit élvez, és mikor áll készen többre.”

6) Nemcsak az anatómiáról beszélek a kallah óráimon, hanem arról is, hogy minden téren érvényesítsük magunkat – ne vegyünk semmit természetesnek – sem az orvossal, sem a rabbival, sem a férjjel, stb. Mindezt pozitívan teszem, de a lényeg, hogy a lány tudja, hogy bíznia kell az ösztöneiben és hinnie kell magában. Amikor az intimitásról beszélgetünk, nagyon sok időt töltök és átnézem a rabbinikus forrásokat, amelyek az élvezetre összpontosítanak – konkrétan a szexuális élvezetre – nem csak ötleteket adok arra, hogy mit vegyünk fel, vagy hogyan hangoljuk a hangulatot, hanem leírom a lehetséges cselekvéseket/viselkedést mind a férj, mind a feleség számára, hogy izgalomba hozzuk és fokozzuk az egész élményt. Konkrétan megemlítem mindkét test területeit, szükség esetén ábrákat/képeket használok orvosi könyvből. Végigveszem a normális dolgok és a piros zászlós dolgok forgatókönyveit. Elmondom neki, hogy jelentkezem néhány nappal az esküvő után, 1 hónappal az esküvő után, 6 hónappal utána, egy évvel és a baba után. Azt mondom, hogy ezek az általam meghatározott időpontok, hogy lássam, hogyan mennek a dolgok. Ezen kívül bátorítom őket, hogy bármilyen kérdéssel hívjanak/üzenjenek/stb., még ha azok “buta” kérdések is. Nem szerénytelenség megkérdezni, ha valami zavar. Én azt mondom, hogy meg kell változtatnia a “tzniyus”-ról (szerénység) alkotott nézetét: igen, ez a legértékesebb dolgok védelme, azért vagy tzniyus, mert úgy gondolod, hogy Hásem ezt akarja. Hásém azt akarja, hogy a nő kövesse a törvényt, és hogy jó, kölcsönösen kielégítő szexuális kapcsolata legyen a férjével. Az “utolsó” órán beszélek a biológiáról, beleértve az övét és az övét is, általában ábrákkal és rémtörténetekkel, részletekkel/tippekkel az első és az első néhány alkalomra, hogy a férfi szeretheti a furcsának tűnő dolgokat, de ha a nőnek kényelmes, hogy menjen vele, stb. Különbséget teszek törvény és szigor között. Az általános érzés az utolsó órára az, hogy ő és én kapcsolatban vagyunk, és hogy bármikor és mindenben ott vagyok neki. emlékeztetem, hogy a meghatározott időpontokban hívni fogom, de bármikor jelentkezzen, ha bármire szüksége van!!! Az ajtó nyitva hagyása és a kapcsolat kialakítása szinte fontosabb, mint a halachos (a törvények) átadása.

Ha nem tanítottak pozitív módon a zsidó harci intimitásról, néhányan a beírt szakértők közül örülnek, ha megkeresed őket. További információért írj egy e-mailt.