Molte relazioni oggi finiscono perché una persona vuole impegnarsi e l’altra ha paura di impegnarsi. Quello che vuole impegnarsi si sente indesiderato, mentre quello che ha paura di impegnarsi passa da una relazione all’altra e addirittura continua a lasciare e tornare a relazioni con un ex perché non vuole impegnarsi in una relazione a lungo termine.
Ho persino incontrato e lavorato con uomini e donne che hanno così paura di impegnarsi che si autosabotano presentandosi in modo poco attraente per scoraggiare l’altra persona dal volere una relazione seria – anche quando sono attratti dalla persona.
Perché lo fanno?
Perché hanno filtri di paura attraverso i quali vedono l’impegno e hanno una particolare emozione o immagine malsana che hanno collegato all’impegno. E proprio come tutte le fobie, non c’è nulla di razionale nella loro paura di impegnarsi – o addirittura consapevole per la maggior parte delle persone. La maggior parte delle persone sa di essere ansiosa, in preda al panico e di voler essere “LIBERA”.
Questo bisogno di essere “LIBERA” potrebbe derivare dalla paura della perdita di identità o di libertà, o dalla paura della limitazione, dalla paura della responsabilità ecc. È diverso per ogni fobico dell’impegno.
Nel mio caso l’impegno per me significava “finalità”. Parole come: mia moglie, sposami, lungo la strada, in futuro, tu per sempre ecc. anche se non erano applicate a me o dette direttamente a me mi mandavano in modalità panico – e intendo letteralmente nel senso che mi alzavo e decollavo (a piedi, in macchina, in aereo ecc.) verso Dio solo sa dove. Mi sentivo come se qualcuno mi urlasse nell’orecchio “prigione, prigione, prigione” o “la fine del mondo è qui!”
C’è qualche possibilità che il tuo uomo o donna fobico per l’impegno superi la sua paura di impegnarsi e si impegni – con te?
Assolutamente! Se hai a che fare con un classico caso di “scappa appena senti che le cose stanno diventando serie”‘, la sua paura di impegnarsi non è sempre un segno di avvertimento che le cose non funzioneranno o non funzioneranno mai (vedi l’articolo Should You Dump A Commitment Phobe? Not Before You Read This). Il tuo uomo o la tua donna potrebbe ancora impegnarsi – e velocemente – specialmente se lui o lei dice di amarti, ti tratta eccezionalmente bene ma reagisce negativamente nei tuoi confronti quando si parla di impegno.
Ma questo non è qualcosa che puoi fare da solo.
Non puoi tirare fuori un impegno da un fobico dell’impegno, per quanto grande sia la relazione. E tutte le minacce, gli ultimatum, le suppliche, i giochi a nascondino, il vantarsi di come altri uomini o donne sono attratti da te o persino il soffocarlo con le attenzioni non riusciranno mai a far impegnare un fobico dell’impegno.
Hai bisogno della sua cooperazione per co-creare una visione unificata per la tua relazione e agire per realizzare questa visione. Per far sì che il tuo uomo o la tua donna pensi all’impegno devi adottare un approccio che figurativamente vi faccia sedere entrambi dalla stessa parte del tavolo a lottare insieme invece che ai lati opposti del tavolo a cercare di “conquistare” l’altro (stile oppositivo e conflittuale.)
Qui ci sono solo tre cose che puoi fare – per cominciare.
Passo 1: Assicurati che si tratti davvero di fobia dell’impegno
È naturale chiedersi e avere domande sulla disponibilità emotiva di un uomo o una donna. Quasi tutti hanno queste preoccupazioni.
I problemi iniziano quando lasci che le tue “cose” (orologio che ticchetta, co-dipendenza, gelosia e/o bisogno) rovinino una relazione potenzialmente grande. Le vostre pressioni interne possono farvi saltare alle conclusioni chiamando l’altra persona “fobia dell’impegno” quando in realtà l’altra persona sta reagendo ad altri fattori di stress nella sua vita personale, o sta reagendo a cose nella relazione (il vostro atteggiamento, comportamento o azioni) che hanno molto poco, o addirittura nulla a che fare con la paura dell’impegno.
E solo perché qualcuno vi dice di avere la “fobia dell’impegno” non significa sempre che sia così. Alcuni uomini e donne usano il “ho paura di impegnarmi” come una scusa per tirarti per le lunghe o sbarazzarsi di te mentre salvano la faccia. Hai bisogno di sapere come lui o lei sono arrivati alla conclusione che lui o lei hanno la fobia dell’impegno, come lui o lei scappano, se lui o lei vuole solo una relazione occasionale con te, ma coprendo la cosa dicendo che lui o lei ha paura di impegnarsi, se lui o lei è interessato a te per te o perché sei conveniente (un enabler), ecc.
Hai bisogno di ottenere le risposte dal tuo uomo o donna e non ricorrere a teorizzare o fare psicologia grossolana su di lui o lei. Dovete ottenere le risposte da lui o da lei, ma senza applicare alcuna pressione – o il meno possibile. Più lo metti sotto pressione per avere delle risposte, più lui o lei si allontana da te o addirittura si allontana.
È meglio usare la creatività e fare domande stimolanti che generano una discussione e forniscono le risposte che cerchi. Domande come: “Com’è?”, “Come ti fa sentire?”, “Perché pensi che sia successo?”, “Che cosa sapevi?”, “Spiega cosa significa?” poste in conversazioni naturali in corso possono scoprire ciò che il tuo uomo o la tua donna sta pensando o sentendo in profondità.
Se riesci a tenerlo sull’argomento e lui o lei non cerca di alterare il tema della conversazione sarai in grado di ottenere informazioni molto utili relative alla sua paura di impegnarsi. Potete poi usare queste informazioni per sollevare domande nella sua mente e stimolare il suo pensiero in modi che sfidano i suoi filtri della paura e/o le emozioni o immagini malsane che hanno collegato all’impegno. Non si tratta di cercare di essere più intelligenti o di provare a fargli cambiare idea, ma di andare al fondo delle sue paure, preoccupazioni, riserve, così come desideri, speranze e sogni per una relazione.
Passo 2: Ridefinire cosa significa “impegno” per voi come coppia
A volte solo discutere – in termini molto specifici – ciò che due persone vogliono in una relazione e come volete che sia la vostra relazione rimuove tutte le preoccupazioni sul prendere un impegno a lungo termine.
Se il vostro uomo o la vostra donna è aperto a parlare delle sue paure e ansie riguardo all’impegno, invece di picchiarlo sulla testa con la parola “impegno” o di insistere che lui o lei si impegni (altrimenti), comunicate al vostro uomo o alla vostra donna quello che volete in termini molto specifici.
Importante: è molto importante essere chiari su ciò che è importante per voi. Sii chiaro sul perché ciò che vuoi veramente è importante per te. Il tuo uomo o la tua donna ha bisogno di sapere esattamente perché qualsiasi cosa tu stia chiedendo è importante per te, non solo che è importante, punto.
Ecco alcuni esempi di modi in cui puoi dire “impegno” in diverse fasi della relazione e senza necessariamente dire la “parola con la C”.
1. Comunicare onestamente i sentimenti (importante: sentirsi sicuri nella relazione).
2. Passare più tempo insieme o condividere la maggior parte degli aspetti della vita dell’altro (importante: sapere che l’altro sarà sempre presente).
3. Mettere il vostro tempo e la vostra energia nel rendere la relazione speciale e degna di essere coltivata (importante: intimità emotiva e sessuale/monogamia).
4. Pianificare il futuro – bambini e una famiglia (importante: matrimonio).
Concentratevi sul generare creativamente le vostre definizioni, tipi e stili di impegno che meglio si adattano alle diverse fasi della relazione – una fase progressiva alla volta. Ogni stadio e livello di impegno sarà diverso da coppia a coppia, a seconda dei vostri valori e delle circostanze che circondano la vostra relazione.
Non cercate di forzare la vostra visione limitata di una relazione (che può anche essere irrealistica) al vostro partner, ma permettetegli di immaginare ed esplorare ciò che lui o lei vuole veramente senza gli obblighi di un modo predeterminato di fare le cose.
Sapere che voi due volete le stesse cose anche se le state dicendo in modi diversi può trasformare la paura in eccitazione creativa.
Passo 3: Concentrarsi su obiettivi comuni invece che su posizioni individuali
Non chiudetevi nelle posizioni “io voglio l’impegno e tu no”. Quando prendete questo tipo di posizioni, vi fate trascinare dal “tu contro di me” e alla fine, perdete di vista il motivo per cui state insieme in primo luogo.
Credeteci o no, molte persone con la paura di impegnarsi sanno di avere un problema e la maggior parte non si piace per essere così. Ma non vogliono nemmeno che un “so-tutto-io” – che non sa come ci si sente ad avere questa fobia – dica loro come dovrebbero sentirsi o cosa dovrebbero fare. È come dire “io sono perfetto e tu no” o “io sono migliore di te perché non ho paura di impegnarmi”. Mi arrabbiavo molto con gli “stupidi” uomini che mi mandavano articoli su internet e mi compravano libri sulla fobia dell’impegno. Mi faceva solo venire voglia di “ferirli” invece di volersi impegnare.
Invece di seguire i dettami dell’uno (voglio l’impegno) o dell’altro (non voglio l’impegno) esplorate le possibilità più ampie di lavorare insieme per realizzare i sogni dell’altro, sostenere gli obiettivi dell’altro e soddisfare i bisogni dell’altro. Questa è un’opportunità per sfruttare davvero il potere creativo di due teste che sono meglio di una.
I tre passi sono solo un inizio. Se gestiti con fiducia, onestà, assenza di manipolazione o controllo, e autenticità, sarete sorpresi di scoprire che le conversazioni sull’impegno possono creare una piattaforma per portare il vostro sé più onesto al tavolo. Si arriva davvero a capire che cosa è il vostro uomo o la vostra donna, che cosa lui o lei si preoccupa, e che cosa lui o lei vuole davvero vedere accadere prima di prendere un impegno genuino che lui o lei seguirà fino in fondo.
Lasciate che lo dica di nuovo, non si può tirare fuori un impegno da un fobico dell’impegno senza la sua cooperazione. Minacce, ultimatum, suppliche, giochi a nascondino, vantarsi di come altri uomini o donne sono attratti da voi o anche soffocarlo con l’attenzione è il massimo del far girare le ruote.
Avete bisogno della sua cooperazione per co-creare una visione unificata per la vostra relazione. Se non c’è allineamento o accordo, non ci sarà nessun impegno.
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