Mnoho vztahů dnes končí, protože jedna osoba chce závazek a druhá se bojí zavázat. Ten, kdo chce závazek, se cítí nechtěný, zatímco ten, kdo se závazku bojí, jde z jednoho vztahu do druhého a dokonce stále odchází a vrací se do vztahů s bývalým partnerem, protože se nechce zavázat k dlouhodobému vztahu.
Setkal jsem se dokonce s muži a ženami, kteří se tak bojí závazku, že sami sebe sabotují tím, že se prezentují neatraktivně, aby druhého člověka odradili od touhy po vážném vztahu – i když je dotyčný přitahuje.
Proč to dělají?
Protože mají filtry strachu, přes které vidí závazek, a mají určitou nezdravou emoci nebo představu, kterou si k závazku připoutali. A stejně jako u všech fobií není na jejich strachu ze závazku nic racionálního – a u většiny lidí ani vědomého. Většina lidí ví, že je trápí úzkost, panika a touha být „SVOBODNÍ“.
Tato potřeba být „SVOBODNÝ“ může pramenit ze strachu ze ztráty identity nebo svobody, nebo ze strachu z omezení, ze strachu ze zodpovědnosti atd. U každého fobika ze závazků je to jiné.
V mém případě pro mě závazek znamenal „konečnost“. Slova jako: moje žena, vezmi si mě, po cestě, v budoucnu, ty navždy atd. i kdyby se nevztahovala na mě nebo nebyla řečena přímo mně, vyvolávala by ve mně paniku – a to myslím doslova v tom smyslu, že bych se zvedl a vyrazil (pěšky, autem, letadlem atd.) bůhvíkam. Měl jsem pocit, jako by mi někdo křičel do ucha „vězení, vězení, vězení“ nebo „je tady konec světa!“
Existuje nějaká šance, že váš muž nebo žena, kteří mají fobii ze závazků, překonají svůj strach ze závazků a zavážou se – vám?
Absolutně! Pokud máte co do činění s klasickým případem „utečte, jakmile cítíte, že věci začínají být vážné“‚, jeho nebo její strach ze závazku není vždy varovným znamením, že věci nebudou nebo nikdy nebudou fungovat (viz článek Měli byste dát kopačky fobikovi ze závazků? Ne dříve, než si přečtete toto). Váš muž nebo vaše žena by se přesto mohli zavázat – a to rychle – zejména pokud tvrdí, že vás milují, chovají se k vám výjimečně dobře, ale reagují vůči vám negativně, když přijde řeč na cokoli, co souvisí se závazky.
To však nemůžete udělat sami.
Závazky z fobika ze závazků nevytáhnete, ať už je váš vztah jakkoli skvělý. A všechny výhrůžky, ultimáta, prosby, hry na schovávanou, chlubení se tím, jak vás ostatní muži či ženy přitahují, nebo dokonce dušení pozornosti nikdy nepřimějí fobika ze závazků, aby se zavázal.
Potřebujete jeho spolupráci, abyste spoluvytvořili jednotnou vizi vašeho vztahu a podnikli kroky k jejímu uskutečnění. Abyste svého muže nebo ženu přiměli přemýšlet o závazku, musíte zaujmout přístup, při němž obrazně řečeno oba sedíte na stejné straně stolu a usilujete o to společně, místo abyste se na opačných stranách stolu snažili „dobýt“ toho druhého (kontradiktorický konfrontační styl.)
Tady jsou jen tři věci, které můžete udělat – pro začátek.
KROK 1: Ujistěte se, že se skutečně jedná o fobii ze závazků
Je přirozené, že se divíte a máte otázky ohledně citové dostupnosti muže nebo ženy. Tyto obavy má téměř každý.
Problém začíná, když dovolíte, aby vaše vlastní „věci“ (tikající hodiny, spoluzávislost, žárlivost a/nebo potřebnost) zničily potenciálně skvělý vztah. Vaše vlastní vnitřní tlaky vás mohou přimět k unáhleným závěrům, kdy druhého člověka označíte za člověka trpícího fobií ze závazků, zatímco ve skutečnosti druhý člověk reaguje na jiné stresory ve svém osobním životě nebo reaguje na věci ve vztahu (váš postoj, chování nebo jednání), které mají jen velmi málo nebo dokonce vůbec nic společného se strachem ze závazků.
A to, že vám někdo řekne, že má „fobii ze závazků“, nemusí vždy znamenat, že ji má. Někteří muži a ženy používají „mám strach ze závazků“ jako záminku, aby vás navlékli nebo se vás zbavili a zároveň si zachovali tvář. Potřebujete vědět, jak dospěl k závěru, že má fobii ze závazků, jak od vás utíká, jestli s vámi chce mít jen nezávazný vztah, ale zakrývá to tím, že se bojí závazků, jestli se o vás zajímá kvůli vám, nebo proto, že jste pro něj výhodná (prospěchář), atd.
Potřebujete získat odpovědi od svého muže nebo ženy a neuchýlit se k teoretizování nebo hrubé psychologii na něm nebo na ní. Potřebujete od něj nebo od ní získat odpovědi, ale bez vyvíjení nátlaku – nebo co nejméně. Čím více na něj nebo na ni budete tlačit, aby vám odpověděl nebo odpověděla, tím více se od vás bude vzdalovat nebo dokonce odcházet.
Nejlépe je používat kreativní a podnětné otázky, které vyvolají diskusi a zároveň poskytnou hledané odpovědi. Otázky typu: „Jaké to je?“, „Jak se při tom cítíte?“, „Proč si myslíte, že se to stalo?“, „O čem jste věděl?“, „Vysvětlete, co to znamená?“ kladené v přirozených průběžných rozhovorech mohou odhalit, co si váš muž nebo žena do hloubky myslí nebo co cítí.
Pokud se vám podaří udržet ho nebo ji u tématu a nebude se snažit změnit téma rozhovoru, budete schopni získat velmi užitečné informace týkající se jeho nebo jejího strachu ze závazků. Tyto informace pak můžete využít k tomu, abyste v jeho mysli vyvolali otázky a podnítili jeho myšlení způsobem, který zpochybní jeho filtry strachu a/nebo nezdravé emoce či představy, které má se závazky spojené. Nejde o to, že byste se snažili být chytřejší nebo se snažili změnit jeho názor, ale o to, že se dostanete na kloub jeho obavám, strachům, výhradám i touhám, nadějím a snům o vztahu.
KROK 2: Znovu definujte, co pro vás jako pro pár znamená „závazek“
Někdy už jen diskuse – ve velmi konkrétních termínech – o tom, co dva lidé ve vztahu chtějí a jak by měl váš vztah vypadat, odstraní všechny obavy z přijetí dlouhodobého závazku.
Jestliže je váš muž nebo žena otevřený nebo otevřená mluvit o svých obavách a úzkostech spojených se závazkem, namísto toho, abyste ho nebo ji tloukli po hlavě slovem „závazek“ nebo trvali na tom, aby se zavázal nebo zavázala (nebo jinak), sdělte svému muži nebo ženě velmi konkrétně, co chcete.
Důležité: Je velmi důležité mít jasno v tom, co je pro vás důležité. Ujasněte si, proč je pro vás to, co skutečně chcete, důležité. Váš muž nebo vaše žena musí přesně vědět, proč je pro vás to, o co žádáte, důležité, ne jen to, že je to důležité, tečka.
Níže jsou uvedeny příklady způsobů, jak můžete říci „závazek“ v různých fázích vztahu a bez nutnosti říkat slovo na „C“.
1. Upřímné sdělování pocitů (důležité: pocit jistoty ve vztahu).
2. Trávení více času společně nebo sdílení většiny aspektů života toho druhého (důležité: vědomí, že ten druhý tu bude vždycky).
3. Vynakládání času a energie na to, aby byl vztah výjimečný a hodný péče (důležité: citová a sexuální intimita/monogamie).
4. Plánování budoucnosti – dětí a rodiny (důležité: manželství).
Soustřeďte se na kreativní vytváření vlastních definic, typů a stylů závazku, které nejlépe odpovídají různým fázím vztahu – postupně po jedné. Každé stadium a stupeň závazku bude vypadat u jednotlivých párů jinak, v závislosti na tom, jaké jsou vaše hodnoty, a na okolnostech, které váš vztah provázejí.
Nesnažte se partnerovi vnucovat svůj omezený pohled na vztah (který může být i nerealistický), místo toho mu dovolte, aby si představoval a zkoumal, co skutečně chce, bez závazků předem daného způsobu jednání.
Vědomí, že vy dva chcete stejné věci, i když je říkáte různými způsoby, může změnit strach v tvůrčí vzrušení.
KROK 3: Zaměřte se na společné cíle na rozdíl od individuálních postojů
Nenechte se uzavřít do pozic „já chci závazek a ty ne“. Když zaujmete takové pozice, dostanete se do kolejí „ty vs. já“ a nakonec ztratíte přehled o tom, proč jste vlastně spolu.
Věřte tomu nebo ne, ale mnoho lidí se strachem ze závazků ví, že mají problém, a většina z nich se nemá ráda, že jsou takoví. Ale také nechtějí, aby jim nějaký „všeználek“ – který neví, jaké to je mít tuto fobii – říkal, jak by se měli cítit nebo co by měli dělat. Je to jako říkat „já jsem dokonalý a ty ne“ nebo „já jsem lepší než ty, protože se nebojím závazků“. Kdysi mě opravdu štvalo, když mi „hloupí“ muži posílali internetové články a kupovali mi knihy o fobii ze závazků. Prostě jsem jim chtěla „ublížit“, místo abych se chtěla zavázat.
Místo toho, abych se řídila diktátem jednoho (chci závazek) nebo druhého (nechci závazek), prozkoumejte širší možnosti spolupráce na realizaci snů toho druhého, podpořte cíle toho druhého a uspokojte potřeby toho druhého. Je to příležitost, jak skutečně využít tvůrčí sílu principu „dvě hlavy jsou lepší než jedna“.
Tyto tři kroky jsou pouhým začátkem. Pokud se k nim přistupuje s důvěrou, upřímností, absencí manipulace či kontroly a autenticitou, s překvapením zjistíte, že rozhovory o závazcích mohou vytvořit platformu pro to, abyste přinesli na stůl své nejupřímnější já. Skutečně tak pochopíte, o co vašemu muži nebo ženě jde, na čem mu nebo jí záleží a co si skutečně přeje, aby se stalo, než přijme opravdový závazek, který dodrží.
Dovolte mi, abych to zopakoval: Z fobika ze závazků nemůžete vytáhnout závazek bez jeho nebo její spolupráce. Vyhrožování, ultimáta, prosby, hry na schovávanou, chlubení se tím, jak vás přitahují jiní muži či ženy, nebo dokonce dušení jeho či její pozornosti je vrcholem točení se kolem horké kaše.
Potřebujete jeho či její spolupráci, abyste mohli spoluvytvářet jednotnou vizi vašeho vztahu. Pokud nedojde ke sladění nebo k dohodě, nebude ani žádný závazek.
Také doporučuji: Vysvětlení strachu ze závazků: Závazky: žádná situace není beznadějná