(Vedi la serie completa in sei parti qui.)
Ricetta: Per arrivare da qualche parte con la gelosia devi sapere cosa c’è dietro. E non c’è una sola risposta a questo. Ecco perché etichettare la situazione come “gelosia” e fermarsi lì porta a dei problemi. Ci sono alcuni gusti di base. Ciò a cui la gente si riferisce come “gelosia” è più spesso una delle tre cose: invidia/desiderio, possessività/possesso, o insicurezza.
Alcuni esempi di come ci si può sentire:
Pauroso, ansioso, protettivo, un bisogno di costringere o controllare, insicuro, minacciato, nervoso
Alcuni esempi di come ci si può presentare:
- Paura che il tuo partner ti lasci
- Necessità di molte rassicurazioni
- Sentirsi minacciati quando il tuo partner interagisce con altri
- Avere regole sempre più complicate da far seguire al tuo partner, per evitare i tuoi sentimenti ansiosi
- Accuse false o esagerate
- Proiezione: vedere qualità attraenti in qualcuno e credere che il tuo partner ne sia attratto
Cosa c’è sotto:
Dubbio di sé, bassa autostima o autostima, mancanza di fiducia, o comportarsi in modi in cui non ti senti bene.
Cosa devi sapere:
Le persone che sono sicure di sé, che si piacciono, e che si sentono bene con il modo in cui trattano il loro partner tendono ad essere meno gelose.
Le relazioni sono la camera d’eco perfetta per il tuo senso di attrattiva, ansia da prestazione, autostima, ecc.
Perciò è meglio che tu creda che la relazione sia solida, che tu sia degno e che ne valga la pena, che tu sia la migliore corrispondenza per il tuo partner.
Se hai dubbi su queste cose, è lì che devi porre la tua attenzione.
Quando le persone non si sentono bene con se stesse, si verifica questo ciclo:
- Si sentono non amabili, abbandonabili.
- L’amore del loro partner, come controfigura, diventa ultra-importante…
- …che li porta ad essere iperprotettivi, o controllanti, o bisognosi…
- …poi si vergognano di questo comportamento, facendoli sentire ancora più non amabili e abbandonabili.
E se vuoi davvero sentirti insicuro, minacciato e geloso nella relazione… tratta male il tuo partner. Fallo, e sarai eternamente sul filo del rasoio e lo accuserai costantemente nella tua testa di essere sul punto di lasciarti.
Lo ripeto ancora. Peggio trattate il vostro partner, più rischiate di sentirvi insicuri e gelosi nella relazione.
Ho già scritto della connessione tra l’autostima e l’avere una buona relazione con l’altro sesso, e del lavoro che ho dovuto fare per arrivarci io stesso.
Rivelato: Proiezione
C’è un altro sapore molto specifico della gelosia insicura che porta a false (o esagerate) accuse. In realtà ha poco a che fare con il tuo partner. Sono piuttosto presi nel fuoco incrociato di come ti senti su te stesso, infiammato da qualcosa che vedi nella terza parte, quest’altra persona per cui sei convinto che il tuo partner abbia una cotta. Ecco come va.
- Vedi qualcosa che ti piace nel terzo, qualcosa che ammiri. Vedi delle qualità positive, qualcosa che pensi sia attraente…
- Poi ti confronti con loro e ti senti inadeguato….
- Poi proietti tutto questo sul tuo partner, accusandolo di voler scappare con Terzi e lasciarti nella polvere.
In realtà, l’unico che ti sta abbandonando in questo scenario sei tu. In pratica stai tradendo te stesso nella tua mente e stai cercando di incastrare il tuo partner per il crimine.
Questo è simile all’invidia, ma deragliato nel disprezzo di sé. (Piuttosto che in quello che potrebbe essere: ispirazione.)
Cosa fare al riguardo (ovvero una dura verità per voi da svegliare):
L’opposto della sicurezza è l’insicurezza.
Leggi di nuovo e pensaci.
La “sicurezza” è qualcosa che tendiamo a pensare come un attributo della relazione. O come qualcosa che il nostro partner crea e fornisce per noi.
Ma non lo è. L'”insicurezza” la riconosciamo immediatamente come una qualità del sé, qualcosa che può essere risolta solo dall’interno.
Nessuna quantità di rassicurazioni da parte del nostro partner ci aiuterà. Né porterà ad una relazione sana, felice, resiliente o duratura. Servirà solo a coprire la vera e più grande minaccia alla relazione e a peggiorare le cose nel lungo periodo. Se vuoi una buona relazione – con chiunque – c’è un po’ di lavoro interno che dovrai fare.
Ecco un buon punto di partenza. Prima di tutto, concediti una pausa! In secondo luogo, cosa è successo all’essere ispirati dall’esempio di qualcuno e sforzarsi di emulare le sue buone qualità? Terzo, cerca di ricordare che il tuo partner ha le sue ragioni per amarti. E soprattutto, smettila con le false accuse! Lascia che sia legittimo che si tratti di te, e impegnati a fare il lavoro per arrivare a un posto diverso. Fate in modo che il vostro partner, e questa relazione, valgano e abbiano abbastanza valore per voi da credere nella sua solidità e da essere all’altezza della situazione. Lasciate che richiami il meglio di voi.
(Prossimo: Possesso/Proprietà.)