(Katso koko kuusiosainen sarja täältä.)
Raportti: Jotta mustasukkaisuuden kanssa pääsee eteenpäin, on tiedettävä, mitä sen taustalla on. Eikä siihen ole yhtä ainoaa vastausta. Siksi tilanteen leimaaminen ”mustasukkaisuudeksi” ja siihen pysähtyminen johtaa ongelmiin. On olemassa muutama perusmaku. Se, mitä ihmiset kutsuvat ”mustasukkaisuudeksi”, on useimmiten jokin kolmesta asiasta: kateus/halu, omistushalu/omistajuus tai epävarmuus.
Joitakin esimerkkejä siitä, miltä se voi tuntua:
Pelokas, ahdistunut, suojeleva, tarve rajoittaa tai kontrolloida, epävarma, uhattu, hermostunut
Joitakin esimerkkejä siitä, miltä se voi näyttää:
- Pelko siitä, että kumppanisi jättää sinut
- Varaa paljon vakuuttelua
- Osaa tuntea olonsa uhatuksi, kun kumppanisi on vuorovaikutuksessa muiden kanssa
- Hankkii yhä monimutkaisempia sääntöjä, joita kumppanisi on noudatettava välttääkseen ahdistavia tunteitasi
- Väärät tai liioitellut syytökset
- Projektio: Viehättävien ominaisuuksien näkeminen jossakussa ja uskominen, että kumppanisi tuntee vetoa häneen
Mitä sen alla on:
Epäily itsestäsi, heikko itsetunto tai itsearvostus, itseluottamuksen puute tai käyttäytyminen tavalla, joka ei tunnu hyvältä.
Mitä sinun tulee tietää:
Ihmiset, jotka ovat itsevarmoja, jotka pitävät itsestään ja jotka tuntevat olonsa hyväksi siitä, miten kohtelevat kumppaniaan, ovat yleensä vähemmän mustasukkaisia.
Suhteet ovat täydellinen kaikukammio omalle viehättävyydentunteellesi, esiintymispelkoisuudellesi, itsetunnollesi jne.
Sinun on siis parasta uskoa, että suhde on vankka, että olet arvokas ja sen arvoinen, että olet paras kumppani kumppanillesi.
Jos epäilet näitä asioita, siihen kannattaa kiinnittää huomiota.
Kun ihmiset eivät tunne oloaan hyväksi, syntyy tämä kierre:
- Hän tuntee itsensä rakastamattomaksi, hylätyksi.
- Heidän kumppaninsa rakkaudesta tulee sijaiskumppanina äärimmäisen tärkeää…
- …mikä johtaa siihen, että he ovat ylisuojelevia tai kontrolloivia tai tarvitsevia…
- …sitten he tuntevat häpeää tästä käytöksestä, mikä saa heidät tuntemaan itsensä vielä vähemmän rakastettaviksi ja hylätyiksi.
Ja jos todella haluat tuntea olosi epävarmaksi, uhatuksi ja mustasukkaiseksi parisuhteessa… kohtele kumppaniasi huonosti. Tee niin, niin olet ikuisesti hermostunut ja syytät häntä jatkuvasti pääkopassasi siitä, että hän on vähällä jättää sinut.
Sanon sen vielä kerran. Mitä huonommin kohtelet kumppaniasi, sitä enemmän olet vaarassa tuntea itsesi epävarmaksi ja mustasukkaiseksi parisuhteessa.
Olen aiemminkin kirjoittanut itsetunnon ja hyvän suhteen vastakkaiseen sukupuoleen välisestä yhteydestä ja siitä työstä, joka minun täytyi itse tehdä päästäkseni siihen.
Paljastettu: Projektio
On olemassa toinenkin hyvin erityinen epävarman mustasukkaisuuden maku, joka johtaa vääriin (tai liioiteltuihin) syytöksiin. Sillä on itse asiassa vähän tekemistä kumppanisi kanssa. He joutuvat aika lailla sen ristituleen, mitä sinä tunnet itseäsi kohtaan, joka syttyy jostain, jonka näet kolmannessa osapuolessa, tässä toisessa ihmisessä, josta olet vakuuttunut, että kumppanisi on ihastunut. Näin se menee:
- Näet kolmannessa osapuolessa jotain mistä pidät, jotain mitä ihailet. Näet positiivisia ominaisuuksia, jotain, mikä on mielestäsi viehättävää…
- Sitten vertaat itseäsi häneen ja tunnet itsesi riittämättömäksi….
- Sitten projisoit kaiken tuon kumppanisi päälle ja syytät häntä siitä, että hän haluaa karata kolmannen osapuolen kanssa ja jättää sinut pulaan.
Todellisuudessa ainoa, joka tässä skenaariossa hylkää sinut, olet sinä. Periaatteessa petät itseäsi mielessäsi ja yrität lavastaa kumppanisi syylliseksi rikokseen.
Tämä on samanlaista kuin kateus, mutta se on suistunut itseinhoksi. (Sen sijaan, mitä se voisi olla: inspiraatiota.)
Mitä asialle voi tehdä (a.k.a. Kova totuus, johon sinun on herättävä):
Turvallisuuden vastakohta on turvattomuus.
Lue tuo uudestaan ja mieti sitä.
”Turvallisuutta” meillä on taipumus ajatella parisuhteen ominaisuutena. Tai joksikin sellaiseksi, jonka kumppanimme luo ja tarjoaa meille.
Mutta se ei ole sitä. ”Turvattomuuden” tunnistamme välittömästi itsemme ominaisuudeksi, joksikin, joka voidaan ratkaista vain sisältä käsin.
Kumppanimme vakuuttelut eivät auta. Se ei myöskään johda terveeseen, onnelliseen, kestävään tai pitkäaikaiseen suhteeseen. Se vain peittää todellisen, suurimman uhan suhteelle ja pahentaa asioita pitkällä aikavälillä. Jos haluat hyvän suhteen – kenen tahansa kanssa tahansa – sinun on tehtävä sisäistä työtä.
Tässä on hyvä paikka aloittaa. Ensinnäkin, anna itsellesi taukoa! Toiseksi, mitä tapahtui sille, että inspiroituu jonkun esimerkistä ja pyrkii jäljittelemään hänen hyviä ominaisuuksiaan? Kolmanneksi, yritä muistaa, että kumppanillasi on omat syynsä rakastaa sinua. Ja mikä tärkeintä, lopeta väärät syytökset! Anna sen olla oikeutettua, että kyse on sinusta, ja sitoudu tekemään työtä päästäksesi eri paikkaan. Olkoon se, että kumppanisi ja tämä suhde ovat sen arvoisia ja tarpeeksi arvokkaita sinulle, jotta uskot sen lujuuteen ja nouset tilaisuuteen. Anna sen kutsua esiin parhaat puolesi.
(Seuraavaksi: Omistaminen/omistaminen.)