(Se hele serien i seks dele her.)
Recap: For at komme nogen vegne med jalousi er man nødt til at vide, hvad der ligger bag den. Og der er ikke ét svar på det. Det er derfor, at det fører til problemer at betegne situationen som “jalousi” og stoppe der. Der er et par grundlæggende smagsvarianter. Det, folk kalder “jalousi”, er oftest en af tre ting: misundelse/begær, possessivitet/ejerskab eller usikkerhed.
Nogle eksempler på, hvordan det kan føles:
Frygtig, ængstelig, beskyttende, et behov for at indskrænke eller kontrollere, usikker, truet, nervøs
Nogle eksempler på, hvordan det kan se ud:
- Frygt for, at din partner vil forlade dig
- Har brug for masser af beroligelse
- Føler sig truet, når din partner interagerer med andre
- Har stadig mere komplicerede regler, som din partner skal følge, for at undgå dine ængstelige følelser
- Falske eller overdrevne beskyldninger
- Projektion: At se attraktive kvaliteter hos nogen og tro, at din partner er tiltrukket af dem
Hvad der ligger bag:
Selvtvivl, lavt selvværd eller lavt selvværd, manglende selvtillid eller at opføre sig på en måde, du ikke har det godt med.
Hvad du skal vide:
Personer, der er selvsikre, som kan lide sig selv, og som har det godt med den måde, de behandler deres partner på, har tendens til at være mindre jaloux.
Relationer er det perfekte ekkokammer for din egen følelse af tiltrækningskraft, præstationsangst, selvværd osv.
Så du må hellere tro på, at forholdet er solidt, at du er værdig og det værd, at du er det bedste match for din partner.
Hvis du er i tvivl om disse ting, er det der, du skal lægge din opmærksomhed.
Når folk ikke har det godt med sig selv, opstår denne cyklus:
- De føler sig uelskelige, forladelige.
- Deres partners kærlighed, som stand-in, bliver ultravigtig…
- …hvilket fører til, at de bliver overbeskyttende, eller kontrollerende, eller trængende…
- …derefter skammer de sig over denne adfærd, hvilket får dem til at føle sig endnu mere uelskværdige og forladte.
Og hvis du virkelig ønsker at føle dig usikker, truet og jaloux i forholdet… så behandl din partner dårligt. Gør det, og du vil være evigt på kant og konstant beskylde dem i dit hoved for at være på nippet til at forlade dig.
Jeg vil sige det igen. Jo dårligere du behandler din partner, jo mere risikerer du at føle dig usikker og jaloux i forholdet.
Jeg har skrevet om sammenhængen mellem selvværd og at have et godt forhold til det modsatte køn før, og det arbejde, jeg selv måtte gøre for at nå dertil.
Revealed: Projektion
Der er en anden meget specifik smag af usikker jalousi, der fører til falske (eller overdrevne) beskyldninger. Den har faktisk ikke meget med din partner at gøre overhovedet. De er temmelig meget fanget i krydsilden af, hvordan du har det med dig selv, opildnet af noget, du ser i den tredje part, denne anden person, som du er overbevist om, at din partner er lun på. Sådan foregår det:
- Du ser noget, som du kan lide hos den tredje part, noget, som du beundrer. Du ser positive kvaliteter, noget, du synes er attraktivt…
- Derpå sammenligner du dig selv med dem og føler dig utilstrækkelig….
- Derpå projicerer du alt det på din partner og beskylder ham for at ville stikke af med den tredje part og efterlade dig i støvet.
Den eneste, der svigter dig i dette scenarie, er faktisk dig selv. Du er dybest set utro mod dig selv i dit sind og forsøger at give din partner skylden for forbrydelsen.
Dette svarer til misundelse, men er afsporet til selvhad. (I stedet for hvad det kunne være: inspiration.)
Hvad du skal gøre ved det (a.k.a. Hard Truth for you to wake up to):
Det modsatte af sikkerhed er usikkerhed.
Læs det igen og tænk over det.
“Sikkerhed” er noget, vi har en tendens til at tænke på som en egenskab ved forholdet. Eller som noget, vores partner skaber og sørger for for os.
Men det er det ikke. “Usikkerhed” genkender vi straks som en egenskab ved os selv, noget, der kun kan løses indefra.
Ingen beroligelse fra vores partner vil hjælpe. Det kommer heller ikke til at føre til et sundt, lykkeligt, modstandsdygtigt eller langvarigt forhold. Det vil blot dække over den virkelige, største trussel mod forholdet og gøre tingene værre i det lange løb. Hvis du ønsker et godt forhold – med hvem som helst – er der noget indre arbejde, du bliver nødt til at gøre.
Her er et godt sted at starte. Først og fremmest skal du give dig selv en pause! For det andet: Hvad skete der nogensinde med at lade sig inspirere af nogens eksempel og stræbe efter at efterligne deres gode kvaliteter? For det tredje skal du prøve at huske, at din partner har sine egne grunde til at elske dig. Og vigtigst af alt, stop med de falske beskyldninger! Lad det være legitimt, at det handler om dig, og forpligtig dig til at gøre arbejdet for at komme til et andet sted. Lad det være sådan, at din partner og dette forhold er det værd og værdifuldt nok for dig til, at du tror på dets soliditet og tager det op. Lad det fremkalde det bedste i dig.
(Næste punkt: Besiddelse/ejerskab.)