Le ultime notizie

Squali

Il mio bambino voleva “attrezzatura subacquea” per il suo compleanno. Questo è tutto quello che voleva. Non lo lascerò nuotare da solo per essere preso per un cucciolo di foca da un grande bianco e sarò fottuto se andrò lì dentro con lui per essere preso per una vecchia foca magra da un grande bianco. Quando gli ho spiegato che l’attrezzatura subacquea è solo per il mare e che lui, essendo un essere umano così piccolo, sarebbe stato preso per un cucciolo di foca da uno squalo bianco, ha dichiarato che li avrebbe visti arrivare grazie alla maschera e ha aggiunto ‘fucile subacqueo’ e ‘coltello’ alla sua lista di compleanno.

Gatti

Ho promesso di badare al gatto di un amico per una settimana. La mia casa ha un atrio di vetro che attraversa due livelli, ho messo il gatto lì dentro con abbastanza cibo e acqua per tutta la settimana. Non vedo l’ora che arrivi la fine della settimana. Sta solo seduto lì a fissarmi, non fa nient’altro. Posso dire che vorrebbe uccidermi. Se sapessi di poter trovare un perfetto gatto sostitutivo, ucciderei questo ora e lo sostituirei venerdì pomeriggio. Mentre siamo seduti qui a fissarci, ho già elaborato diversi modi per ucciderlo: il più semplice sarebbe quello di fargli cadere addosso oggetti pesanti dalla camera da letto al piano superiore, anche se ho abbastanza conoscenze ingegneristiche di base da supporre che potrei costruire una qualche forma di dispositivo a proiettile ‘simile a una lancia’ con i pezzi che si trovano nel capanno al piano inferiore. Se l’atrio fosse impermeabile, la cosa più divertente sarebbe inondarlo d’acqua. Non dovrebbe essere così profonda, solo più profonda del gatto. Non so quanto a lungo possano nuotare i gatti, ma dubito che sarebbe per un’intera settimana. Se continuasse a nuotare per troppo tempo, potrei sempre provare a fargli cadere delle cose addosso. Ho letto che l’annegamento è uno dei modi più pacifici di morire, quindi sarebbe davvero una vittoria per me e per il gatto.

Tamponi

Il compleanno della mia prole è la prossima settimana. Lo scorso compleanno, gli ho detto di disegnare immagini di ciò che voleva come lista visiva. Quando mi sono informata su un’immagine (che all’inizio pensavo fosse una scatola di pastelli colorati), ho decifrato le sue spiegazioni che si trattava di assorbenti. In particolare, la marca multicolore. I suoi unici riferimenti al prodotto erano le pubblicità con una ragazza che saltava da una finestra su un albero che la faceva cadere in una BMW decappottabile piena di amici, una macchina da corsa verde elettrico con fiamme nere e la capacità di fare un salto a stella con una sola mano su una macchina da ballo tra gli applausi della folla. Ieri gli ho chiesto cosa vuole per il suo compleanno e ha risposto ‘non assorbenti’.

Riddick

Guardando insieme il film ‘Chronicles of Riddick’ ieri sera, la mia prole ha dichiarato che vorrebbe che Riddick fosse suo padre. Quando ho chiesto perché, ha risposto che Riddick è bello, ha i muscoli ed è un buon combattente. Gli ho detto che avrei voluto che Matthew (il suo acerrimo nemico a scuola) fosse mio figlio perché è più bravo in matematica e ha i capelli fighi.

Ragazze che hanno detto no Parte 1

All’incirca quando avevo dodici anni, mia sorella aveva degli amici molto sexy che stavano da me. Mi vestivo da ninja e strisciavo “salvando il soldato Ryan in stile commando sulla spiaggia” nella sua camera da letto e ascoltavo le loro conversazioni. Alcune erano educative, la maggior parte erano inane. Qualche mese fa, ero in piedi in un negozio di cd e una ragazza si è avvicinata e mi ha detto “Sei David?” a cui ho risposto “Dipende” (e mi sono subito pentito perché sapevo che se mi avesse chiesto ‘dipende da cosa’, non avevo niente). La paura deve essersi mostrata perché lei ha chiesto “Dipende da cosa?” e io ho risposto come un ritardato “Dal fatto che sia ufficiale o meno, sono stato citato male da voi in passato” e lei mi ha guardato come se fossi un ritardato prima di dirmi che era stata un’amica delle mie sorelle e che si ricordava di me e poi ha effettivamente chiesto “Sei ancora fastidiosa?” così le ho chiesto se ancora “si strizzava i capezzoli pensando di baciare Michael Wilson”. Dopo una pausa piuttosto lunga le ho chiesto di uscire ma ha detto di no.

Superconduttori

Se si porta la temperatura di un superconduttore fino allo zero assoluto (circa meno 273,1 centigradi), esso ignora la gravità e galleggia. Questo è un fatto scientifico e siete invitati a controllare – google o youtube. Mio figlio di 9 anni mi ha chiesto perché non possiamo congelare una macchina a -273C e volarci dentro e gli ho detto che la macchina neutralizzerebbe la gravità, non la invertirebbe e il peso delle persone dentro la farebbe affondare. Inoltre, il calore sale, quindi -273C dovrebbe davvero affondare a meno che non fosse nel vuoto, il che significa che non saremmo in grado di respirare o sentire lo stereo. Avrebbe anche bisogno di coprirsi bene.

Anhus Street

Una strada che percorro ogni giorno si chiama ‘Anhus Street’ e mi distrae molto. Ogni poche settimane, qualcuno (presumo un bambino) dipinge la “h” con lo spray facendola diventare un ano e poi qualche giorno dopo, qualcuno (presumo un anziano residente della strada) dipinge di nuovo la “h”. Se fossi il capo del mondo cambierei legalmente il nome della strada in Anus Street per infastidire entrambi.

Ragazze che hanno detto no Parte 2

Alla mensa della piscina locale, rendendomi conto solo dopo che il mio pene era incastrato nell’elastico dei miei pantaloncini da bagno con la punta che sporgeva, ho comprato un pacchetto di Twisties e una lattina di coca prima di chiedere alla ragazza che mi serviva di uscire ma lei ha detto no.

Parcheggio

Qualche settimana fa, un tizio in una bmw di merda ha parcheggiato nel mio posto auto ‘riservato e pagato’ in un piccolo lotto. Ho stampato una nota in formato A4 (helvetica demi bold 12pt) dicendo che questo era un parcheggio a pagamento e di non parcheggiare più lì. Un paio di giorni dopo ha parcheggiato di nuovo lì. Ho stampato un cartello A3 (helvetica nero 42pt) con scritto ‘Reserved Parking, Do not park here’ e ho usato un adesivo spray (3M®) per montarlo sul muro di fronte al mio posto. Quando sono andato a parcheggiare nel mio posto il giorno dopo aveva scritto in texta, dopo “Parcheggio riservato”, le parole “Per segaioli”. Circa tre giorni dopo ho visto la sua macchina parcheggiata in strada così ho stampato un poster in A2 (helvetica nero, 92pt, rovesciato) con la parola ‘Fuckhead’ e l’ho applicato con l’adesivo spray al suo parabrezza, assicurandomi (come da istruzioni) di aver spruzzato entrambi i materiali da incollare. Lo svantaggio, naturalmente, è che sono troppo spaventato per parcheggiare nel mio posto, ma anche lui è troppo spaventato per parcheggiare lì, quindi lo classificherò come un pareggio per il momento e troverò un nuovo posto.

Sogni

Odio quando la gente mi dice: “Ho fatto un sogno strano ieri notte…”. Non mi interessa, non è realmente accaduto e sarà noioso. Solo perché l’hai sognato non lo rende interessante per nessuno. Conoscevo qualcuno che mi ha raccontato un sogno ed è andato avanti per circa venti minuti. Sono diciannove minuti e sessanta secondi in più di quanto mi interessi qualcosa che non è realmente accaduto. Un’altra volta mi stava raccontando di un sogno che aveva fatto sua zia, quindi non solo stavo ascoltando qualcosa che non era realmente accaduto, ma stavo ascoltando qualcosa che non era realmente accaduto a qualcuno che nemmeno conoscevo. Io mi metto in vetrina e la mia mente vaga dopo le parole “Ho fatto un sogno strano la scorsa notte…” quindi è solo una perdita di tempo per tutti. L’affermazione che ha fatto, “Se ti importasse di me saresti interessato ai miei sogni”, la attribuirò al fatto che era un’idiota e forse leggermente pazza perché possedeva più di due gatti.

La mia confessione

Quando ero al decimo anno, scodinzolavo a scuola per prendere l’autobus in città. Nascondevo il contenuto del mio zaino e andavo in una libreria cristiana chiamata ‘Open Book’, che copriva due livelli e una sezione di seconda mano nel seminterrato. Entravo con la mia borsa vuota, sceglievo costosi volumi teologici e riempivo la mia borsa con diverse centinaia di dollari. Poi usavo i bagni per rimuovere le etichette del prezzo prima di scendere al piano inferiore dove avrebbero comprato i miei libri per la metà del prezzo al dettaglio. Lo facevo due volte alla settimana. Immaginavo che se mi avessero scoperto avrei pianto e chiesto il loro perdono e come cristiani mi avrebbero lasciato andare, ma non l’hanno mai capito. Ricordo una persona che comprò l’intera collezione di cassette di Amy Grant quando era stata sugli scaffali neanche dieci minuti prima. Stavo risparmiando per una moto e comprai una Suzuki Katana. L'”Open Book” è andato in bancarotta un anno dopo, quindi ha funzionato bene per tutti.

Ragazze che hanno detto no Parte 3

Mentre lavoravo in un campo di equitazione diversi anni fa, ho passato una buona ventina di minuti a spiegare ad un gruppo, che consisteva di dodici bambini e la loro giovane insegnante, l’importanza della sicurezza dei cavalli prima di camminare dietro un cavallo ed essere preso a calci in testa. Ricordo solo di aver camminato a zig zag per tornare a casa con i suoni ovattati dei bambini che urlavano in sottofondo prima di crollare e svegliarmi in ospedale. Mentre ero lì, con il cranio fratturato, la maestra mi ha comprato una cartolina di pronta guarigione firmata da tutti i bambini, così le ho chiesto di uscire ma mi ha detto di no.

Toys’R’us

Ho passato più di un’ora a camminare per toys ‘r’ us considerando le opzioni di regalo per la mia prole di otto anni, ecco una breve lista di cose che comprerei e con cui giocherei io stessa se fossero in taglie da adulti;Costume da Ninja
Costume da Stormtrooper® di Star Wars®
Elicottero bipala telecomandato ‘Aerohawk®’
Costume da Power Ranger® blu
Piscina gonfiabile con palma e tuffo scivoloso
Materassino da ballo elettronico per Playstation®
Costume da Power Ranger® rosa

ebay

Di recente ho comprato un vero dente fossile di dinosauro, con fattura &nota di autenticità, perché è qualcosa che ho sempre desiderato. C’è una cava a breve distanza in auto che io e mio figlio di 9 anni andiamo ad esplorare a volte. Quando ci siamo andati l’ultima volta, ho proposto di scavare alla ricerca di fossili e miracolosamente ‘trovato’ il dente di dinosauro (pensando che sarebbe stato un grande affare per lui), ma ha dichiarato ‘No, è solo una roccia’. Quando ho giurato che ero sicuro che si trattasse di un ‘dente saurischiano dell’era mesozoica’, mi ha risposto che “me lo ero inventato” e che dovevo “buttarlo via”. Non posso dimostrargli che è un vero dente di dinosauro senza divulgare la fattura e lui non lo vedrà mai perché dovrei spiegare perché non ho comprato una playstation 3 invece di un fossile di 70 milioni di anni. Ogni tanto lo prende in mano e mi lancia un’occhiata sdegnosa. Inoltre, un po’ di tempo fa ho comprato dei distintivi di missione della NASA su ebay. Mi ha chiesto se erano stati nello spazio e ho dovuto ammettere che non erano stati nello spazio e lui ha detto “Beh, allora è proprio debole”.

Ragazze che hanno detto no Parte 5

Mentre ero in un negozio di elettronica chiamato Jaycar a comprare qualcosa con luci lampeggianti, una ragazza si avvicinò e mi fece una domanda su quale cavo di rete sarebbe stato adatto alle sue esigenze. Volendo apparire utile, ho trovato una vasta selezione di cavi e ho elencato i vantaggi di ciascuno. Dopo che mi ha spiegato che il cavo doveva essere abbastanza lungo da raggiungere la casa dei suoi vicini, dato che il suo vicino si era offerto di condividere la loro banda larga, mi sono messo a ridere e le ho detto che era la “cosa più stupida che avessi mai sentito e che non sapevo se il negozio avesse cavi così lunghi”, così mi ha chiesto “Bene, posso parlare con qualcun altro allora? Ho guardato in bianco prima di rendermi conto che indossavo una maglietta blu dello stesso colore del personale che lavorava lì e per tutto il tempo in cui l’ho aiutata ha dato per scontato che fossi un dipendente. Dopo averle spiegato che non lavoravo lì e aver negato di aver fatto finta di farlo, le ho chiesto di uscire ma lei ha detto di no.

Schemi d’onda

Se un razzo fosse proiettato come uno schema d’onda, impostando armoniche tali da ricostituire la relazione originale in un altro punto dello spazio/tempo, qualsiasi variazione potrebbe essere ordinata da una ‘chiave’ inclusa per garantire che la ricostruzione sia identica. Se così fosse, un volo verso la nostra stella più vicina, distante solo quattro anni e mezzo luce, richiederebbe effettivamente solo 4,5 anni. Il viaggio armonico è impossibile e me lo sto inventando man mano, ma se atterrassimo su nuovi pianeti, vorrei che ci fossero delle aliene sexy.

Ragazze che hanno detto di no Parte 6

Nell’angolo di casa mia c’è un distributore di benzina 24 ore su 24 dove compro i piccoli prodotti di cui ho bisogno che non sono in lattina (latte) e do da mangiare alla mia macchina (la mia macchina ha molta sete ed è come avere un altro figlio in quanto è esigente, costoso e problematico. Sarebbe un bambino piuttosto grande e fatto di metallo, ma non è questo il punto). Il punto è che una ragazza ha iniziato a lavorare lì e ho pensato che fosse molto carina ma mi serviva e non parlava o faceva contatto visivo così le ho chiesto se aveva un ‘carfor” e lei mi ha chiesto “cos’è un carfor” a cui ho risposto “guidare in quando non sto pagando novantadue dollari per alimentarlo” e lei ha riso in un modo molto strano ed è tornata a quello che sembrava contare in binario nella sua testa. Dopo un po’ di chiacchiere (che col senno di poi potrebbe aver preso come un’ammonizione per la scarsa scelta di video che vendevano), le ho chiesto di uscire ma ha detto di no.

Spiderman 3

Posso superare l’evaso che cade in un acceleratore di particelle a cielo aperto (ne abbiamo uno nel lotto libero accanto a noi e dico sempre al mio bambino di 8 anni di non giocarci più vicino), posso anche superare l’atterraggio della melma spaziale a pochi metri da Peter e saltare sulla sua moto… Quello che non riesco a superare è Mary Jane. Che stronza del cazzo. Nel primo film lascia che il bullo della scuola si faccia lei, poi lascia che il ragazzo ricco, poi Peter abbia un turno. Nel secondo film passa attraverso circa diciotto ragazzi diversi prima di abbandonare il suo grande e costoso matrimonio dopo aver capito che Peter è Spiderman. Nel terzo film credo che si faccia una sessantina di ragazzi e si lamenta molto del fatto che Peter salvi delle vite invece di venire a teatro a vedere la sua pessima recitazione. Perché lui la sopporta? Non ha senso ed è l’unica evidente discrepanza in un film altrimenti completamente credibile dal punto di vista scientifico.

Le ragazze che hanno detto no Parte 7

Una signora (centonovantenne) alla cassa di Myers di fronte a me ha urlato “La mia borsa” poi mi ha guardato e ha proclamato “Hai preso la mia borsa” così ho detto “Sì, ho preso la tua borsa, le colleziono” e lei ha iniziato a urlarmi contro e il responsabile del reparto è arrivato e ho dovuto spiegare che non stavo ammettendo il furto, ero sarcastico. La sua borsa è finita in una delle tante borse che portava con sé, ma lei ha continuato a guardarmi male senza nemmeno scusarsi. Quando la ragazza mi ha servito si è scusata e le ho chiesto: “Perché, hai fatto in modo che qualcuno si comportasse come una vecchia pazza per me?” e lei si è messa a ridere e ha detto che ero divertente, così le ho chiesto di uscire ma lei ha detto di no.