Hajar
Min barnbarn ville ha ”dykutrustning” i födelsedagspresent. Det var allt han ville ha. Jag tänker inte låta honom simma iväg själv för att bli tagen för en sälbebis av en stor vit, och jag kommer att bli knäpp om jag går in där med honom för att bli tagen för en gammal mager säl av en stor vit. När jag förklarade för honom att dykutrustning endast är till för havet och att han, som är en så liten människa, skulle tas för en sälunge av en vitfisk, sade han att han skulle se dem komma på grund av masken och lade till ”speargun” och ”kniv” på sin födelsedagslista.
Katter
Jag lovade att ta hand om en väns katt i veckan. Min bostad har ett atrium av glas som går genom två våningar, jag har placerat katten där med tillräckligt med mat och vatten för att klara veckan. Jag ser fram emot slutet av veckan. Den sitter bara där och stirrar på mig, den gör inget annat. Jag kan se att den skulle vilja döda mig. Om jag visste att jag kunde få en perfekt ersättningskatt skulle jag avliva den här katten nu och ersätta den på fredag eftermiddag. Medan vi sitter här och stirrar på varandra har jag redan funderat ut flera sätt att döda den. Det enklaste skulle vara att släppa tunga föremål på den från sovrummet på övervåningen, även om jag har tillräckligt med grundläggande ingenjörskunskaper för att anta att jag skulle kunna bygga någon form av ”spjutliknande” projektilanordning med hjälp av delar i skjulet på nedervåningen. Om atriet är vattentätt skulle det mest underhållande vara att översvämma det med vatten. Det skulle inte behöva vara så djupt, bara djupare än katten. Jag vet inte hur länge katter kan simma, men jag tvivlar på att det skulle vara en hel vecka. Om den höll på att simma för länge skulle jag alltid kunna försöka släppa saker på den också. Jag har läst att drunkning är ett av de mest fredliga sätten att dö på så det skulle verkligen vara en win win-situation för mig och katten tror jag.
Tamponger
Min avkomma fyller år nästa vecka. Förra födelsedagen bad jag honom att rita bilder på vad han ville ha som en visuell lista. När jag frågade om en bild (som jag först uppfattade som en ask med färgkritor) dechiffrerade jag hans förklaringar som att det var tamponger. I synnerhet det mångfärgade märket. Hans enda referenser till produkten var reklamfilmerna med en flicka som hoppar ut genom ett fönster på ett träd som sänker henne ner i en bmw-cabriolet full av vänner, en elgrön streetracingbil med svarta flammor och förmågan att göra ett enhandigt handstående stjärnhopp på en dansmaskin till publikens applåder.Jag köpte en låda till honom och tänkte att han skulle komma på det. I går frågade jag honom vad han vill ha på sin födelsedag och han svarade ”inte tamponger”.
Riddick
Under tiden som vi tittade på filmen ”Chronicles of Riddick” tillsammans igår kväll sa min avkomma att han önskade att Riddick var hans pappa. När jag frågade varför svarade han att Riddick är snygg, har muskler och är en bra boxare. Jag sa till honom att jag önskade att Matthew (hans ärkefiende i skolan) var min son eftersom han är bättre på matte och har coolt hår.
Tjejer som har sagt nej Del 1
Under tiden när jag var tolv år hade min syster riktigt heta vänner som bodde över. Jag klädde mig i ninjautrustning och slingrade mig ”saving private ryan beach commando style” in i hennes sovrum och lyssnade på deras samtal. En del var lärorika, de flesta var meningslösa. För några månader sedan stod jag i en cd-butik och en tjej kom fram till mig och frågade: ”Är du David?” Jag svarade: ”Det beror på” (och ångrade mig genast eftersom jag visste att om hon frågade: ”Det beror på vad”, så hade jag ingenting). Rädslan måste ha visat sig för hon frågade ”Beror på vad?” och jag svarade som en idiot ”Om det är officiellt eller inofficiellt, jag har blivit felciterad av er tidigare” och hon tittade på mig som om jag var en idiot innan hon berättade att hon hade varit vän med mina systrar och kom ihåg mig, och sedan frågade hon faktiskt ”Är du fortfarande irriterande?”, så jag frågade henne om hon fortfarande ”klämde på bröstvårtorna när hon tänkte på att kyssa Michael Wilson”. Efter en ganska lång paus bjöd jag ut henne men hon sa nej.
Superledare
Om man tar temperaturen på en supraledare ner till den absoluta nollpunkten (cirka minus 273,1 Celsius) ignorerar den gravitationen och flyter. Detta är ett vetenskapligt faktum och du är välkommen att kontrollera det – googla eller youtube det. Min 9-årige son frågade varför vi inte kunde frysa ner en bil till -273 °C och flyga i den och jag sa till honom att bilen skulle neutralisera gravitationen, inte vända den, och att tyngden av människorna i den skulle få den att sjunka. Dessutom stiger värmen uppåt så -273C skulle verkligen sjunka om den inte befann sig i ett vakuum, vilket skulle innebära att vi inte skulle kunna andas eller höra stereon. Du skulle också behöva ha en bra dyna.
Anhus Street
En gata som jag kör förbi varje dag heter ”Anhus Street” och är mycket distraherande. Med några veckors mellanrum sprayar någon (jag antar att det är ett barn) ut h:et så att det blir anus och några dagar senare målar någon (jag antar att det är en äldre invånare på gatan) in h:et igen. Om jag var världens boss skulle jag ändra gatunamnet lagligt till anusgatan för att irritera dem båda.
Tjejer som har sagt nej Del 2
I den lokala simbassängens matsal, där jag inte insåg förrän efteråt att min penis hade fastnat i resåren i mina badbyxor och att spetsen stack ut, köpte jag ett paket twisties och en burk cola innan jag bjöd ut tjejen som betjänade mig, men hon sa nej.
Parkeringsplats
För några veckor sedan parkerade en kille i en skitig bmw på min ”reserverade och betalda” parkeringsplats på en liten parkeringsplats. Jag skrev ut en A4-lapp (helvetica demi bold 12pt) där det stod att detta var en betald parkeringsplats och att jag inte skulle parkera där igen. Några dagar senare parkerade han där igen. Jag skrev ut en A3-skylt (helvetica black 42pt) med texten ”Reserverad parkering, parkera inte här” och använde spraylim (3M®) för att montera den på väggen framför min parkeringsplats. När jag skulle parkera på min plats nästa dag hade han skrivit texten ”For Wankers” efter ”Reserved Parking”. Ungefär tre dagar senare såg jag hans bil parkerad på gatan, så jag skrev ut en affisch i A2-format (helvetica black, 92pt, omvänt) med ordet ”Fuckhead” och satte den med spraylim på hans vindruta, varvid jag såg till (enligt instruktionerna) att jag sprayade på båda de material som skulle fästas. Nackdelen är naturligtvis att jag är för rädd för att parkera på min plats, men han är också för rädd för att parkera där, så jag kommer att betrakta detta som ett oavgjort resultat för tillfället och hitta en ny plats.
Drömmar
Jag hatar när folk säger till mig ”Jag hade en konstig dröm i natt…”. Jag bryr mig inte, det hände inte på riktigt och det kommer att bli tråkigt. Bara för att du drömde det gör det inte intressant för någon. Jag kände någon som berättade en dröm för mig och den pågick i ungefär tjugo minuter. Det är nitton minuter och sextio sekunder längre än vad jag har att bry mig om något som inte verkligen hände. En annan gång berättade hon för mig om en dröm som hennes moster hade haft, så jag lyssnade inte bara på något som inte verkligen hände, utan jag lyssnade på något som inte verkligen hände någon som jag inte ens kände. Jag ser glaset över och mina tankar går iväg efter orden ”Jag hade en konstig dröm i går kväll…” så det är bara slöseri med allas vår tid. Uttalandet hon gjorde, ”Om du brydde dig om mig skulle du vara intresserad av mina drömmar”, kommer jag att hänföra till det faktum att hon var en idiot och möjligen lite galen eftersom hon ägde mer än två katter.
Min bekännelse
När jag gick i årskurs tio skulle jag våga gå i skolan för att hinna med bussen in till stan. Jag gömde innehållet i min skolväska och gick till en kristen bokhandel som hette ”Open Book”, som omfattade två våningar och en second hand-avdelning i källaren. Jag skulle gå in med min tomma väska, välja dyra teologiska volymer och fylla min väska med böcker för flera hundra dollar. Jag skulle sedan använda toaletterna för att ta bort eventuella prislappar innan jag gick ner till källaren där de skulle köpa mina böcker för halva försäljningspriset. Jag gjorde detta två gånger i veckan. Jag tänkte att om de kom på mig skulle jag gråta och be om förlåtelse och som kristna skulle de släppa mig, men de kom aldrig på det. Jag minns att en person köpte hela Amy Grant-kassettsamlingen när den inte hade funnits på hyllorna tio minuter tidigare. Jag sparade till en motorcykel och köpte en Suzuki Katana. Den öppna boken gick i konkurs ett år senare så det gick bra för alla.
Tjejer som har sagt nej Del 3
Under arbetet på ett ridläger för flera år sedan ägnade jag drygt tjugo minuter åt att förklara för en grupp, som bestod av tolv barn och deras unga lärare, vikten av hästsäkerhet innan jag gick bakom en häst och blev sparkad i huvudet. Jag minns att jag bara gick i en sicksack tillbaka till huset med det dämpade ljudet av skrikande barn i bakgrunden innan jag kollapsade och vaknade upp på sjukhuset. Medan jag var där, med en skallfraktur, köpte läraren mig ett ”Krya på dig”-kort som undertecknades av alla barnen, så jag bjöd ut henne, men hon sa nej.
Toys’R’us
Har tillbringat över en timme med att gå igenom Toys ’r’ us och fundera över presentalternativ till min åttaåriga avkomma, och här är en kort lista över saker som jag skulle köpa och leka med själv om de fanns i vuxenstorlek;Ninja-dräkt
Star Wars® Stormtrooper®-dräkt
Fjärrstyrd ”Aerohawk®”-helikopter med två blad
Blå Power Ranger®-dräkt
Påfyllningsbassäng med palm och halkigt dopp
Elektronisk dansmatta för Playstation®
Rosa Power Ranger®-dräkt
ebay
Jag köpte nyligen en riktig dinosaurie-tandfossil, med faktura & med äkthetsintyg, eftersom det är något jag alltid velat ha. Det finns ett stenbrott en kort bilresa bort som min 9-årige son och jag åker till och utforskar ibland. När vi var där senast föreslog jag att vi skulle gräva efter fossil och ”hittade” mirakulöst nog dinosaurietanden (jag trodde att han skulle tycka att det var en stor sak), men han sa ”Nej, det är bara en sten”. När jag svor att jag var säker på att det var en ”saurischian tand från mesozoisk tid” svarade han att jag hade ”hittat på det” och att jag skulle ”slänga den”. Jag kan inte bevisa för honom att det är en riktig dinosaurietand utan att avslöja fakturan, och han kommer aldrig att se det eftersom jag då skulle behöva förklara varför jag inte köpte en playstation 3 i stället för ett 70 miljoner år gammalt fossil. Ibland tar han upp den och ger mig en föraktfull blick. Dessutom köpte jag några NASA-uppdragsmärken för ett tag sedan på ebay. Han frågade mig om de hade varit i rymden och jag var tvungen att erkänna att de inte hade varit det och han konstaterade: ”Ja, det är bara svagt då”.
Tjejer som har sagt nej Del 5
Medans jag var i en elektronikbutik som heter Jaycar och köpte något med blinkande lampor, kom en tjej fram till mig och ställde en fråga om vilken nätverkskabel som skulle vara lämplig för hennes behov. Eftersom jag ville verka hjälpsam hittade jag ett stort urval av kablar och listade fördelarna med varje kabel. När hon förklarade att kabeln behövde vara tillräckligt lång för att nå från grannens hus till hennes, eftersom hennes granne hade erbjudit sig att dela med sig av sitt bredband, skrattade jag och sa till henne att det var ”det dummaste jag någonsin hört och att jag inte visste om butiken hade så långa kablar”, så hon frågade ”Kan jag prata med någon annan då?”. Jag såg tom ut innan jag insåg att jag hade en blå skjorta i samma färg som personalen som arbetade där och hela tiden som jag hade hjälpt henne hade hon antagit att jag var anställd. Efter att ha förklarat för henne att jag inte arbetade där och förnekat att jag hade låtsats göra det, bjöd jag ut henne, men hon sa nej.
Vågmönster
Om en raket projicerades som ett vågmönster och satte upp övertoner så att de återskapar det ursprungliga förhållandet vid en annan punkt i rum/tid, kunde eventuella variationer sorteras efter en ”nyckel” som ingick för att säkerställa att rekonstruktionen var identisk. I så fall skulle en flygning till vår närmaste stjärna, som bara är fyra och ett halvt ljusår bort, i praktiken bara ta 4,5 år. Harmoniska resor är omöjliga och jag hittar på allt eftersom, men om vi skulle landa på nya planeter skulle jag vilja att det fanns sexiga utomjordiska flickor där.
Tjejer som har sagt nej Del 6
Runt hörnet från min bostad finns en 24-timmars bensinstation som jag köper de små produkter jag behöver som inte kommer på burk (mjölk) och matar min bil (min bil är väldigt törstig och är som att ha ett annat barn i och med att det är krävande, dyrt och problematiskt. Det skulle vara ett ganska stort barn och tillverkat av metall, men det är inte poängen). Poängen är att en flicka började arbeta där och jag tyckte att hon var riktigt trevlig, men hon betjänade mig utan att tala eller ta ögonkontakt, så jag frågade henne om hon hade en ”carfor” och hon frågade mig ”vad är en carfor”, varpå jag svarade ”att jag kör runt i den när jag inte betalar nittiotvå dollar för att mata den”, varpå hon skrattade på ett mycket märkligt sätt och återgick till vad som såg ut som att hon räknade binärt i sitt huvud. Efter lite småprat (som hon i efterhand kan ha uppfattat som en förmaning om det dåliga valet av videor som de sålde) bjöd jag ut henne, men hon sa nej.
Spiderman 3
Jag klarar av att den förrymda fången faller ner i en partikelaccelerator utomhus (vi har en sådan på den tomma tomten bredvid och jag säger alltid till min åttaåring att sluta leka i närheten av den), jag klarar till och med av att rymdslimmet landar av en slump meter från Peter och hoppar upp på hans cykel … Vad jag inte kan komma förbi är Mary Jane. Vilken jävla bitch. I den första filmen låter hon skolbullern ta henne, sedan låter hon den rike killen göra det, sedan får Peter sin tur. I den andra filmen går hon igenom ungefär arton olika killar innan hon överger sitt stora dyra bröllop efter att ha insett att Peter är spiderman. I den tredje filmen tror jag att hon tar ett sextiotal killar och gnäller en massa om att Peter räddar liv i stället för att komma till teatern för att se hennes usla skådespeleri. Varför står han ut med henne? Det är helt obegripligt och är den enda uppenbara avvikelsen i en annars helt vetenskapligt trovärdig film.
Tjejer som har sagt nej Del 7
En dam (i åldern nittio år) vid disken på Myers framför mig skrek ”Min handväska”, tittade sedan på mig och utropade ”Du tog min handväska”, så jag sa ”Ja, jag tog din handväska, jag samlar på dem” och hon började skrika åt mig och avdelningschefen kom över och jag var tvungen att förklara att jag inte erkände stölden, utan att jag bara var sarkastisk. Hennes handväska hamnade i en av de många väskor hon bar på, men hon fortsatte att stirra på mig utan så mycket som en ursäkt. När flickan serverade mig bad hon om ursäkt och jag frågade henne: ”Varför, har du ordnat så att någon ska uppträda som en gammal galen kvinna för mig?” Hon skrattade och sa att jag var rolig, så jag bjöd ut henne, men hon sa nej.