Hajer
Mit barn ønskede sig “dykkerudstyr” til sin fødselsdag. Det var det eneste, han ønskede sig. Jeg lader ham ikke svømme afsted alene for at blive taget for en baby sæl af en stor hvid, og jeg vil være fucked hvis jeg går derind med ham for at blive taget for en gammel tynd sæl af en stor hvid. Da jeg forklarede ham, at dykkerudstyr kun er beregnet til havet, og at han, der er så lille et menneske, ville blive taget for en babysæl af en stor hvid, sagde han, at han ville se dem komme på grund af masken og tilføjede “speargun” og “kniv” til sin fødselsdagsliste.
Katte
Jeg lovede at passe en vens kat i en uge. Min lejlighed har et glasatrium, der går gennem to etager, jeg har sat katten derind med mad og vand nok til at holde ugen ud. Jeg glæder mig til slutningen af ugen. Den sidder bare der og glor på mig, den gør ikke andet. Jeg kan se, at den gerne vil slå mig ihjel. Hvis jeg vidste, at jeg kunne få en perfekt erstatningskat, ville jeg aflive den her nu og erstatte den fredag eftermiddag. Mens vi sidder her og stirrer på hinanden, har jeg allerede udtænkt flere måder at slå den ihjel på: Den enkleste ville være at smide tunge ting ned på den fra soveværelset ovenpå, selv om jeg har nok grundlæggende teknisk viden til at antage, at jeg kunne bygge en form for “spydlignende” projektilanordning af dele i skuret nedenunder. Hvis atriet var vandtæt, ville det mest underholdende være at oversvømme det med vand. Det behøver ikke at være så dybt, bare dybere end katten. jeg ved ikke, hvor længe katte kan svømme, men jeg tvivler på, at det ville være i en hel uge. Hvis den holdt svømningen oppe i for lang tid kunne jeg altid prøve at tabe ting på den også. Jeg har læst, at drukning er en af de mest fredelige måder at dø på, så det ville virkelig være en win win situation for mig og katten, tror jeg.
Tamponer
Min afkoms fødselsdag er i næste uge. Sidste fødselsdag bad jeg ham tegne billeder af det, han ønskede sig, som en visuel liste. Da jeg spurgte ind til et billede (som jeg først tog for at være en æske farvekridt), tydede jeg hans forklaringer som værende tamponer. Især det flerfarvede mærke. Hans eneste henvisninger til produktet var reklamerne med en pige, der hoppede ud af et vindue på et træ, som sænkede hende ned i en bmw-cabriolet fuld af venner, en elektrisk grøn racerbil med sorte flammer og evnen til at lave et enhånds-stjernehop med en hånd på en dansemaskine til publikums bifald.Jeg købte ham en æske og tænkte, at han nok skulle finde ud af det. I går spurgte jeg ham, hvad han ønsker sig til sin fødselsdag, og han svarede “ikke tamponer”.
Riddick
Mens vi så filmen “Chronicles of Riddick” sammen i går aftes, sagde mit afkom, at han ville ønske, at Riddick var hans far. Da jeg spurgte hvorfor, svarede han, at Riddick ser godt ud, har muskler og er en god kæmper. Jeg fortalte ham, at jeg ville ønske, at Matthew (hans ærkefjende i skolen) var min søn, fordi han er bedre til matematik og har sejt hår.
Piger, der har sagt nej Del 1
Omkring det tidspunkt, hvor jeg var tolv år, havde min søster virkelig lækre venner på besøg. Jeg klædte mig i ninjatøj og snoede mig “saving private ryan beach commando style” ind i hendes soveværelse og lyttede til deres samtaler. Nogle var lærerige, de fleste var tåbelige. For et par måneder siden stod jeg i en cd-butik, og en pige kom hen til mig og spurgte: “Er du David?”, hvortil jeg svarede: “Det kommer an på” (og fortrød straks, da jeg vidste, at hvis hun spurgte “kommer an på hvad”, havde jeg intet). Frygten må have vist sig, for hun spurgte “Afhænger af hvad?”, og jeg svarede som en retarderet “Om det er officielt eller uofficielt, jeg er blevet fejlciteret af jer før”, og hun kiggede på mig, som om jeg var retarderet, før hun fortalte mig, at hun havde været veninde med mine søstre og kunne huske mig, og så spurgte hun faktisk “Er du stadig irriterende?”, så jeg spurgte hende, om hun stadig “klemte sine brystvorter, mens hun tænkte på at kysse Michael Wilson”. Efter en temmelig lang pause inviterede jeg hende ud, men hun sagde nej.
Superledere
Hvis man bringer temperaturen i en superleder ned til det absolutte nulpunkt (omkring minus 273,1 celsius), ignorerer den tyngdekraften og svæver. Dette er et videnskabeligt faktum, og du er velkommen til at tjekke det – google eller youtube det. Min 9-årige søn spurgte, hvorfor vi ikke kunne fryse en bil ned til -273 °C og flyve i den, og jeg fortalte ham, at bilen ville neutralisere tyngdekraften, ikke vende den om, og at vægten af de mennesker, der sidder i den, ville få den til at synke. Desuden stiger varmen op, så -273C ville virkelig synke, medmindre den var i et vakuum, hvilket betyder, at vi ikke ville kunne trække vejret eller høre stereoanlægget. Du ville også være nødt til at have et godt tæppe på.
Anhus Street
En gade, som jeg kører forbi hver dag, hedder “Anhus Street” og er meget distraherende. Med nogle få ugers mellemrum spraymaler nogen (jeg går ud fra, at det er et barn) “h” ud, så der står “anus”, og et par dage senere maler nogen (jeg går ud fra, at det er en ældre beboer i gaden) “h” ind igen. Hvis jeg var verdensherre, ville jeg ændre gadenavnet lovligt til anusgade for at irritere dem begge.
Piger, der har sagt nej Del 2
I den lokale svømmehalskantine opdagede jeg først bagefter, at min penis var fanget i elastikken i mine badeshorts med spidsen stikkende ud, og jeg købte en pakke twisties og en dåse cola, før jeg spurgte pigen, der betjente mig, men hun sagde nej.
Parkeringsplads
For et par uger siden parkerede en fyr i en lortebmw på min “reserverede og betalte” parkeringsplads på en lille parkeringsplads. Jeg printede en A4 (helvetica demi bold 12pt) seddel ud, hvori jeg skrev, at det var en betalt parkeringsplads, og at jeg ikke skulle parkere der igen. Et par dage senere parkerede han der igen. Jeg udskrev et A3-skilt (helvetica black 42pt) med påskriften “Reserveret parkering, parker ikke her” og brugte sprayklæbemiddel (3M®) til at montere det på væggen foran min parkeringsplads. Da jeg næste dag ville parkere på min plads, havde han skrevet i tekst efter “Reserved Parking” ordene “For Wankers”. Ca. tre dage senere så jeg hans bil parkeret på gaden, så jeg udskrev en plakat i A2-format (helvetica sort, 92pt, omvendt) med ordet “Fuckhead” og satte den med sprayklæbemiddel på hans forrude, idet jeg sikrede mig (i henhold til instruktionerne), at jeg sprayede begge materialer, der skulle klæbes sammen. Ulempen er naturligvis, at jeg er for bange til at parkere på min plads, men han er også for bange til at parkere der, så jeg betragter det som en uafgjort i øjeblikket og finder en ny plads.
Drømme
Jeg hader, når folk fortæller mig “Jeg havde en underlig drøm i nat…”. Jeg er ligeglad, det er ikke rigtig sket, og det bliver kedeligt. Bare fordi du drømte det gør det ikke interessant for nogen. Jeg kendte en, der fortalte mig en drøm, og den fortsatte i omkring tyve minutter. Det er nitten minutter og tres sekunder længere end jeg har til at interessere mig for noget, der ikke rigtig skete. En anden gang fortalte hun mig om en drøm, som hendes tante havde haft, så ikke alene lyttede jeg til noget, der ikke virkelig skete, jeg lyttede også til noget, der ikke virkelig skete for en person, som jeg ikke engang kendte. Jeg glaser over, og mine tanker vandrer rundt efter ordene “Jeg havde en underlig drøm i går aftes …”, så det er bare spild af alles tid. Den udtalelse, hun kom med, “Hvis du holdt af mig, ville du interessere dig for mine drømme”, vil jeg tilskrive det faktum, at hun var en idiot og muligvis lidt skør, fordi hun ejede mere end to katte.
Min tilståelse
Da jeg gik i 10. klasse, viftede jeg med skolen for at nå bussen ind til byen. Jeg gemte indholdet af min skoletaske og gik ind i en kristen boghandel, der hed “Open Book”, og som dækkede to etager og en secondhand-afdeling i kælderen. Jeg gik ind med min tomme taske, valgte dyre teologiske bøger og fyldte min taske med bøger til en værdi af flere hundrede dollars. Derefter brugte jeg toiletterne til at fjerne alle prisskilte, inden jeg gik ned i kælderen, hvor de ville købe mine bøger til halvdelen af salgsprisen. Jeg gjorde dette to gange om ugen. Jeg regnede med, at hvis de fangede mig, ville jeg græde og bede om tilgivelse, og som kristne ville de have ladet mig gå, men de fattede det aldrig. Jeg husker en person, der købte hele Amy Grant-båndsamlingen, selv om den ikke havde været på hylderne ti minutter forinden. Jeg sparede op til en motorcykel og købte en Suzuki Katana. Open Book” gik konkurs et år senere, så det gik godt for alle.
Piger, der har sagt nej Del 3
Mens jeg arbejdede på en ridelejr for flere år siden, brugte jeg godt tyve minutter på at forklare en gruppe, der bestod af tolv børn og deres unge lærer, vigtigheden af hestesikkerhed, inden jeg gik bag en hest og blev sparket i hovedet. Jeg husker kun, at jeg gik i en zigag tilbage til huset med de dæmpede lyde af skrigende børn i baggrunden, inden jeg faldt sammen og vågnede op på hospitalet. Mens jeg lå der med et kraniebrud, købte læreren mig et “God bedring”-kort underskrevet af alle børnene, så jeg inviterede hende ud, men hun sagde nej.
Toys’R’us
Har jeg brugt over en time på at gå gennem toys ‘r’ us og overveje gaver til mit otteårige afkom, er her en kort liste over ting, som jeg selv ville købe og lege med, hvis de fandtes i voksenstørrelser;Ninja-kostume
Star Wars® Stormtrooper®-kostume
Fjernstyret ‘Aerohawk®’-helikopter med to blade
Blå Power Ranger®-kostume
Vadebassin med palme og glat bassin
Elektronisk dansemåtte til Playstation®
Pink Power Ranger®-kostume
ebay
Jeg købte for nylig et ægte tandfossil af en dinosaur for nylig, med faktura & med ægthedsbevis, da det er noget jeg altid har ønsket mig. Der er et stenbrud en kort køretur væk, som min 9yo søn og jeg går til og udforske nogle gange. Da vi var der sidst, foreslog jeg, at vi gravede efter fossiler og mirakuløst “fandt” dinosaurertanden (jeg troede, det ville være en stor ting for ham), men han sagde: “Nej, det er bare en sten”. Da jeg svor, at jeg var sikker på, at det var en “saurischianertand fra mesozoikum”, svarede han, at det var noget, jeg havde “fundet på”, og at jeg skulle “smide den væk”. Jeg kan ikke bevise over for ham, at det er en ægte dinosaurietand uden at afsløre fakturaen, og det vil han aldrig se, da jeg så ville skulle forklare, hvorfor jeg ikke købte en playstation 3 i stedet for et 70 millioner år gammelt fossil. Af og til tager han den op og giver mig et foragteligt blik. Jeg købte også nogle NASA-missionsmærker for et stykke tid siden på ebay. Han spurgte mig, om de havde været i rummet, og jeg måtte indrømme, at det havde de ikke, og han udtalte: “Nå, men det er da bare svagt”.
Piger der har sagt nej Del 5
Mens jeg var i en elektronikforretning kaldet Jaycar og købte noget med blinkende lys, kom en pige hen til mig og spurgte mig om hvilket netværkskabel der ville være egnet til hendes behov. Da jeg ønskede at virke hjælpsom, fandt jeg et stort udvalg af kabler og opregnede fordelene ved hvert enkelt kabel. Da hun forklarede, at kablet skulle være langt nok til at nå fra naboens hus til hendes eget, da naboen havde tilbudt at dele deres bredbånd, grinede jeg og sagde til hende, at det var det “dummeste, jeg nogensinde havde hørt, og at jeg ikke vidste, om butikken havde så lange kabler”, så hun spurgte: “Nå, kan jeg så tale med en anden?”. Jeg så tom ud, før det gik op for mig, at jeg var iført en blå skjorte i samme farve som de ansatte, der arbejdede der, og hele tiden havde hun antaget, at jeg var ansat, mens jeg havde hjulpet hende. Efter at have forklaret hende, at jeg ikke arbejdede der og benægtede, at jeg havde foregivet at gøre det, inviterede jeg hende ud, men hun sagde nej.
Bølgemønstre
Hvis en raket blev projiceret som et bølgemønster og opstillede overtoner på en sådan måde, at de rekonstruerede det oprindelige forhold på et andet sted i rum/tid, kunne eventuelle variationer sorteres efter en “nøgle”, der var medtaget for at sikre, at rekonstruktionen var identisk. Hvis det var tilfældet, ville en flyvning til vores nærmeste stjerne, der kun er fire og et halvt lysår væk, i realiteten kun tage 4,5 år. Harmoniske rejser er umulige, og jeg finder på det undervejs, men hvis vi landede på nye planeter, ville jeg gerne have, at der var sexede rumvæsener.
Piger der har sagt nej Del 6
Rundt om hjørnet fra min bolig er der en 24 timers tankstation ting, som jeg køber de små produkter jeg har brug for, som ikke kommer i en dåse (mælk) og fodrer min bil (min bil er meget tørstig og er som at have et andet barn i den forstand at den er krævende, dyr og problematisk. Det ville være et ret stort barn, og det ville være lavet af metal, men det er ikke det, der er pointen). Pointen er, at en pige begyndte at arbejde der, og jeg syntes, hun var rigtig sød, men hun ville betjene mig og ikke tale eller skabe øjenkontakt, så jeg spurgte hende, om hun havde en “carfor”, og hun spurgte mig “hvad er en carfor”, hvortil jeg svarede “at køre rundt i, når jeg ikke betaler tooghalvfems dollars for at fodre den”, og hun grinede på en meget mærkelig måde og gik tilbage til, hvad der lignede at tælle binært i hendes hoved. Efter lidt småsnak (som hun i bakspejlet måske opfattede som en formaning om det dårlige valg af videoer, de solgte), inviterede jeg hende ud, men hun sagde nej.
Spiderman 3
Jeg kan klare den undslupne fange, der falder ned i en partikelaccelerator under åben himmel (vi har en sådan på den tomme grund ved siden af, og jeg siger altid til min 8-årige, at han ikke skal lege i nærheden af den), jeg kan endda klare, at rumslimet lander tilfældigvis meter fra Peter og hopper op på hans cykel… Det, jeg ikke kan komme forbi, er Mary Jane. Sikke en skide kælling. I den første film lader hun skolebøllen gøre det med hende, så lader hun den rige fyr gøre det, og så er det Peter, der får sin tur. I den anden film går hun igennem omkring atten forskellige fyre, før hun opgiver sit store dyre bryllup efter at have indset, at Peter er spiderman. I den tredje film tror jeg, hun tager omkring 60 fyre og brokker sig en masse over, at Peter redder liv i stedet for at komme i biografen for at se hendes dårlige skuespil. Hvorfor finder han sig i hende? Det giver ingen mening og er den eneste grelle uoverensstemmelse i en ellers videnskabeligt set fuldstændig troværdig film.
Piger der har sagt nej Del 7
En dame (på halvfems år) ved skranken hos Myers foran mig råbte “Min pung” og så på mig og proklamerede “Du tog min pung”, så jeg sagde “Ja, jeg tog din pung, jeg samler dem.” og hun begyndte at råbe af mig, og afdelingslederen kom over og jeg måtte forklare, at jeg ikke indrømmede tyveriet, jeg var sarkastisk. Hendes pung endte i en af de mange tasker, som hun havde med sig, men hun fortsatte med at stirre på mig uden så meget som en undskyldning. Da pigen betjente mig, undskyldte hun, og jeg spurgte hende: “Hvorfor, har du arrangeret nogen til at opføre sig som en gammel skør kvinde for mig?” Hun grinede og sagde, at jeg var sjov, så jeg inviterede hende ud, men hun sagde nej.