“Due mesi e mezzo fa mi è stata prescritta la Venlafaxine per aiutare a prevenire le emicranie croniche.Ha aiutato le emicranie (le ha ridotte di quasi la metà), ma con esso è arrivata una serie di effetti collaterali che erano molto peggio del problema di cui stavo cercando di sbarazzarmi.Essendo ora uscito dalla roba, non consiglierei a nessuno di usare mai la Venlafaxina a meno che non soffrano di depressione estrema / suicida. Intendo estrema nel senso più enfatico della parola. Prima di provare la Venlafaxina, ero uno scrittore. Mentre ero sotto Venlafaxine, riuscivo a malapena a scrivere, parlare o comunicare. Più di questo, semplicemente non volevo farlo. Non è normale per un estroverso di solito. Ora, sto cominciando a scrivere di nuovo – ma la mia capacità di parlare e conversare con gli altri è peggiorata di circa il 95%. Scrivere queste parole richiede un’eternità; tenere il passo nella conversazione anche con una sola persona è impossibile, e a malapena vedo il senso di provarci. Sotto l’effetto della Venlafaxina, le parole mi hanno praticamente abbandonato – il mio vocabolario di conversazione si è ridotto al seguente: “Mmm” per il sì; un “Mm” tagliente e affilato per il “No””Okay.””Davvero?””Oh giusto.””Forte.””Che schifo “Al momento, sono in astinenza da una settimana, e devo sforzarmi estremamente anche solo per fare le più banali chiacchiere. Ieri sera sono andato a una festa con alcuni amici intimi, musica smielata anni ’90 e un barbecue. Circa la metà di loro sono accademici, e non riuscivo a tenere il passo con le conversazioni che normalmente sarei in grado di fare; all’altra metà piace ballare e fare festa, ma mi sentivo incollato al mio posto (oltre che praticamente muto) e alla fine me ne sono andato e ho trovato un divano tranquillo su cui sdraiarmi.Non mi sono mai sentito così isolato e solo in vita mia. Grazie Venlafaxine.Se ti consideri una persona sociale, creativa e curiosa, NON PRENDERE NESSUNA DOSE DI VENLAFAXINA. A meno che, naturalmente, tu non sia estremamente depresso. Ho sofferto di depressione in passato, ma solo in modo lieve. La Venlafaxina mi ha mostrato come si sente la vera depressione.Per quanto riguarda gli altri effetti collaterali:- Circa due giorni di totale euforia gioiosa durante le prime 48 ore di assunzione della Venlafaxina. L’ansia di tutti i tipi è evaporata. Questo è stato incredibile – anche se non riesco a ricordare come ci si sentiva ora. All’epoca, questo effetto estremamente breve fu abbastanza potente da farmi sentire che continuare con la Venlafaxina sarebbe stata una buona idea. Per tutto il tempo. Ho dormito di più. Nessuna euforia; più ansia.- Una settimana dopo, iniziarono i sudori notturni. La mia stanza era piuttosto fredda (era solo primavera nel Regno Unito), ma ho sudato più di quanto abbia mai fatto in qualsiasi vacanza tropicale. Questo significava che, nonostante fossi estremamente assonnato, non riuscivo a dormire. Poiché gli effetti collaterali dovevano svanire dopo sei settimane circa, ho continuato con la Venlafaxina per sei settimane. Nel corso di questo periodo sono diventata così priva di sonno che vivevo in uno stato di esaurimento permanente, ed ecco il peggior nemico dello scrittore: la nebbia cerebrale. Trascorrevo intere giornate così prive di cervello che la cosa più impegnativa che riuscivo a fare era fissare in bianco un muro – o alzare il telefono per leggere i messaggi di testo e tentare di imparare qualcosa dagli articoli sulla Venlafaxina. Ho letto gli stessi articoli innumerevoli volte, ma niente è affondato; ogni volta che leggevo lo stesso articolo mi sembrava di leggerlo per la prima volta. Riconoscevo il layout e il design di ogni pagina web, e in questo modo ero in grado di rendermi conto di averlo già letto, ma il testo effettivo entrava da un occhio ed usciva dall’altro.Nella conversazione, avevo un cervello come un setaccio. Le parole entravano da un orecchio e uscivano dall’altro. Normalmente, potevo scrivere molto regolarmente; con la Venlafaxina, scrivevo una piccola e francamente pietosa manciata di pezzi brevi e non ispirati, e questo era tutto. Se amate essere produttivi e creativi, non avvicinatevi alla Venlafaxina. Questa è stata la mia vita per sei settimane – ed è stato abbastanza. Ho visto la famiglia e gli amici mentre ero sotto Venlafaxine, ma dimenticavo costantemente cosa stava succedendo e a volte dovevo sembrare sbadato o al limite ritardato. Anche se spiegavo alla gente cosa stava succedendo con i miei farmaci, sembrava solo mettere la gente a disagio – e ora sono diventato il bersaglio di un sacco di battute relative alla mia costante inutilità in tutto, dalle chiacchiere ai giochi di partito e la mia incapacità di lavorare o fare qualcosa di produttivo. Qualcuno mi ha persino paragonato a Lenny di Of Mice And Men e mi ha chiesto quando la mia famiglia mi porterà nel giardino sul retro e mi sparerà in testa piuttosto che continuare a prendersi cura di me. Tutto questo ha contribuito alla peggiore sensazione di solitudine e isolamento che abbia mai sperimentato in vita mia.La venlafaxina non solo mi ha intrappolato nella mia testa – ha anche svuotato la mia testa di qualsiasi cosa che valesse la pena ricordare, e mi ha lasciato a malapena in grado di imparare cose nuove. Mi sedevo a tavola con la gente e mi rendevo conto che non riuscivo a ricordare i nomi di persone che conoscevo da anni – o anche di membri della famiglia. Sentivo suonare una canzone e dicevo: “Ehi, come si chiama questo ballo? “Qualsiasi frase più lunga di qualche parola richiede un minuto o giù di lì per essere composta quando è scritta. Parlato ad alta voce? Scordatelo. Quando provo a parlare, sembro il Goon di Popeye.Dopo sei settimane d’inferno, io e il mio medico abbiamo deciso di diminuire la dose giornaliera di 75 mg. Questo processo è durato un mese, senza seguire un programma particolare (il che avrebbe potuto essere un’idea migliore), ed è stato per lo più privo di effetti collaterali finché non sono sceso a 18,25 mg al giorno – la metà di una compressa da 37,5 mg. Un giorno mi sono alzato, ho fatto un po’ di giri, e improvvisamente ho deciso che volevo uccidermi. Per fortuna ero abbastanza sano di mente da chiamare i Samaritani, che mi hanno consigliato di chiamare i servizi di emergenza, che hanno mandato un’ambulanza per portarmi in ospedale. Per pensieri suicidi. Ad essere onesti, avrei preferito andare a Disneyland.Una volta arrivato in A&E, ho dovuto aspettare per diverse ore, solo stufando in una stanza con un divano e non molto altro. Poi ho incontrato il medico più inutile di tutti i tempi. Dopo che ho rifiutato il suo suggerimento di non solo tornare a prendere la Venlafaxina, ma *provare una dose più alta* di quella che mi ha messo in questo casino in primo luogo, ha detto che non c’era nient’altro che potessero fare – e mi ha consegnato un piccolo volantino per un incontro locale di beneficenza per la salute mentale che avviene ogni tanto.A questo punto ho deciso che il suicidio non sarebbe stata l’opzione migliore – e nemmeno andare su ancora più Venlafaxina di prima. Ho anche cestinato l’opuscolo mentre uscivo, determinato a continuare e ad affrontare solo l’astinenza.Da quel momento, il mio livello di intelligenza è crollato al punto di essere umiliante. Ma questo non è nemmeno il peggio: come ho detto prima, ho iniziato a prendere la Venlafaxina per le emicranie. Ora che non la sto prendendo, stanno tornando di nuovo – ma sono anche cambiate.Qualche giorno fa, giorni prima della festa per la quale probabilmente sarei dovuta rimanere a casa solo che non potevo più sopportare di stare seduta a casa così sono andata e sono finita da sola in una stanza buia e mi sono sentita più depressa di quanto abbia mai fatto in tutta la mia vita, ero a casa quando sono crollata. La parte destra del mio corpo ha ceduto, ho colpito il muro e sono caduto sul pavimento dove sono rimasto congelato per Dio sa quanto tempo. Poi, quando mi sono alzato, mi sono reso conto che non potevo parlare, la parte destra del mio corpo era quasi paralizzata, e la parte destra della mia testa era intorpidita all’esterno e in agonia all’interno. Come i pensieri suicidi, i sintomi dell’ictus erano una nuova esperienza per me. Grazie, Venlafaxine.Quando l’ambulanza arrivò, furono in grado di rassicurarmi che non stavo avendo un ictus, dato che un lato del mio viso non era cadente. Questa era una buona notizia – ma poiché non riuscivano a spiegare cosa stesse realmente accadendo, fui portato in ospedale per una scansione cerebrale, esami del sangue e un incontro con un medico che mi disse che avevo avuto un’emicrania emiplegica sul lato destro. Non ne avevo mai avuta una prima, e non sapevo che esistesse fino ad allora; le mie emicranie mi hanno sempre fatto sentire come se la mia testa fosse in una morsa ed esplodesse allo stesso tempo, e le ho su tutta la testa, non solo su un lato.A questo punto, sono determinato a continuare a combattere i sintomi di astinenza. L’unica cosa che mi ha veramente aiutato nel farlo è stata la scoperta di una distorsione cognitiva chiamata “ragionamento emotivo”. Ovviamente il ragionamento emotivo (che vale la pena di cercare su Google perché è un argomento abbastanza approfondito, o almeno ci si sente così dato che il mio cervello è stato temporaneamente danneggiato dalla Venlafaxina) è piuttosto comune nella depressione. È stato anche il modo predefinito del mio cervello di operare, forse per tutto il tempo che riesco a ricordare, ma sicuramente da quando ho iniziato a prendere la Venlafaxina. Le montagne russe emotive, fisiche e psicologiche che la Venlafaxina ti fa attraversare sono assolutamente estenuanti – e mentre ti butta dappertutto e specialmente durante l’astinenza, è difficile tenere a mente che molti dei pensieri negativi che la tua mente ti lancia saranno basati su come ti senti (cioè i livelli e il mix di diverse sostanze chimiche nel tuo cervello), NON su qualsiasi cosa della vita reale. Molto probabilmente filtrerai involontariamente tutte le cose buone nel tuo cervello e ricorderai solo le cose più oscure e peggiori che puoi, e attaccherai tutti i tipi di argomenti apparentemente logici per creare un caso contro te stesso / un caso che sostiene che tu e la tua vita siete terribili.Ripensando a questa esperienza, i miei pensieri erano simili a uno di quei film che vedi pubblicizzati come “…basati su una storia vera”. Piuttosto che un film a cui daresti due stelle e che non guarderesti mai più, il prodotto finale del ragionamento emotivo è una bugia – per non parlare dei pensieri più tossici che un essere umano possa pensare. La depressione può sicuramente far dire queste bugie a se stessi – ma la Venlafaxina ha fatto sì che il mio cervello funzionasse così male che mettere insieme un argomento apparentemente sensato per qualsiasi pensiero depressivo mi è improvvisamente sembrato la cosa più ovvia del mondo un giorno.Se non avessi avuto quei pensieri, avrei semplicemente preparato il pranzo.Quindi questo è tutto per ora – se non aggiorno questa storia in futuro, supponiamo che io stia meglio e abbia deciso di non rivisitare più questa pagina, preferendo lasciarmi la Venlafaxina e la sua orribile tossicità alle spalle. Buona fortuna per il tuo viaggio :)”
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