Avis des utilisateurs de Venlafaxine pour traiter la migraine

« Il y a deux mois et demi, on m’a prescrit de la Venlafaxine pour aider à prévenir les migraines chroniques.Il a effectivement aidé les migraines (les a réduites de près de la moitié), mais avec lui est venu une foule d’effets secondaires qui étaient bien pires que le problème que j’essayais de me débarrasser.Ayant maintenant arrêté le truc, je ne recommanderais à personne de jamais utiliser la Venlafaxine, sauf s’ils souffrent de dépression extrême / suicidaire. Je veux dire extrême dans le sens le plus emphatique du terme. Avant d’essayer la Venlafaxine, j’étais écrivain. Sous Venlafaxine, je pouvais à peine écrire, parler ou communiquer. Plus encore, je n’en avais tout simplement pas envie. Maintenant, je recommence à écrire, mais ma capacité à parler et à converser avec les autres s’est détériorée d’environ 95 %. Écrire ces mots prend une éternité ; tenir une conversation avec une seule personne est impossible, et je ne vois pas l’intérêt d’essayer non plus. Sous Venlafaxine, les mots m’ont pratiquement quitté – mon vocabulaire conversationnel se résumait à ce qui suit : « Mmm » pour oui ; un « Mm » aigu et coupé pour « Non » « Ok. » « Vraiment ? » « Oh oui. » « Cool. » « Ça craint « En ce moment, je suis en sevrage depuis une semaine, et je dois faire des efforts considérables pour faire la plus banale des conversations. Hier soir, je suis allée à une fête avec des amis proches, de la musique ringarde des années 90 et un barbecue. L’autre moitié aime danser et faire la fête, mais je me suis sentie collée à mon siège (et pratiquement muette) et j’ai fini par partir et trouver un canapé tranquille pour m’allonger.Je ne me suis jamais sentie aussi isolée et seule de ma vie. Si vous vous considérez comme une personne sociale, créative et curieuse, NE PRENEZ PAS UNE SEULE DOSE DE VENLAFAXINE. À moins, bien sûr, que vous ne soyez extrêmement déprimé. J’ai souffert de dépression dans le passé, mais seulement de façon légère. La Venlafaxine m’a montré ce qu’était la vraie dépression.Quant aux autres effets secondaires : – Environ deux jours d’euphorie totale pendant les 48 premières heures de la prise de Venlafaxine. L’anxiété de toutes sortes s’est évaporée. C’était incroyable – bien que je ne me souvienne plus de ce que j’ai ressenti. À l’époque, cet effet extrêmement bref était suffisamment puissant pour me faire penser que continuer à prendre de la Venlafaxine serait une bonne idée.- Après cela, j’ai commencé à me sentir très endormi. Tout le temps. J’ai dormi davantage. Pas d’euphorie ; plus d’anxiété.- Une semaine plus tard, les sueurs nocturnes ont commencé. Ma chambre était assez froide (ce n’était que le printemps au Royaume-Uni), mais je transpirais plus que je ne l’avais jamais fait pendant des vacances tropicales. Comme les effets secondaires étaient censés disparaître au bout de six semaines environ, j’ai continué à prendre la Venlafaxine pendant six semaines. Au cours de cette période, j’ai tellement manqué de sommeil que je vivais dans un état d’épuisement permanent… Et voilà le pire ennemi de l’écrivain : le brouillard cérébral. Je passais des journées entières si décérébrées que la chose la plus stimulante que je pouvais faire était de regarder fixement un mur – ou de lever mon téléphone pour lire des messages texte et tenter d’apprendre quelque chose des articles sur la Venlafaxine. J’ai lu les mêmes articles un nombre incalculable de fois, mais rien ne m’a frappé ; chaque fois que je lisais le même article, j’avais l’impression de le lire pour la première fois. Je reconnaissais la mise en page et la conception de chaque page Web, ce qui me permettait de me rendre compte que je l’avais déjà lu, mais le texte proprement dit entrait par un œil et sortait par l’autre.Dans la conversation, j’avais le cerveau comme une passoire. Les mots entraient dans une oreille et sortaient par l’autre. En temps normal, je pouvais écrire beaucoup de choses de façon régulière ; sous Venlafaxine, j’écrivais une petite poignée, franchement pitoyable, de textes courts et peu inspirés, et c’était tout. Si vous aimez être productif et créatif, ne vous approchez pas de la Venlafaxine.Ce qui précède a été ma vie pendant six semaines – et c’était suffisant. J’ai vu ma famille et mes amis pendant que je prenais de la Venlafaxine, mais j’oubliais constamment ce qui se passait et je devais avoir l’air écervelé ou limite attardé par moments. Bien que j’aie expliqué aux gens ce qui se passait avec mes médicaments, cela semblait mettre les gens mal à l’aise – et je suis maintenant devenu la cible de nombreuses plaisanteries concernant mon inutilité constante pour tout, de la conversation aux jeux de société, et mon incapacité à travailler ou à faire quoi que ce soit de productif. Quelqu’un m’a même comparé à Lenny de Of Mice And Men et a demandé quand ma famille allait m’emmener dans le jardin arrière et me tirer une balle dans la tête plutôt que de continuer à s’occuper de moi. Tout cela a contribué au pire sentiment de solitude et d’isolement que j’aie jamais connu dans ma vie.La venlafaxine ne m’a pas seulement enfermé dans ma tête – elle a aussi vidé ma tête de tout ce qui valait la peine d’être retenu, et m’a laissé à peine capable d’apprendre de nouvelles choses. Je m’asseyais autour d’une table avec des gens et je me rendais compte que je ne pouvais pas me souvenir du nom de personnes que je connaissais depuis des années, ni même de membres de ma famille. J’entendais une chanson et je disais : « Hé, c’est quoi le nom de cette danse ? » Toute phrase de plus de quelques mots prend une minute ou plus à composer à l’écrit. Prononcée à voix haute ? Oubliez ça. Après six semaines d’enfer, mon médecin et moi avons décidé de réduire progressivement ma dose quotidienne de 75 mg. Ce processus a duré un mois, sans suivre de calendrier particulier (ce qui aurait été une meilleure idée), et s’est déroulé sans effets secondaires jusqu’à ce que je descende à 18,25 mg par jour, soit la moitié d’un comprimé de 37,5 mg. Je me suis levé un jour, j’ai fait un tour et j’ai soudainement décidé que je voulais me tuer. Heureusement, j’étais assez sain d’esprit pour appeler les Samaritains, qui m’ont recommandé d’appeler les services d’urgence, qui ont envoyé une ambulance pour me conduire à l’hôpital. Pour des pensées suicidaires. Pour être honnête, j’aurais préféré aller à Disneyland.Une fois à l’A&E, j’ai dû attendre plusieurs heures, à mijoter dans une pièce avec un canapé et pas grand-chose d’autre. Puis j’ai rencontré le médecin le plus inutile de tous les temps. Après que j’ai refusé sa suggestion de ne pas seulement reprendre la Venlafaxine, mais *d’essayer une dose plus élevée* que celle qui m’a mise dans ce pétrin, il a dit qu’il n’y avait rien d’autre à faire – et m’a tendu un petit dépliant pour une réunion de l’association caritative locale pour la santé mentale qui a lieu de temps à autre. À ce moment-là, j’avais décidé que le suicide n’était pas la meilleure option, pas plus que le fait de prendre encore plus de Venlafaxine qu’auparavant. J’ai également jeté le dépliant en partant, déterminée à continuer et à faire face au manque. Mais ce n’est pas le pire. Comme je l’ai déjà dit, j’ai commencé à prendre de la Venlafaxine pour mes migraines. Il y a quelques jours, quelques jours avant la fête pour laquelle j’aurais probablement dû rester à la maison, mais je ne pouvais pas supporter de rester assise à la maison plus longtemps, alors j’y suis allée et je me suis retrouvée seule dans une pièce sombre et je me suis sentie plus déprimée que je ne l’ai jamais été de toute ma vie. Le côté droit de mon corps a cédé, j’ai heurté le mur et suis tombé sur le sol où je suis resté figé pendant Dieu sait combien de temps. Après avoir appelé les services d’urgence, on m’a posé les questions habituelles qu’ils posent à tout le monde lorsqu’ils pensent que la personne en question est victime d’un accident vasculaire cérébral. Comme les pensées suicidaires, les symptômes de l’AVC étaient une nouvelle expérience pour moi. Lorsque les ambulanciers sont arrivés, ils ont pu me rassurer en me disant que je n’étais pas victime d’un AVC, car un côté de mon visage n’était pas affaissé. C’était une bonne nouvelle, mais comme ils ne pouvaient pas expliquer ce qui se passait réellement, on m’a emmené à l’hôpital pour un scanner cérébral, des analyses de sang et un entretien avec un médecin qui m’a dit que j’avais eu une migraine hémiplégique droite. Je n’en avais jamais eu auparavant et je ne savais pas qu’elles existaient ; mes migraines m’ont toujours donné l’impression que ma tête était prise dans un étau et explosait en même temps, et je les ai sur toute la tête, pas seulement d’un côté.À ce stade, je suis déterminé à continuer de lutter contre les symptômes de sevrage. La seule chose qui m’a vraiment aidé à le faire a été la découverte d’une distorsion cognitive appelée « raisonnement émotionnel ». De toute évidence, le raisonnement émotionnel (qui vaut la peine d’être googlé car c’est un sujet assez approfondi, ou du moins qui en donne l’impression étant donné que mon cerveau a été, je l’espère, temporairement endommagé par la Venlafaxine) est assez courant dans la dépression. C’est aussi le mode de fonctionnement par défaut de mon cerveau, probablement depuis aussi longtemps que je me souvienne, mais certainement depuis que j’ai commencé à prendre de la Venlafaxine. Les montagnes russes émotionnelles, physiques et psychologiques que vous fait vivre la Venlafaxine sont tout à fait épuisantes – et pendant qu’elle vous jette dans tous les sens et surtout pendant le sevrage, il est difficile de garder à l’esprit qu’une grande partie des pensées négatives que votre esprit émet sont basées sur ce que vous ressentez (c’est-à-dire les niveaux et le mélange de différentes substances chimiques dans votre cerveau), et NON sur des choses de la vie réelle. Il est très probable que vous filtrerez involontairement toutes les bonnes choses dans votre cerveau et que vous ne vous souviendrez que des choses les plus sombres et les pires possibles, et que vous attacherez toutes sortes d’arguments apparemment logiques pour monter un dossier contre vous-même / un dossier qui soutient que vous et votre vie êtes horribles.En repensant à cette expérience, mes pensées étaient semblables à l’un de ces films que vous voyez annoncés comme « …basés sur une histoire vraie ». Plutôt qu’un film auquel vous donneriez deux étoiles et que vous ne regarderiez plus jamais, le produit final du raisonnement émotionnel est un mensonge – sans parler des pensées les plus toxiques qu’un être humain puisse penser. La dépression peut certainement amener les gens à se raconter ces mensonges – mais la Venlafaxine a tellement perturbé le fonctionnement de mon cerveau que le fait d’élaborer un argument apparemment sensé pour justifier des pensées dépressives m’a soudain semblé la chose la plus évidente du monde.Si je n’avais pas eu ces pensées, j’aurais simplement préparé le déjeuner.C’est à peu près tout pour l’instant – si je ne mets pas à jour cette histoire à l’avenir, supposez que je suis allé mieux et que j’ai décidé de ne plus jamais revenir sur cette page, préférant laisser la Venlafaxine et son horrible toxicité derrière moi. Bonne chance avec votre propre voyage 🙂 »