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Quando ero più giovane ho sempre sognato come sarebbe stato avere 21 anni. E poi 25… sicuramente 25 sarebbe stata l’età dell’oro dove tutto sarebbe stato giusto nel mondo e avrei avuto tutto insieme. La vita sarebbe stata perfetta. Non ho mai sognato come sarebbe stato avere 27 anni.
Shocker: non è diverso da qualsiasi altra età 🙂 Anche se suppongo di essere un anno più grande e un anno più saggio, giusto?
Ieri è iniziato alla grande! Nate mi ha portato da Panera Bread per colazione dove abbiamo diviso un cinnamon roll grande come la mia testa:
E ho ordinato il mio panino preferito, il breakfast power sandwich. Ragazzi, non voglio dire che le altre opzioni per la colazione di Panera siano brutte, ma questo è semplicemente COSÌ BUONO. Il Vermont cheddar affilato mi conquista ogni volta… infatti sto sbavando solo a pensarci ora.
Siamo arrivati al lavoro dove c’erano più panini alla cannella e una torta di compleanno per me (LEGGI: SUGAR OVERLOAD) e tutte le persone dolci con cui lavoro erano così gentili e si sono fermate a salutarmi e augurarmi un buon compleanno.
Tuttavia, verso metà giornata ho ricevuto una chiamata da mio padre che diceva che la salute di mio nonno sta rapidamente peggiorando. Tanto che mio padre, i suoi fratelli e le loro mogli stanno volando tutti in California per stare con lui e mia nonna. Non avevo idea che questo stesse accadendo fino a quando non è stato effettivamente in California, il che mi ha decisamente sconvolto. Immediatamente sono stata trasportata indietro ad una situazione simile 8 anni fa.
Mia Mimi ha avuto un cancro al colon per molto tempo, e tutti noi sapevamo che era brutto, ma lei era così gioiosa nel celebrare la vita nel momento. Mi piaceva che si stendesse nel suo letto e parlasse di cose totalmente inappropriate che aveva visto su Oprah come se non fosse un grosso problema il fatto che mia sorella fosse appena al liceo. Ehi, era la nostra Mimi – a chi importava di cosa parlava? Eravamo solo contenti di sentirla!
Pochi mesi dopo (una settimana prima del mio 19° compleanno) ricevemmo una telefonata che diceva che le erano stati dati solo pochi mesi di vita, così io e mia madre prendemmo e guidammo fino al Texas Hill Country all’ospedale dove si trovava. Quando siamo arrivati quella notte Mimi era sveglia con un sorriso sul volto e un abbraccio per tutti. Suo marito, le sue figlie ed io ci stringemmo intorno a lei, assorbendo tutto quello che potevamo. Quella notte ho dormito sul pavimento dell’ospedale fuori dalla sua stanza.
La mattina dopo mi sono svegliata sentendola gemere e mi sono guardata intorno per cercare un’infermiera o mia madre o le sue sorelle. Nessuno. Entrai nella stanza. Mimi aveva bisogno di andare in bagno, così ho accostato il vasino portatile e l’ho aiutata. Non ho intenzione di descrivere quello che ho visto, ma è stato abbastanza per farmi soffocare le lacrime mentre l’aiutavo. E me lo ricorderò per sempre. A questo punto era incoerente, e nel pomeriggio mi stavano portando di corsa nella sua stanza per dirle addio. Non so se poteva sentirmi, ma le parlai di come l’amavo, di come amavo che urlasse e imprecasse solo perché, di come la sua risata fragorosa mi illuminava la giornata, di come guardarla con le sue figlie mi rendeva così felice di averla come Mimi, e di come il suo matrimonio con mio nonno era qualcosa di bello da vedere. Ho visto mia madre, le zie e il nonno piangere intorno a me, e come tutti abbiamo tirato un sospiro di sollievo per Mimi quando se n’è andata. Non stava più soffrendo. Era felice. Ed era con Gesù.
Le due settimane successive sono state confuse. E ad essere onesti non credo che mi colpì veramente quello che avevo sperimentato fino a qualche mese dopo. Ancora oggi non riesco a sentire “It Is Well With My Soul” senza singhiozzare e chiamare mia sorella. Quella è stata la mia prima vera esperienza con la morte, e anche se so che Mimi è felice ora, ci è voluto un po’ per lasciare che il suo posto nel mio cuore si riempisse di nuovo di gioia.
Tutto questo per dire che mi si spezza il cuore a sapere che mio padre è in una situazione simile ora. Vorrei che il biglietto aereo non fosse così costoso per andare in California. Vorrei poter andare ad abbracciarlo, nel caso fosse l’ultima occasione che ho. Vorrei poterlo vedere schiaffeggiare mia nonna sul sedere e chiamarla un’altra volta figa. Non so se potrò mai farlo, ma so che la sua famiglia lo sta amando e curando mentre parliamo. Quindi papà: qualunque cosa accada, ti voglio bene. Spero che tu stia bene e sia felice e in grado di sorridere e gioire della vita intorno a te. E sappi che quando ci lascerai, quando sarà, lascerai un gruppo di persone che ti amano tanto. Ma ci rallegreremo della tua vita incredibile e ringrazieremo di averti conosciuto anche solo per un secondo su questa terra. Ti amo!
Scusate ragazzi, è stato un compleanno difficile e ho dovuto semplicemente scrivere. Solo documentare. Sputare un po’ il rospo. Grazie al cielo ho un marito incredibile che era disposto a cambiare i piani perché ero troppo triste per vestirmi bene e andare al bel ristorante italiano che avevamo programmato. Tutto quello che volevo alla fine della giornata di ieri era indossare abiti da allenamento e andare al Rock Bottom Brewery per nachos e un assaggio di mac ‘n’ cheese al chile verde fritto. Volevo sedermi fuori e parlare con mio marito. Volevo mangiare qualcosa di familiare. E lui mi ha benedetto lasciandomi scegliere tutto quello che volevo. Grazie tesoro, sei il miglior marito che potrei mai sognare!
So che questo post è piuttosto pesante, ma la mia speranza e preghiera per ogni singola persona che visita questa pagina è che tu dica alle persone che ami che le ami. Che si celebri la vita al massimo. Che non sprechereste un solo secondo del vostro tempo qui in un lavoro senza prospettive, in una relazione di merda, in un pensiero e/o cibo disordinato. Che ameresti, rideresti, perdoneresti, piangeresti, e non dimenticheresti mai che sei una bellissima, incredibile creazione così come sei.
Vi amo ragazzi 🙂