自分の話と傷を隠してきた8年間

by Rachel

2016年5月

私の話は18歳の時から始まっています。 若くて、ピルによる抗生物質の影響を知らないまま、私は妊娠してしまいました。 パートナー（今の元彼）は私の初めてのボーイフレンドで、1年半付き合っていました。

流産のことはよく知らず、叔母から一度だけ聞いたことがある、滅多にないことだと思っていたのですが、流産してしまいました。 9週目近くになって、まだ普通に授業に出ていたのですが、だんだん痛みがひどくなってきました。 私の事情を知っている講師が病院に連絡してくれたのです。 この時点では、出血はしていませんでしたが、ただ痛みがひどく、他のことに集中できないほどでした。

私はそのままA&Eに運ばれ、その後すぐにパートナーと母が続きました。 血液検査や体内検査を行いましたが、すべて問題ないようでした。 病院は朝までスキャンできませんでしたが、流産はまだ他の人に起こることだし、私の赤ちゃんは大丈夫だろうと心の中で思っていました。

しかし翌日、赤ちゃんはおらず、空の袋があるだけでした。 検査の結果、私は「障害卵」であることがわかりました。 こういうこともある」と言われました。 袋を取り除く手術を受けるか、中絶を誘発する薬を飲むか、自然の成り行きを待つか…3つの選択肢が提示されました。 4697>

まだ麻痺したまま、家に帰りましたが、何が起こったのかよく理解できないままでした。 その後、インターネットで、流産について、また流産がどのように起こるのか、さらに学びました。 流産がこれほど多く起こること、そして様々なタイプがあることにショックを受けました。 その中で、2度も卵巣機能不全と誤診され、その後、健康な赤ちゃんを授かったブロガーに出会いました。

自分もそうなんだ、病院が間違えたんだ、赤ちゃんは隠れているに違いない、そう思い込んで何週間も過ごし、友人にも「妊娠した」と何事もなかったように打ち明け、完全に否定していました。 母親はほぼ毎日、病院からのアドバイス通り出血が始まったかどうか聞いてきました。 と聞かれましたが、私は怒って「いいえ」と答えました。 出血が始まったのは13週目近くになってからで、痛みは凄まじかったですが、心臓に開いた穴よりはましでした。 病院が間違えたと思ったこと、友達に話したこと、18歳で母親になれると思ったことが馬鹿らしくなりました。 私は病院に戻り、手術をお願いし、すべてを終わらせたかったのです。 数日後、手術の予約が取れました。

手術後の数週間は、ぼんやりしていました。 空虚な気分でした。 計画的ではなかったのだから、これでよかったのかもしれない」「将来、いつでも再挑戦できるのだから、少なくとも妊娠できることは分かっているはずだ」と言われたものです。 一番ひどかったのは、『少なくとも赤ちゃんは本当に早く死んでしまって、あなたはそのことを知らなかったんだから、本当にただの細胞の束だったんだよ』ってね。 あれが一番痛かった。 私はママになるつもりで、空っぽの殻ではないと思っていました。

私と元彼は、1ヶ月ほどして再チャレンジすることにしました。 若いからと批判されるのが嫌で、友人や家族には内緒にしていました。 私は大学を辞め、仕事を見つけ、自分たちの家を持ちました。 みんなは私がうまくいっていると思っていたけれど、私の心の中では迷っていた。 ほぼ毎日泣いて、自殺を考えたこともあったけど、それを封印していた。 ただひとつ、私を支えていたのは、また妊娠したいという思いでした。 しかし、1年半経っても赤ちゃんはできませんでした。 手術の時に何か問題があったのだと確信しました。 そこで、不妊治療専門クリニックを紹介してもらった。

結果はすべて良好で、妊娠できない理由はありませんでした

これは素晴らしいニュースだと思うでしょうが、実際は最悪の結果でした。 宇宙が私に敵対しているのではないか、神様は私に母親になる価値がないと思っているのではないか、と思うようになりました。 私のうつ病は最悪の状態になりました。 クリニックの後、私たちは努力をやめ、私は希望を捨てました。 私は心を閉ざし始め、私と元夫の間に緊張が走り、私たちは別れました。

家族に遺書を書いたり、錠剤を全部開けて、一錠ずつ飲み始めることも何度もありました。 そして、家族への罪悪感と悲しみに襲われ、急いでトイレに行き、自分を奮い立たせていました。 これが何カ月も続いた。 私は誰にも自分の気持ちを打ち明けることはありませんでした。

仕事に集中できるようになると、気分も晴れてきました。 学位取得のためのさらなるトレーニングを勧めてくれたのです。 1年を通してコースワークを行い、1年のうち数週間は大学に行って伝統的な勉強をし、学生ローンもありません。 このチャンスは素晴らしいもので、私は大学生活を懐かしく思っていました。 私はある男性と出会い、とても仲良くなりました。 私たちは付き合い始めましたが、真剣な付き合いではありませんでした。

再び妊娠していることに気づきました。 信じられませんでした。 興奮に圧倒され、まともな恋愛をしていないことなど気にならなかった。 彼に話したのですが、彼は興味を示しませんでしたが、それでもよかったのです。 しかし、6週目に出血が始まりました。 またしても心が沈みました。 私の妊娠を知る友人は一人だけで、彼女はクリニックに一緒に来てくれました。 血液を採取しましたが、その結果で流産することがわかりました。 私は数年前と同じ気持ち悪さと動揺を感じながら、再び病院を後にしました。 誰にも言えない気持ちでした。 浮気して妊娠したことを知られたくなかったし、一回目の時のようなコメントも欲しくなかった。

受験が迫り、仕事も続けなければならない中、私は再びその渦中に身を投じました。 このままではいけないと思い、「なるようになる」と自分に言い聞かせていました。 一瞬で恋に落ちました。 彼は、私が過去4年間抱いていたネガティブな考えや感情をすべて取り除いてくれるようでした。 初めて、流産について、そして流産が私にどんな思いをさせたか、詳しく話しました。 4697>

私たちは2年後に結婚し、その後すぐに子供を作ろうと決めました。 一回目の流産の時のことを思い出し、あまりプレッシャーをかけたくなかったので。 検査薬も買わず、計算もしないようにしていましたが、半年もすると、特に周りが一気に妊娠したようで、イライラが募るのを感じました！

そのままショップに行き、排卵スティックを仕入れ、パワーアップしました。 3ヶ月後、うまくいきました。 また妊娠したのです。 でも、今回はなかなかテンションが上がりませんでした。 夫は大喜びで、理解しようとしてくれましたが、私のような経験をしたことがなかったのです。
夫は、私がストレスを感じていることを察知し、両親に妊娠したことを伝え、母に相談するように言ってくれました。

両親は私が妊娠したことを喜んでくれ、特別なサポートはとても助けになりました。 また、夫は安心するために、翌2週間後にプライベートスキャンを予約してくれました。 しかし、残念ながらその時点では妊娠に至りませんでした。 7週目に再び出血が始まり、妊娠初期病棟に送られました。 血液検査の結果、私のホルモンは妊娠をサポートするほど高くない、と再び言われました。 スキャンもせず、希望もなく、赤ちゃんもいないまま家に帰されました。

夫は私の支えでした。 私を強く抱きしめ、快適に過ごせるように配慮し、適切な言葉をかけてくれました。 夫も傷ついていましたが、私の傷はもっと深いものだと知っていました。 流産を恥じないように、そして赤ちゃんのことを話すようにと励ましてくれました。 久しぶりに流産の汚名が肩の荷を下ろした気がしました。 私は悲しんでいたのに、なぜそれを隠さなければならないのでしょうか。 友人を亡くしたとき、内緒で葬式をするだろうか？ もちろん、そんなことはしないでしょう。 話してスッキリしたとはいえ、3度目の流産を経験し、ほとんどの友人が家庭を持つのを目の当たりにしたのですから。 それから半年もしないうちに、4回目の妊娠をしました。 遅ればせながらハネムーンに行き、その間に妊娠したのです。 流産を経験した夫は、私の不安な気持ちをさらに理解してくれました。 私たちは医師を困らせましたが、医師は私を安心させるために診察することを拒みました。

7週目に再び出血が始まり、息苦しくなりました。 HCGとプロゲステロンの値がまた低くなり、敗れた私は妊娠初期病棟の部屋に座っていました。 もう痛みに耐えられないと、助産師さんにお願いしてスキャンしてもらいました。 私は部屋に入り、超音波検査士に向かって泣き叫び、少しでも希望を持てるようにと懇願しました。 横になって画面を見ていたとき、夫の手を折りそうになりました。 超音波検査士がお腹を拡大すると、そこには私たちの赤ちゃんがいました。 さらにズームアップすると、チラチラと心拍が見えたのです!

私たちの赤ちゃんは懸命に戦っていましたが、私たちは森から抜け出せませんでした

クリニックに戻ると、助産師はまだ流産する可能性があると言い、私を助けられる医師の一人に会いに行くつもりでした。 助けてくれるって、どんなふうに？ 医師は、サイクロジェストというホルモン剤の投与と、アスピリンの少量投与を始めてくれることになりました。 誰かが私の味方になってくれて、とても嬉しかったです。 胎盤が完全に形成され、何らかの理由で体内で生成されないホルモンの生成を引き継ぐことができるようになるまで、16週まで錠剤を服用しました。 毎週スキャンで赤ちゃんの様子を確認していましたが、その度に心臓が動いているのを見て涙が出ました。 虹色の赤ちゃん

これを書いている今、私は妊娠39週で、小さな赤ちゃんの登場を待っているところです。 この妊娠期間中、私はハイとローを繰り返し、緊張と興奮を繰り返してきました。 しかし、流産は決して軽視してはいけないということを学びました。 私は今26歳ですが、8年間も自分の話や傷を隠してきたのです。

病院や医師から与えられるスティグマや「こういうこともある」という説明に対して、声を上げること。 なぜ私が何度も出血したのか、検査はしてもらえなかったのか、いまだにわかりません。 妊娠初期に助けてもらったのはありがたいのですが、この先も一人で妊娠を支えていけるのか、疑問が残ります

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