多くの夫婦が対立を解決できないのは、ある主要な要因があるからです：彼らは不平と批判の違いを理解していません。
私たちは皆、配偶者に文句を言う自由が必要です。 また、配偶者が私たちに文句を言う権利を持っていることを確認する必要があります。 健全な結婚生活では、報復や恥を恐れず率直に話せる表現の自由があります。
私たちはみな、配偶者に文句を言う自由が必要です。
私たちが不平を言うとき、それは配偶者についてではなく、私たちについてであることを忘れてはいけません。 たとえ、私たちを悩ませるようなことをされたことに対して文句を言っているとしても、焦点は私たちがどう感じるかにあるのです。 つまり、もしカレンが私を悩ませるようなことをしたので、それについて彼女に立ち向かったら、次のように言います。「カレン、今朝は私に短気で、それが気になったわ。 何が悪かったのかわからないけど、私に腹を立てていたのかもしれないし、他のことだったのかもしれない、でも、そんなふうに私に反応するのは好きじゃない。 もし私があなたを怒らせるようなことをしたのなら、教えてほしいのです」
私が彼女を非難したり攻撃したりすることから始めなかったことに注目してください。 私は、自分がどう感じたか、何が起こったのかを理解したいという気持ちから話し始めました。 また、もし私が何か悪いことをしたのなら、それを知り、その責任を取りたいとも言いました。 4029>
批判は違います。
批判は相手を非難し、すぐに守勢に立たせるので、相手に焦点を当てます。 もし私が、前にカレンに言ったのと同じことを言おうとして、しかし批判的な言い方で言ったとしたら、次のようになります。 「カレン、今朝は私に短気な態度をとったが、私はそれを許さない。 カレン、君は今朝僕に短気だったね。 私はそんなふうに扱われる筋合いはない。 私は何も悪いことはしていない、あなたはただの熱血漢よ。 今度そんなことをしたら、私はあなたにそれをさせるつもりよ」
文句を言うことと批判することの違いに気がつきましたか？ 文句を言うことは問題を説明しますが、配偶者に優雅に反応し、自分の側を説明する方法を提供します。 自分がどう感じているかに焦点を当て、相手の行動を解釈しようとしないので、礼儀正しく、建設的な会話が保たれる。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。 結論 – 批判はうまくいきません。
あなたは、配偶者を肯定し尊重することから対立を始めるよう注意しなければなりません。 研究により、会話は最初の3分間のトーンより上に上がることはめったにないことが証明されています。 また、文句は言っても批判はしないことです。 対立する前に自分の感情をコントロールし、口を慎みましょう。 このようなことをすれば、多くの果実を見ることができます。 あなたの対決はもっと楽しく、生産的なものになることでしょう。 また、お互いを傷つける危険性なしに、より自由に話し合うことができるようになります。 これは、親密さと友情を生み出します。 それは成功した競合の解決の最終結果です。 それはあなたが保存し、あなたの間の善意を強化するように問題を介して動作することができます
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