数年前、4人の男友達と私は自発的にピークディストリクトへの旅行を計画しました。 私たちの誰もがベア・グリルスではありませんが、私たちはハイキングブーツを詰め、セインズベリーを空にして、ダービーシャーの比較的大自然の中で48時間過ごすことを約束したのです。 どのようにしてこのアイデアを思いついたのかよく覚えていませんが、明らかに孤独な田舎のコテージで週末を過ごすことは、重要なことだと感じていたのです。
その旅行では、スケジュールはごく平凡なものでしたが、何か魅力的なことが起こりました。 私たちはほとんどの時間を、予想通り、酒を飲み、互いをやさしく辱めることに費やしました。 ビーフ・ウェリントンを作ろうとして失敗したり、不運な不法侵入で終わった極めて不謹慎なハイキングもありました。 でも、それだけではありませんでした。
私たちは皆、大学時代からの親友でしたが、一緒に遠出したことは一度もありませんでした。 ロンドンを離れ、霧の立ち込める北部の湿原に身を置くのは開放的な気分でした。 人里離れた場所で暖炉を囲んでいる5人の男たちは、なぜか自由を感じていたのです。 恥ずかしい心配事や古い恨みが、古くからの安息の地から解放されたのです。
ある仲間と一晩中起きていて、早すぎる束縛を受けた人生に少し窮屈さを感じていることを話し合った。 私は作家や海外特派員になりたかったのですが、編集部のデスクワークに縛り付けられていることに気づきました。 彼は数年間、金融業界で働いていたが、もっと充実した仕事をしたいと願っていた。 それは、私の意識に深く刻み込まれた、数少ない会話の一つであった。 その迫力と、仲のいい男友達と一緒にいると、かなり野蛮な雰囲気でありながら、深い心地よさを感じることができるという、並々ならぬインパクトは、一生忘れることはないだろう。
この旅行は、数ヵ月後、孤独のアンチテーゼであることに気づきました。 しかし、その頃、私は憧れの特派員の地位を得て、ニューヨークに移っていた。 旧友に囲まれたロンドンから、見知らぬ人々に囲まれたマンハッタンへと、私の人生は一極から二極へと激しく揺れ動いた。 私は独身で、ほとんど友達もいない。 生まれて初めて、本当に孤独になった。
あまりの寂しさに、近所のダイナーでウェイトレスのくだけた笑顔を切望するようになった。 毎朝、『ニューヨーク・タイムズ』を売ってくれる角の店の主人の、なじみのあるうなずきが待ち遠しかったのです。 また、奇妙な習慣も身についた。 夜中に長い時間街を歩き、ノートパソコンでポルノを読みふけった。 時には、あまりの孤独感にマゾヒスティックな快感を覚え、街に自我を押し流され、エドワード・ホッパーの絵の中のエキストラのような気分になったこともあった。 75>
私がニューヨークに対して抱いていた期待、つまり、出会うであろう人々、交わすであろう会話は、非常に大きなものだった。 この街のテレビ的な神話の多くは、友人関係を中心に展開されています。 ガールズ』『サインフェルド』『セックス・アンド・ザ・シティ』、そしてもちろん『フレンズ』。 しかし、私の献身的な陽気で機能不全の仲間たちは、私をセカンドギアから救い出してくれただろうか。
Human Needs
孤独はよく飢えにたとえられます。 精神的な糧がないこと、自分を気にかけてくれる人と一緒にいることの肉体的な喜びがないことです。 しかし、都市の孤立はそれ自体が飢餓の一種であり、ニューヨークはおそらく最も孤独な場所でしょう。 土曜日の朝、ソーホーやイーストビレッジを歩くと、誰もが忙しそうに働いているのに驚かされる。 なぜ、みんなお互いを知っているのだろう？ 75>
Loneliness feels much like depression, though the two is not the same
My apartment in Williamsburg, Brooklyn, overlooks the city’s shimmering panorama.Why did not they want to know me? それは世界で最もスリリングな景色のひとつです-孤独を感じない限りは。 その時、光はあなたをあざ笑います。それぞれのきらめきは、飲み、笑い、キスをしている、互いにつながっている人々の象徴なのです。 私以外のすべての人が。
Loneliness もまた、うつ病によく似ているように感じられる。 カリフォルニア大学サンフランシスコ校のある研究によると、孤独を感じると訴える人の大半は、重なる部分はあるものの、臨床的にはうつ病ではないとのことです。 私はといえば、ニューヨークでの6カ月間、不幸である化学的、病的な理由は何もなかった。 私は、インターネットからプラグを抜かれたコンピュータのようなものだった。 ただ、再接続が必要だったのです。 75>
この感覚は、時間とともに薄れていきました。 彼女もできたし、友達も十分できた。 私はまた幸せになりました。 しかし、この経験から、私は孤独というテーマに興味を持ち、それについて本を読んだり、書いたりするようになりました。 オリヴィア・レイン著『孤独な街』やセバスチャン・ユンガー著『Tribe』を読みました。 カール・オーヴェ・クナウスガードの『わが闘争』には、孤独と断絶が脈々と受け継がれているのです。 私はすぐに自分だけではないことに気づきました。 その多くは、世界で最も大きくスリリングな都市で、外見上の成功と内面の絶望に満ちた人生と闘っているのです。
私はまた、自分の苦境には、男性特有の要素があることに気づきました。 孤独は性別に関係ありませんが、特に男性は深い感情を表現したり、意味のあるつながりを形成するのに苦労する傾向があります。 私たちの多くは、性欲の低下や職場で過小評価されていることを認めるよりも、サッカーや政治の話をする方が簡単だと感じています。 私たちは、このようなことを誰に伝えればいいのか、どのように言えばいいのかわからないのです。 75>
The Boys’ Club
Men’s not good to talk to each other, or ask for help.男は、お互いに話したり、助けを求めたりするのが苦手だ。 これは決まり文句かもしれませんが、事実です。 個人的には、道を尋ねることで無能に見られるリスクを冒すくらいなら、30分も迷いながら歩いた方がましです。 これまで付き合った彼女は皆、これを不可解に思っていた。 他の男性に心を開くには、ピークディストリクトレベルの快適さと親しみやすさが必要なのです。 私の友人の大半は女性です。一般的に、女性と一緒にいる方がリラックスできて魅力的だと思うからです。 しかし、私の最も暗く残酷な感情と交渉するためには、現実の男性との付き合いが不可欠なのです。 WhatsAppのスレッドでは、どんなに気の利いたおしゃべりができてもダメなのです」
最近の研究がこれを裏付けています。 オックスフォード大学の2017年の研究によると、男性は対面での接触や活動を通じてより良い絆を築くのに対し、女性は電話での会話を通じて感情的なつながりを保持することがはるかに容易であることが示されました。 私たちの社会構造の機能も異なっているのです。 Plos One誌の研究によると、男性の友情はグループで栄える可能性が高く、女性は1対1の交流を好みます。
「女の子と生き残るかどうかを決めたのは、お互いに電話でもっと話す努力をしたかどうかでした」と、オックスフォード大学の研究を率いたRobin Dunbar氏は述べました。 と、オックスフォードの研究を率いるロビン・ダンバーは述べています。「友情を維持するのは、サッカーの試合を見に行ったり、パブに行って飲んだり、5人制の試合をしたりと、一緒に何かをすることでした。 彼らは努力しなければならないのです。 それは非常に顕著な性差でした。
私が昨年直面した難問は、年齢とともに難しくなるように思える、新しい男友達をどうやって作るかということでした。 大学を卒業して以来、もう10年近く経つが、親しい男友達は2人しかいない。 仲間や同僚、飲み仲間、休日の仲良しこよしなどはたくさんいましたが、自分の人生が崩壊しそうなときに呼び出すような人はいませんでした。 40代になると、この状況はさらに悪化する。 多くの男性は家庭生活の中で孤立し、郊外に移り住み、カップルで交際し、仕事上のネットワークはしっかり保っているが、必要な生の男性との交際にアクセスすることができなくなる。 そして、多くの男性は、自分では認めたくないほど、パートナーに精神的な支えを求めているのです。 40代のある友人は、「この関係を維持するためには、本当に働かなければならない」と言う。 「クリスマスの飲み会や毎年の同窓会は楽しいものですが、それだけでは十分ではありません。 幼い子供を抱えている人に約束させるのは悪夢だがね」
30代、40代の男友達を作るにはどうすればいい？ その絆を作るにはどうしたらいいのか？ 意外と難しいんです。 職場での出会い、あるいはスポーツチームを通じての出会いもあるかもしれません。 しかし、多くの場合、壁に突き当たります。 ニューヨークにいたころは、気に入った男性がいると、何度かビールを飲みに行くこともありました。 でも、そのあとは？ 2回目の男性とのデートは、ちょっと変な感じ。 75>
孤立したコミュニティ
現代の孤独の原因のいくつかは、私たちが部族的、進化的なルーツからどれだけ離れてしまったかに関係しています。 もちろん、テクノロジーはその原因のひとつです。 私たち全員を結びつけることで、ソーシャルメディアが私たちをより遠くに追いやってしまったという説はご存じでしょう。 19歳から32歳の成人を対象とした調査では、1日に2時間以上ソーシャルメディアを利用していると答えた人は、「取り残された」「孤立している」と感じる傾向が2倍もあったそうです。
現代の友情を築くための最大の障壁の1つは、ますます希少価値が高まっている時間です
超都市化および従来のコミュニティの衰退も、その1つです。 米国の政治学者ロバート・D・パットナムが市民生活の衰退について書いた本の中で述べているように、私たちの多くは今、「一人でボーリング」をしているのです。 75>
私はロンドン北部の親密なユダヤ人コミュニティで育ちました。 子供のころは、自分の住んでいる通りの少なくとも半分の人の名前を知っていました。 祖父母は6軒先に住んでおり、いとこたちは隣の道にいました。 当時は、この村のようなゴシップ的な生活を閉所恐怖症のように感じていたが、今住んでいる4棟のアパートの匿名性と引き換えに、すぐにでもこの生活を取り戻したいと思う。 この10年間、隣人と有意義な会話をしたことがない。 75>
現代の友情を築くための最大のハードルの1つは、ますます希少な商品となった時間である。 植物が水を必要とするように、友情は時間を必要とします。 Journal of Social and Personal Relationshipsに掲載された最近の研究では、あなたがその人を本当の友人と考えるまでには、平均して約90時間、「親しい」関係になるには200時間かかると推定されています。
しかしそれは、量だけでなく質の問題なのです。 友情には深い時間が必要です。1杯ではなく5杯飲みたい気分の夜や、ハンバーガーを食べながら話をするだけではなく、派手なローストディナーを作りたくなるような広い日曜日などです。 1回の酒宴は、仕事帰りの半分の時間100回分の価値がある」
友達リクエスト
こうした問題の解決策を見出そうと努力している男性もいる。 カナダの心理学者ジョーダン・ピーターソンの政治にはアンビバレントなものを感じるが、彼や彼のような多くの人が人気を博しているのは、男性が感情的で深い対話を切望していることの表れだろう。 私は最近、映画監督であり自然ガイドでもあるダン・ドッティが設立したエブリマン・プロジェクトに出会いました。彼は仕事の中で、男性たちが互いにつながりを取り戻す方法を必死に探していることを観察していました。 このプロジェクトでは、バークシャーやイエローストーン国立公園などの大自然の中で、瞑想やハイキングなどを行いますが、最も重要なのは、輪になって座り、魂をむき出しにすることです。 「普段は共有できないものをすべて共有し、心を開くことを意図して集まるというシンプルな行為は、信じられないほどパワフルです」とドティは言う。 「それ以上に複雑である必要はないのです」。
エブリマンの参加者の多くは26歳から42歳で、男性が思春期の輪から離れ、容赦ない世界に一人で飛び出していく時期である。 ドティの目標は、社会的な状況にある男性に、感情をストレートにぶつけさせることです。 彼は、「弱さ×時間＝つながりの深さ」という方程式を使う。 相手の弱さを増幅させることで、男性が真の友情を築くまでの時間を短縮できるとドティは考えている。 「バーに行って、野球の話をして、それから少し打ち解けることができるかもしれない。 あるいは、私が自分の人生を楽しみ、健康でいられるようにするために、「これが私だ」と割り切ってしまうこともできます。 私たちは、何か意味のある絆を作ることができる。」
私たちは、親しい友人関係を人生計画の中心に置き、戦略的にそれに向かって努力する必要があります。 私の友情は、組織化された野生の絆というニューエイジの電子レンジで鍛えられたものではなく、有機的なものであってほしいのです。
Related Story理想的な世界では、彼の組織は人々の生活における友情とつながりのギャップを埋める必要はないとドティは認めている。 しかし、この世界では、多くの男性にとって、エブリマンのようなプロジェクトはますます不可欠になっています。 私自身の孤独な経験から得た教訓は、親しい友人関係を人生設計の中心に据えること、つまり、結婚やキャリアを目指すのと同じように、戦略的に、心を込めて、執拗に友人関係に取り組むことが必要だということです。 私たち一人ひとりが、どこか霧のかかった湿原に、信頼できる人たちと過ごすコテージが必要なのだと思います。 そうでなければ、私たちは皆、一人でボーリングをすることになってしまうでしょう。
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