“Wat we echt meten met de marshmallows is niet wilskracht … Het is veel belangrijker dan dat. Deze taak dwingt kinderen een manier te vinden om de situatie voor hen te laten werken. Ze willen de tweede marshmallow, maar hoe kunnen ze die krijgen?”-Walter Mischel
We kunnen zelfdiscipline zien als het vermogen om onszelf te beheersen om onze doelen te bereiken. In de Marshmallow-experimenten van Walter Mischel testte hij hoe lang een kind kan weerstaan aan het eten van een traktatie, als dat betekent dat het dan twee traktaties krijgt die het echt wil. Met andere woorden, heeft het kind de zelfdiscipline om haar impulsen te beheersen om haar doel te bereiken?
(En ja, dit waren kinderen die de tweede traktatie ook echt wilden hebben en erop vertrouwden dat de interviewer hun die zou geven. Als u zich afvraagt of we geldige conclusies uit dit experiment kunnen trekken, kunt u het beste beginnen met ons laatste bericht: Does It Matter If Your Child Has Self Control?)
Het deel dat interessant is aan het marshmallow-experiment is voor mij dat ˆals een vierjarige (die een tweede traktatie wilde en de experimentator vertrouwde) zichzelf kon beheersen om de traktatie niet op te eten, ze opgroeiden tot gelukkiger volwassenen.
Ik denk dat dat komt omdat deze kinderen hun impulsen konden beheersen om hun doelen te bereiken. Ons vermogen om onze emoties en impulsen te beheersen is essentieel als we onze doelen willen bereiken, van opschieten op het schoolplein tot het behouden van een baan. En volwassenen die er herhaaldelijk niet in slagen hun aspiraties in het leven te verwezenlijken, zijn zeker minder gelukkig.
Om deze kwestie te verduidelijken, kunnen we deze eigenschap misschien beter zien als “emotionele regulatie” in plaats van “zelfdiscipline”. (Mischel zelf zei dat dit experiment – en alle “zelfbeheersing” – in staat is om “hete” emoties goed genoeg te beheren om de verleidingen te weerstaan die ons anders doen ontsporen van het bereiken van onze doelen.)
Het goede nieuws is dat er manieren zijn voor ouders om hun kinderen te helpen hersenen op te bouwen die beter zijn in zelfregulatie (dat wil zeggen, zelfbeheersing.)
Laten we eens kijken naar de stappen.
1. De basis van zelfbeheersing is vertrouwen.
Parenten die reageren op de behoeften van kinderen, bevorderen het vertrouwen. Wanneer de hongerige zuigeling huilend wakker wordt en de ouder hem oppakt en te eten geeft, leert hij erop te vertrouwen dat het eten zal komen. Uiteindelijk zal dit kind erop vertrouwen dat hij de lekkernij die hem is beloofd uiteindelijk inderdaad zal krijgen, en dat hij het dus niet op dit moment hoeft op te eten. En hij zal in staat zijn zijn eigen ongeduld en zorgen te sussen om zichzelf te beheersen in stressvolle situaties. Ouders helpen hun kinderen dit relatief volwassen stadium sneller te bereiken elke keer als ze angst kalmeren en een gevoel van veiligheid en acceptatie bevorderen.
Niet verrassend, wanneer de Marshmallow-test zo wordt gemanipuleerd dat het kind meer vertrouwen heeft in de experimentator, is het kind in staat om langer te wachten met het eten van de marshmallow. Wanneer het kind minder vertrouwen heeft in de experimentator, eet hij de marshmallow eerder op. Zou jij dat niet doen?
2. Kinderen leren emotionele regulatie van ons model.
DE BASIS
- Wat is zelfbeheersing?
- Zoek een therapeut om te helpen met zelfbeheersing
Parenten die drama de-escaleren en de ontsteltenis van hun kind sussen, helpen het kind een brein op te bouwen dat gemakkelijker kalmeert. Elke keer dat een kind wordt gekalmeerd, versterken haar hersenen de neurale paden om emoties te kalmeren en te reguleren, waardoor ze uiteindelijk in staat zal zijn om zichzelf te kalmeren.
Wanneer ouders daarentegen hun eigen emoties niet kunnen beheersen en boos reageren, of het uitdagende gedrag van hun kind persoonlijk opvatten, krijgt het kind een duidelijke boodschap dat het leven vol noodsituaties is en dat ze gemobiliseerd moet blijven voor bescherming en aanval. Ze bouwt een waakzaam neuraal systeem op dat gemakkelijk escaleert en heeft het moeilijker om te kalmeren, waardoor het moeilijk wordt om haar emoties en gedrag onder controle te houden.
Dus een van de belangrijkste dingen die u kunt doen om uw kind te helpen zelfbeheersing te leren, is om uw eigen emoties te reguleren, zodat u kalm en geduldig kunt blijven met uw kind.
3. Het zelfbeheersingsvermogen van de hersenen neemt toe met oefening.
Dreumesen hebben niet het vermogen om een traktatie te weerstaan die voor hen beschikbaar wordt gelaten, terwijl 30 procent van de 4-jarigen en vrijwel alle volwassenen dat wel doen. Wat maakt het verschil? De prefrontale cortex, die nauwelijks ontwikkeld is bij een 2-jarige en volwassen is rond de leeftijd van 25 jaar. Maar er is een grote variatie in hoe snel de prefrontale cortex zich ontwikkelt en hoe goed het werkt op elke leeftijd. Hoe versterk je de prefrontale cortex? Oefenen!
Sommigen hebben getheoretiseerd dat kinderen die “slimmer” zijn, degenen zijn die kunnen wachten. Maar “slimheid” is niet statisch, en het is niet alleen aangeboren vermogen. Het hangt af van het vermogen om je impulsen onder controle te houden, en we weten dat dit elke keer wordt versterkt als het kind KIEST om dit te doen. Elke herhaalde actie versterkt de hersenen. Nogmaals:
Self-Control Essential Reads
De hersenen veranderen op basis van ervaring die herhaald wordt. Elke keer dat kinderen vrijwillig iets opgeven wat ze willen voor iets wat ze nog liever willen, bouwen ze de neurale paden in de frontale cortex op die worden geassocieerd met zelfdiscipline.
Merk op dat als hij nooit iets hoeft los te laten wat hij wil, hij niet de kans krijgt om te oefenen zichzelf onder controle te houden. Het kind oefent alleen zelfdiscipline als hij een doel heeft – bijvoorbeeld binnenkort twee marshmallows (of misschien de goedkeuring van zijn moeder) – dat belangrijker voor hem is dan zijn onmiddellijke verlangen – bijvoorbeeld onmiddellijk één marshmallow (of misschien zijn kleine zusje neerslaan.) Dat is de reden waarom permissief ouderschap, dat kinderen niet vraagt zichzelf te beheersen in overeenstemming met passende grenzen, kinderen niet helpt zelfregulering te leren.
4. Zelfbeheersing is kiezen om op te geven wat we willen voor iets dat we meer willen.
Merk op dat dit niet gebeurt tenzij het het doel van het kind is. Als hij gedwongen wordt om iets op te geven, beoefent hij geen zelfdiscipline. De prefrontale cortex oefent zelfbeheersing elke keer als het ervoor kiest om iets op te geven (die traktatie op het bord) voor iets wat het meer wil (in dit geval, twee traktaties.) Als ze jong zijn, geven kinderen dagelijks honderden impulsen op (de reep pakken in de rij bij de supermarkt, hun beker door de kamer gooien, op de vloer plassen.)
Waarom zou een kind ervoor kiezen om haar impulsen te overwinnen als ze iets wil doen? Omdat er iets is wat ze liever wil dan haar onmiddellijke impuls. Dat iets is haar warme band met de ouder, zolang die band een gevoel van eigenwaarde inhoudt en in staat is in haar behoeften te voorzien. Na verloop van tijd, als ze constructieve keuzes maakt, begint ze zichzelf te zien als een persoon die op een bepaalde manier handelt. (“Ik ben iemand die mijn handen wast voor het eten…. die mijn woorden gebruikt als ik boos ben… die mijn huiswerk maakt.”) Dus na verloop van tijd, wat motiveert haar zelfdiscipline (of wat ze wil meer dan haar onmiddellijke impuls) is een gevoel van meesterschap en positieve identiteit.
5. Zelfbeheersing begint bij het Zelf.
Merk op dat het kind de keuze moet maken om op te geven wat hij op dat moment wil voor iets wat hij meer wil; hij kan zich niet gedwongen voelen. Dit is zelfdiscipline, wat betekent dat de motivatie intern moet zijn.
(Alfie Kohn, met wie ik het over de meeste opvoedingskwesties eens ben, vraagt zich af of “zelfdiscipline” wel een wenselijke eigenschap is om aan te moedigen. Hij definieert het echter heel anders dan ik: “het bundelen van de eigen wilskracht om dingen te bereiken die algemeen als wenselijk worden beschouwd.” Dat is geen “zelf”-discipline zoals ik het definieer, want de doelen komen van buiten ons).
Dus als ouder zal het “dwingen” van je kind om zelfbeheersing te oefenen de hersenen niet helpen zelfbeheersing te ontwikkelen. Zoek in plaats daarvan situaties waarin je kind zelfbeheersing wil oefenen. Bijvoorbeeld:
- Simon Says’ of soortgelijke spelletjes.
- Wanneer uw kind op een wegversperring stuit bij het nastreven van een van zijn passies, spreekt u dan de overtuiging uit dat, “Ja, dat is moeilijk… Moeilijke dingen zijn het waard om te doen… Je kunt moeilijke dingen doen… Je hebt al eerder moeilijke dingen gedaan, zoals x en y…. Ik ben hier om je te steunen terwijl je dit moeilijke ding doet!”
6. Empathische grenzen geven kinderen oefening in zelfdiscipline.
Telkens als we een grens stellen die ons kind accepteert, oefent ze zelfbeheersing. Natuurlijk, ze zou liever blijven spelen, maar ze gaat in bad omdat er iets is wat ze liever wil dan de hele nacht spelen. Nee, niet om de hele badkamer onder te spetteren. Wat ze wil is de liefdevolle band met haar ouders.
Straf stimuleert dus geen zelfdiscipline, omdat het kind er niet echt voor kiest te stoppen met wat het aan het doen was; het wordt gedwongen.
Merk op dat toegeeflijkheid geen zelfdiscipline stimuleert, omdat het kind niet de behoefte voelt om zelf te stoppen. Een grens stellen met begrip, zodat je kind bereid is die te accepteren, is wat je kind helpt zelfdiscipline te ontwikkelen.
7. Wachten is een goede oefening – tot op zekere hoogte.
Er bestaat een wijdverbreid misverstand, gepopulariseerd door Pam Druckerman in Bringing Up Bébé; dat kinderen in Frankrijk betere zelfbeheersing leren dan Amerikaanse kinderen omdat ze al vroeg worden getraind om te wachten op de aandacht van hun ouders en om strakke schema’s te volgen. Maar Mischel heeft de Marshmallow-test nooit bij Franse kinderen uitgevoerd, dus er is geen bewijs dat zij het er beter op doen dan Amerikaanse kinderen. En er zijn geen studies die beweren dat Franse volwassenen meer zelfdiscipline hebben dan Amerikaanse volwassenen. In feite is er geen onderzoek dat aantoont dat Franse kinderen of volwassenen een betere zelfbeheersing hebben dan wie dan ook.
We weten ook dat rigide schema’s het tegenovergestelde zijn van responsief ouderschap, en dat responsief ouderschap wordt geassocieerd met een gezondere emotionele ontwikkeling, dus dat deel van Druckermans theorie houdt in ieder geval geen stand tegen de gevestigde wetenschap.
Maar ik denk wel dat Druckerman gedeeltelijk gelijk heeft over de vaardigheid van het “wachten”.
We weten dat elke keer dat we zelfbeheersing uitoefenen, we ons vermogen om die te gebruiken om onze doelen te bereiken, vergroten. Het is dus waar, zoals Druckerman beweert, dat kinderen die oefenen met “wachten” leren wachten te tolereren, erop te vertrouwen dat het wachten de moeite waard zal zijn, en strategieën te leren om te wachten. Er is echter een belangrijk voorbehoud.
Wachten helpt kinderen alleen zelfbeheersing te ontwikkelen als we eerst # 1 en # 2, hierboven, hebben geobserveerd. Met andere woorden, als de ouder het kind langer laat wachten dan het ontwikkelingsniveau toelaat (niet sussend zoals in #1), overweldigt haar angst om haar behoeften vervuld te krijgen en leert ze dat ze moet schreeuwen om te krijgen wat ze wil, in plaats van zelfbeheersing te leren. En als de ouder tegen het kind schreeuwt om te wachten (zoals in #2, hierboven), leert het kind dat het een noodgeval is, wat haar pogingen tot zelfbeheersing saboteert.
Wat meer is, de ouder moet liefdevol beschikbaar zijn om het kind te steunen, zodat het de angst van het wachten kan overwinnen. Om nog een voorbeeld te nemen:
“Je hebt zo’n honger, ik weet het… De pasta is bijna gaar… Kom, laten we het vergiet pakken zodat we het kunnen laten uitlekken.”
Dit stelt het kind gerust dat het eten er inderdaad aankomt, en leert het de waardevolle vaardigheid van zelf-afleiding (wat een primaire vaardigheid is die wordt gebruikt door kleuters die slagen voor de marshmallow-test). Als de ouder in plaats daarvan snauwt: “Stop met zeuren, je verhongert niet, ik ga zo snel als ik kan!”, kan het kind ervaren dat de ouder iets achterhoudt wat hij nodig heeft, en krijgt hij geen hulp om te leren wachten.
Leert hij dan dat hij uiteindelijk te eten krijgt? Ja, maar niet zonder enige angst onderweg, die hem niet zal helpen die marshmallow te weerstaan. En omdat hij zichzelf ervaart als iemand die vaak tegen zijn ouder strijdt, heeft hij geen stimulans om open te staan voor de invloed van de ouders – dus waarom zou hij niet alle marshmallows pakken die hij kan pakken wanneer hij maar kan?
Het komt erop neer dat we de ontwikkeling van zelfbeheersing kunnen stimuleren door ons kind empathisch te helpen ongemak te verdragen, maar het werkt averechts als kinderen denken dat we ze kwellen. Gelukkig krijgen kinderen in het leven genoeg oefening in wachten zonder dat wij dat orkestreren, want:
8. Kinderen leren op natuurlijke wijze zelfbeheersing als ze hun wereld proberen te beheersen.
Kinderen ontwikkelen zelfdiscipline als ze gemotiveerd worden door iets dat belangrijk voor hen is. Spelen met andere kinderen vereist dat ze hun emoties en impulsen beheersen. Koekjes bakken vereist dat ze wachten tot de koekjes gebakken zijn. Om goed te worden in voetbal moeten ze steeds weer oefenen om te trappen.
Telkens als een kind zichzelf moet beheersen, leert hij een strategie die hem helpt. De kinderen die de traktatie kunnen weerstaan, zijn bijvoorbeeld bedreven in het heroriënteren van hun aandacht om zich op iets anders te concentreren. Wanneer de onderzoeker de kamer verlaat, leiden ze zichzelf af. Na één verlangende blik op de marshmallow, zal een kind het negeren en in plaats daarvan het meest interessante speelgoed uit de kast trekken. Hoe heeft hij dit geleerd? Door de herhaalde ervaring iets zo graag te willen dat hij zichzelf reguleert om het te krijgen.
Bent u bezorgd dat uw kind de marshmallow opeet?
Ik heb goed nieuws voor u.
Mischel erkent dat een “aanzienlijke subset van mensen faalde in de marshmallow-taak als 4-jarigen, maar eindigde als volwassenen met een hoog uitstel.” Onderzoekers zijn nog steeds bezig met longitudinale studies om uit te zoeken hoe ze dat deden. Maar we weten dat zelfbeheersing alles te maken heeft met het leren reguleren van onze emoties, waardoor we onze gedachten en ons gedrag kunnen reguleren.
Zoals Mischel zegt: “We kunnen de wereld niet controleren, maar we kunnen wel controleren hoe we erop reageren. Als je je eenmaal realiseert dat wilskracht gewoon een kwestie is van leren hoe je je aandacht en gedachten kunt beheersen, kun je echt beginnen het te vergroten.”
De teerling is dus niet geworpen op vierjarige leeftijd. De hersenen zijn als een spier – ze worden sterker gedurende het hele leven, afhankelijk van hoe ze worden gebruikt. Ouders die emotioneel ontvankelijk zijn, empathische grenzen stellen, emotionele regulatie modelleren en kinderen aanmoedigen hun passies na te jagen, voeden kinderen op met zelfdiscipline, en dat is waarschijnlijk waar, ongeacht of het kind de marshmallow-test op vierjarige leeftijd doorstaat.
Klinkt het alsof de zelfdiscipline van de ouders die van het kind voorspelt? Zeker weten. Maar dat is een andere studie.