Het Laatste Nieuws

Haaien

Mijn zoontje wilde “duikuitrusting” voor zijn verjaardag. Dat is alles wat hij wilde. Ik laat hem niet alleen wegzwemmen om door een grote witte voor een babyzeehond te worden versleten en ik ben de lul als ik met hem naar binnen ga om door een grote witte voor een oude magere zeehond te worden versleten. Toen ik hem uitlegde dat duikuitrusting alleen voor de zee is en hij, zo’n klein mensje, door een grote witte voor een babyzeehond zou worden aangezien, verklaarde hij dat hij ze door het masker zou zien aankomen en voegde ‘speergeweer’ en ‘mes’ aan zijn verjaardagslijstje toe.

Katten

Ik heb beloofd een weekje op een kat van een vriend te passen. Mijn huis heeft een glazen atrium dat door twee verdiepingen loopt, daar heb ik de kat in gedaan met genoeg eten en water om de week door te komen. Ik kijk uit naar het einde van de week. Hij zit daar maar naar me te staren, hij doet verder niets. Ik kan zien dat hij me zou willen vermoorden. Als ik wist dat ik een perfecte vervangkat kon krijgen, zou ik deze nu doden en vrijdagmiddag vervangen. Terwijl we hier naar elkaar zitten te staren, heb ik al verschillende manieren bedacht om haar te doden. De eenvoudigste zou zijn om er zware voorwerpen op te laten vallen vanuit de slaapkamer boven, hoewel ik genoeg basiskennis van techniek heb om aan te nemen dat ik een soort ‘speerachtig’ projectiel zou kunnen maken van onderdelen in de schuur beneden. Als het atrium waterdicht was, zou het het meest vermakelijk zijn om het onder water te zetten. Ik weet niet hoe lang katten kunnen zwemmen, maar ik betwijfel of dat een hele week zou zijn. Als het zwemmen te lang zou duren zou ik altijd kunnen proberen er dingen op te laten vallen. Ik heb gelezen dat verdrinken een van de vredigste manieren is om te sterven, dus het zou echt een win-win situatie zijn voor mij en de kat denk ik.

Tampons

Mijn kroost is volgende week jarig. Vorige verjaardag vroeg ik hem om tekeningen te maken van wat hij wilde als een visuele lijst. Toen ik naar één plaatje informeerde (waarvan ik eerst dacht dat het een doos met kleurpotloden was), ontcijferde ik zijn uitleg dat het om tampons ging. In het bijzonder, het veelkleurige merk. Zijn enige verwijzingen naar het product waren de reclames met een meisje dat uit een raam op een boom sprong die haar in een bmw cabriolet vol vrienden liet zakken, een elektrische groene straatraceauto met zwarte vlammen en de mogelijkheid om met één hand een star-jump te doen op een dansmachine onder applaus van het publiek. Ik kocht een doos voor hem en dacht dat hij er wel achter zou komen. Gisteren vroeg ik hem wat hij voor zijn verjaardag wilde en hij antwoordde ‘geen tampons’.

Riddick

Toen ik gisteravond samen naar de film ‘Chronicles of Riddick’ keek, zei mijn kroost dat hij wenste dat Riddick zijn vader was. Toen ik vroeg waarom, antwoordde hij dat Riddick er goed uitziet, spieren heeft en een goede vechter is. Ik zei hem dat ik wenste dat Matthew (zijn aartsvijand op school) mijn zoon was omdat hij beter is in wiskunde en cool haar heeft.

Meisjes die nee hebben gezegd Deel 1

Toen ik twaalf was, had mijn zus hele hete vriendinnen te logeren. Ik verkleedde me in ninja-uitrusting en wurmde me ‘save private ryan beach commando style’ haar slaapkamer in om naar hun gesprekken te luisteren. Sommige waren leerzaam, de meeste waren onzinnig. Een paar maanden geleden stond ik in een cd-winkel en een meisje kwam naar me toe en zei: “Ben jij David?”, waarop ik antwoordde: “Dat hangt ervan af” (en meteen spijt had, want ik wist dat als ze me zou vragen: “Dat hangt ervan af waarvan”, ik niets had). De angst moet zijn gebleken, want ze vroeg: “Hangt waarvan af?” en ik antwoordde als een mongool: “Of het on of off the record is, ik ben al eerder verkeerd geciteerd door jullie.” en ze keek me aan alsof ik een mongool was voordat ze me vertelde dat ze een vriendin van mijn zussen was geweest en zich mij herinnerde en toen vroeg ze eigenlijk: “Ben je nog steeds vervelend?” dus vroeg ik haar of ze nog steeds “in haar tepels kneep terwijl ze dacht aan het zoenen van Michael Wilson”. Na een vrij lange pauze vroeg ik haar mee uit, maar ze zei nee.

Supergeleiders

Als je de temperatuur van een supergeleider tot het absolute nulpunt brengt (ongeveer min 273,1 centigrade), negeert hij de zwaartekracht en blijft hij zweven. Dit is een wetenschappelijk feit en u bent welkom om het te controleren – google of youtube het. Mijn zoon van 9 vroeg waarom we een auto niet tot -273C konden bevriezen en erin konden vliegen en ik zei hem dat de auto de zwaartekracht zou neutraliseren, niet omkeren en dat het gewicht van de mensen erin de auto zou doen zinken. Bovendien stijgt warmte op, dus -273C zou echt moeten zinken, tenzij het in een vacuüm was, wat zou betekenen dat we niet zouden kunnen ademen of de stereo horen. Je zou je ook goed moeten bedekken.

Anhusstraat

Een straat waar ik elke dag langs rijd heet ‘Anhusstraat’ en is erg storend. Om de paar weken spuit iemand (ik neem aan een kind) de ‘h’ weg zodat er anus staat en een paar dagen later schildert iemand (ik neem aan een oudere bewoner) de ‘h’ er weer in. Als ik de baas van de wereld was, zou ik die straatnaam wettelijk veranderen in anusstraat om ze allebei te ergeren.

Meisjes die nee hebben gezegd Deel 2

In de kantine van het plaatselijke zwembad realiseerde ik me pas achteraf dat mijn penis met het puntje in het elastiek van mijn zwembroek zat. Ik kocht een pakje twisties en een blikje cola voordat ik het meisje dat me bediende mee uit vroeg, maar ze zei nee.

Parkeerplaats

Een paar weken geleden parkeerde een vent in een klote bmw op mijn ‘gereserveerde en betaalde’ parkeerplek op een kleine parkeerplaats. Ik printte een A4 (helvetica demi bold 12pt) briefje uit waarin stond dat dit een betaalde parkeerplek was en dat ik daar niet meer mocht parkeren. Een paar dagen later parkeerde hij daar weer. Ik printte een A3-bordje (helvetica zwart 42pt) uit met de tekst “Gereserveerd parkeren, hier niet parkeren” en bevestigde het met lijmspray (3M®) op de muur voor mijn plek. Toen ik de volgende dag op mijn plaats ging parkeren, had hij in texta, na “Gereserveerd parkeren”, de woorden “Voor rukkers” geschreven. Een dag of drie later zag ik zijn auto op straat geparkeerd staan, dus heb ik een poster in A2-formaat (helvetica zwart, 92pt, omgekeerd) met het woord ‘Fuckhead’ uitgeprint en die met spuitlijm op zijn voorruit geplakt, waarbij ik (volgens de instructies) beide te lijmen materialen heb bespoten. Het nadeel is natuurlijk dat ik te bang ben om op mijn plek te parkeren maar hij is ook te bang om daar te parkeren dus ik zal dit voorlopig als een gelijkspel classificeren en een nieuwe plek zoeken.

Dromen

Ik haat het als mensen tegen me zeggen: “Ik had vannacht een rare droom…”. Het kan me niet schelen, het is niet echt gebeurd en het wordt saai. Alleen omdat je het gedroomd hebt, is het voor niemand interessant. Ik kende iemand die me een droom vertelde en die ging zo’n twintig minuten door. Dat is negentien minuten en zestig seconden langer dan ik heb om te geven om iets dat niet echt gebeurd is. Een andere keer vertelde ze me over een droom die haar tante had gehad, dus ik luisterde niet alleen naar iets dat niet echt gebeurd was, ik luisterde ook naar iets dat niet echt gebeurd was met iemand die ik niet eens kende. Ik kijk om en mijn gedachten dwalen af na de woorden “Ik had een rare droom vannacht…” dus het is gewoon een verspilling van ieders tijd. De uitspraak die ze deed, “Als je om me gaf zou je geïnteresseerd zijn in mijn dromen”, zal ik wijten aan het feit dat ze een idioot was en mogelijk lichtelijk gek omdat ze meer dan twee katten bezat.

Mijn bekentenis

Toen ik in groep tien zat, ging ik naar school om de bus naar de stad te halen. Ik verstopte de inhoud van mijn schooltas en ging naar een christelijke boekwinkel genaamd het ‘Open Boek’, met twee verdiepingen en een tweedehands afdeling in de kelder. Ik ging naar binnen met mijn lege tas, zocht dure theologische boeken uit en vulde mijn tas met honderden dollars. Dan maakte ik gebruik van de toiletten om alle prijskaartjes te verwijderen voordat ik naar beneden ging, naar de kelder, waar ze mijn boeken voor de helft van de winkelprijs kochten. Ik deed dit twee keer per week. Ik dacht dat als ze me betrapten, ik zou huilen en om vergiffenis zou vragen en dat ze me dan als christenen zouden laten gaan, maar dat hebben ze nooit begrepen. Ik weet nog dat iemand de hele collectie Amy Grant-banden kocht, terwijl die nog geen tien minuten daarvoor in de schappen lagen. Ik spaarde voor een motorfiets en kocht een Suzuki Katana. Het ‘Open Boek’ ging een jaar later failliet, dus het heeft voor iedereen goed uitgepakt.

Girls That have said no Part 3

Toen ik enkele jaren geleden op een paardrijkamp werkte, ben ik ruim twintig minuten bezig geweest om een groep, bestaande uit twaalf kinderen en hun jonge juf, het belang van paardveiligheid uit te leggen voordat ik achter een paard liep en een trap tegen het hoofd kreeg. Ik herinner me dat ik alleen maar in een zigzag terug naar het huis liep met de gedempte geluiden van schreeuwende kinderen op de achtergrond, voordat ik in elkaar zakte en wakker werd in het ziekenhuis. Terwijl ik daar lag, met een gebroken schedel, kocht de lerares een beterschapskaart voor me die door alle kinderen was ondertekend, dus vroeg ik haar mee uit, maar ze zei nee.

Toys’R’us

Na meer dan een uur door toys ‘r’ us te hebben gewandeld om de cadeau-opties voor mijn achtjarige kroost te bekijken, volgt hier een korte lijst van dingen die ik zelf zou kopen en waarmee ik zou spelen als ze in volwassen maten verkrijgbaar waren;Ninja kostuum
Star Wars® Stormtrooper® kostuum
Afstandbestuurbare ‘Aerohawk®’ helikopter met twee bladen
Blauw Power Ranger® kostuum
Opblaasbaar pierenbadje met palmboom en glibberige duik
Elektronische dansmat voor Playstation®
Roze Power Ranger® kostuum

ebay

Ik heb laatst een echt tandfossiel van een dinosaurus gekocht, met factuur & nota van echtheid, want het is iets wat ik altijd al wilde. Er is een steengroeve een klein eindje rijden waar mijn 9-jarige zoon en ik soms heen gaan om te verkennen. Toen we daar laatst waren, stelde ik voor om naar fossielen te graven en op wonderbaarlijke wijze ‘vond’ ik de dinosaurustand (ik dacht dat hij dat heel erg zou vinden), maar hij zei: “Nee, het is maar een steen”. Toen ik zwoer dat ik zeker wist dat het een ‘saurische tand uit het mesozoïcum’ was, antwoordde hij dat ik dat “verzonnen” had en dat ik het maar moest “weggooien”. Ik kan hem niet bewijzen dat het een echte dinosaurustand is zonder de rekening te openbaren en dat ziet hij nooit, want dan zou ik moeten uitleggen waarom ik geen playstation 3 heb gekocht in plaats van een 70 miljoen jaar oud fossiel. Af en toe raapt hij het op en geeft me een minachtende blik. Ook kocht ik een tijdje geleden NASA missie badges van ebay. Hij vroeg me of ze in de ruimte waren geweest en ik moest toegeven dat dat niet zo was, waarop hij zei: “Nou, dat is dan gewoon zwak”.

Meisjes die nee hebben gezegd Deel 5

Toen ik in een elektronicawinkel Jaycar iets met knipperende lampjes aan het kopen was, kwam er een meisje op me af dat me vroeg welke netwerkkabel geschikt zou zijn voor haar behoeften. Omdat ik behulpzaam wilde lijken, zocht ik een grote selectie kabels uit en noemde de voordelen van elke kabel. Nadat ze had uitgelegd dat de kabel lang genoeg moest zijn om van het huis van haar buren naar het hare te gaan omdat haar buurman had aangeboden hun breedband te delen, lachte ik en zei haar dat dat het ‘stomste was wat ik ooit had gehoord en dat ik niet wist of de winkel kabels had die zo lang waren’, dus vroeg ze “Nou, kan ik dan met iemand anders spreken?”. Ik keek even wezenloos voor ik me realiseerde dat ik een blauw shirt droeg in dezelfde kleur als het personeel dat daar werkte en dat ze de hele tijd dat ik haar had geholpen, had aangenomen dat ik een werknemer was. Nadat ik haar had uitgelegd dat ik daar niet werkte en had ontkend dat ik had gedaan alsof, vroeg ik haar mee uit, maar ze zei nee.

Golfpatronen

Als een raket werd geprojecteerd als een golfpatroon, waarbij harmonischen zodanig werden ingesteld dat zij de oorspronkelijke relatie op een ander punt in de ruimte/tijd reconstrueren, zouden eventuele variaties kunnen worden gesorteerd door een opgenomen ‘sleutel’ om er zeker van te zijn dat de reconstructie identiek was. Als dat zo is, zou een vlucht naar onze dichtstbijzijnde ster, die slechts vier en een half lichtjaar van ons verwijderd is, in feite slechts 4,5 jaar duren. Harmonisch reizen is onmogelijk en ik verzin het terwijl ik bezig ben, maar als we op nieuwe planeten zouden landen, zou ik willen dat er sexy vrouwelijke buitenaardse wezens waren.

Meisjes die nee hebben gezegd Deel 6

Om de hoek van mijn huis is een 24-uurs benzinestation ding waar ik de kleine producten koop die ik nodig heb en die niet in een blikje komen (melk) en mijn auto voeden (mijn auto is erg dorstig en is als het hebben van nog een kind in die zin dat het veeleisend, duur en problematisch is. Het zou een behoorlijk groot kind zijn, en gemaakt van metaal, maar daar gaat het niet om). Het punt is dat een meisje daar begon te werken en ik dacht dat ze heel aardig was maar ze zou me bedienen en niet spreken of oogcontact maken dus vroeg ik haar of ze een ‘carfor’ had en ze vroeg me “wat is een carfor” waarop ik antwoordde “rondrijden in als ik geen tweeënnegentig dollar betaal om hem te voeden” waarop ze op een zeer vreemde manier lachte en terugging naar wat leek op binair tellen in haar hoofd. Na wat geklets (dat ze achteraf misschien opvatte als een vermaning over de slechte keuze van de video’s die ze verkochten), vroeg ik haar mee uit, maar ze zei nee.

Spiderman 3

Ik kan voorbij aan de ontsnapte veroordeelde die in een open lucht deeltjesversneller valt (we hebben er een op het braakliggende terrein naast de deur en ik zeg altijd tegen mijn 8-jarige dat hij er niet meer in de buurt moet spelen), ik kan zelfs voorbij aan het ruimte slijm dat toevallig meters van Peter landt en op zijn fiets springt… Waar ik niet omheen kan is Mary Jane. Wat een verdomde trut. In de eerste film laat ze zich doen door de pestkop van school, dan laat ze de rijke jongen, dan komt Peter aan de beurt. In de tweede film gaat ze door ongeveer achttien verschillende mannen voordat ze haar grote dure bruiloft opgeeft nadat ze zich realiseert dat Peter spiderman is. In de derde film doet ze zo’n zestig kerels en zeurt ze dat Peter levens redt in plaats van naar het theater te komen om naar haar waardeloze acteerwerk te kijken. Waarom gaat hij met haar om? Het slaat nergens op en is de enige flagrante discrepantie in een verder volkomen wetenschappelijk geloofwaardige film.

Girls That have said no Part 7

Een dame (van honderdnegentig) aan de balie bij Myers voor me riep “Mijn tasje”, keek me toen aan en riep “Je hebt mijn tasje gepakt”, dus ik zei “Ja, ik heb je tasje gepakt, ik verzamel ze”, waarop ze tegen me begon te schreeuwen en de afdelingsmanager kwam en ik moest uitleggen dat ik de diefstal niet toegaf, ik was sarcastisch. Haar tas belandde in een van de vele tassen die ze bij zich had, maar ze bleef naar me staren zonder zich ook maar te verontschuldigen. Toen het meisje me bediende verontschuldigde ze zich en ik vroeg haar “Waarom, heb je iemand geregeld om zich als een oude gekke vrouw voor mij te gedragen?” waarop ze lachte en zei dat ik grappig was dus vroeg ik haar mee uit maar ze zei nee.