“O que estamos realmente a medir com os marshmallows não é força de vontade … É muito mais importante do que isso. Esta tarefa força as crianças a encontrar uma maneira de fazer a situação funcionar para eles. Eles querem o segundo marshmallow, mas como podem consegui-lo?”-Walter Mischel
Nós podemos pensar na auto-disciplina como a capacidade de nos gerenciar para atingir nossos objetivos. Nas experiências de Walter Mischel com o Marshmallow, ele testou quanto tempo uma criança pode resistir a comer um petisco, se isso significa que ela vai receber dois petiscos que ela realmente quer. Em outras palavras, a criança tem a autodisciplina para controlar seus impulsos para atingir seu objetivo?
(E sim, estas eram crianças que realmente desejavam o segundo mimo, e confiaram no entrevistador para lhes dar. Se você tem perguntas sobre se podemos tirar conclusões válidas desta experiência, você vai querer começar com o nosso último post: Será que importa se seu filho tem autocontrole?)
A parte interessante do experimento marshmallow para mim é que ˆif uma criança de 4 anos (que queria um segundo presente e confiava no experimentador) podia se controlar para não comer o presente, eles cresceram e se tornaram adultos mais felizes.
Acho que é porque estas crianças conseguiam gerir os seus impulsos para atingir os seus objectivos. A nossa capacidade de gerir as nossas emoções e impulsos é essencial se quisermos atingir os nossos objectivos, desde o convívio no recreio até à realização de um trabalho. E os adultos que repetidamente falham em realizar suas aspirações na vida são certamente menos felizes.
Para esclarecer esta questão, talvez queiramos pensar nesta característica como “regulação emocional” em vez de “auto-disciplina”. (O próprio Mischel disse que esta experiência – e todo “autocontrole” – está sendo capaz de administrar emoções “quentes” o suficiente para resistir às tentações que, de outra forma, nos desviam do alcance de nossos objetivos.)
A boa notícia é que há maneiras de os pais ajudarem seus filhos a construir cérebros que são melhores em auto-regulação (ou seja, autocontrole.)
Vejamos os passos.
1. A base do auto-controle é a confiança.
Os pais que respondem às necessidades das crianças fomentam a confiança. Quando a criança faminta acorda chorando e o pai o pega e o alimenta, ele aprende a confiar que a comida virá. Eventualmente, esta criança vai confiar que vai realmente receber a guloseima que lhe foi prometida eventualmente, para não ter que comê-la neste minuto. E ele será capaz de acalmar a sua própria impaciência e preocupação para se desenvencilhar em situações estressantes. Os pais ajudam os seus filhos a alcançar esta fase relativamente madura mais rapidamente cada vez que acalmam a ansiedade e promovem uma sensação de segurança e aceitação.
Não é surpreendente que, quando o teste do marshmallow é manipulado para que a criança tenha mais confiança no experimentador, a criança seja capaz de esperar mais tempo para comer o marshmallow. Quando a criança tem menos confiança no experimentador, ela come o marshmallow mais cedo. Você não faria isso?
2. As crianças aprendem a regulação emocional com a nossa modelagem.
O BÁSICO
- O que é o Auto-Controle?
- Encontrar um terapeuta para ajudar no auto-controlo
Os pais que desescalam o drama e acalmam a perturbação do seu filho ajudam a criança a construir um cérebro que se acalma mais facilmente. Cada vez que uma criança se acalma, seu cérebro fortalece os caminhos neurais para acalmar e regular as emoções, o que eventualmente permitirá que ela se acalme.
Por contraste, quando os pais não conseguem administrar suas próprias emoções e reagir com raiva, ou levar o comportamento desafiador de seu filho pessoalmente, a criança recebe uma mensagem clara de que a vida está cheia de emergências e ela precisa ficar mobilizada para proteção e ataque. Ela constrói um sistema neural vigilante que facilmente se agrava e tem mais dificuldade em se acalmar, o que torna difícil para ele controlar suas emoções e comportamento.
Então uma das coisas mais importantes que você pode fazer para ajudar seu filho a aprender o autocontrole é regular suas próprias emoções, para que você possa ficar calmo e paciente com seu filho.
3 A capacidade de autocontrole do cérebro aumenta com a prática.
Hoje os adultos não têm a capacidade de resistir a um tratamento disponível para eles, enquanto 30 por cento das crianças de 4 anos e praticamente todos os adultos fazem. O que faz a diferença? O córtex pré-frontal, que mal se desenvolve numa criança de 2 anos e atinge a maturidade por volta dos 25 anos de idade. Mas há uma grande variação na velocidade de desenvolvimento do córtex pré-frontal e no seu bom funcionamento em todas as idades. Como se fortalece o córtex pré-frontal? Pratique!
Algumas pessoas teorizaram que as crianças que são “mais espertas” são as que são capazes de esperar. Mas “esperteza” não é estática, e não é apenas uma habilidade inata. Depende de ser capaz de controlar os seus impulsos, que sabemos que é fortalecida cada vez que a criança ESCOLHA para fazê-lo. Qualquer ação repetida fortalece o cérebro. Novamente: Pratique!
O autocontrolo essencial lê
O cérebro muda com base na experiência que se repete. Sempre que as crianças voluntariamente desistem de algo que querem por algo que querem mais, elas constroem as vias neurais no córtex frontal que estão associadas à autodisciplina.
Nota que se ele nunca tem que se desprender de algo que quer, ele não tem a chance de praticar o controle de si mesmo. A criança está praticando auto-disciplina somente quando tem um objetivo – por exemplo, dois marshmallows em breve (ou talvez a aprovação de sua mãe) – o que é mais importante para ele do que seu desejo imediato — por exemplo, um marshmallow imediatamente (ou talvez para derrubar sua irmãzinha.) É por isso que a parentalidade permissiva, que não pede às crianças que se administrem de acordo com limites apropriados, não ajuda as crianças a aprender a auto-regulação.
4. O auto-controle é escolher desistir do que queremos por algo que queremos mais.
Notem que isso não acontece a menos que seja o objetivo da criança. Quando ele é forçado a desistir de algo, ele não está praticando a autodisciplina. O córtex pré-frontal pratica auto-controle toda vez que ele opta por desistir de algo (aquele doce no prato) por algo que ele quer mais (neste caso, dois doces.) Quando eles são pequenos, as crianças abandonam centenas de impulsos diariamente (agarrando o doce na fila do supermercado, jogando a xícara pelo quarto, mijando no chão.)
Por que uma criança escolheria superar o seu impulso quando quer fazer algo? Porque há algo que ela quer mais do que o seu impulso imediato. Que algo é a sua ligação calorosa com os pais, desde que essa ligação inclua um sentido de si mesma tão valorizada e capaz de satisfazer as suas necessidades. Com o tempo, enquanto ela faz escolhas construtivas, ela começa a se ver como uma pessoa que age de uma certa maneira. (“Sou alguém que lava as minhas mãos antes de comer…. e que usa as minhas palavras quando estou com raiva… que faz os meus trabalhos de casa”). Assim, com o tempo, o que motiva sua autodisciplina (ou o que ela quer mais do que seu impulso imediato) é um senso de maestria e identidade positiva.
5. O auto-controle começa com o Self.
Nota que a criança tem que fazer a escolha de desistir do que quer no momento por algo que ela quer mais; ela não pode se sentir forçada. Isto é auto-disciplina, significando que a motivação deve ser interna.
(Alfie Kohn, com quem eu concordo sobre a maioria das questões parentais, questiona se a “auto-disciplina” é mesmo uma característica desejável para encorajar. Ele o define de forma muito diferente da minha, no entanto: “mobilizar a vontade de realizar coisas que são geralmente consideradas como desejáveis”. Isso não é “auto-disciplina” como eu a defino, porque os objetivos vêm de fora de nós).
Então como pai, “fazer” o seu filho praticar auto-controle não ajudará o cérebro a desenvolver o auto-controle. Ao invés disso, encontre situações em que seu filho queira exercer autocontrole. Por exemplo:
- Jogue “Simon Says” ou jogos similares.
- Quando o seu filho bate num bloqueio na perseguição de uma das suas paixões, expresse a sua convicção de que, “Sim, isso é difícil… Coisas duras valem a pena fazer… Você pode fazer coisas duras!… Você já fez coisas duras antes, como x e y…. Estou aqui mesmo para te dar apoio enquanto fazes esta coisa difícil!”
6. Limites empáticos dão às crianças prática na autodisciplina.
A cada vez que estabelecemos um limite que a nossa criança aceita, ela está a praticar auto-controlo. Claro, ela prefere continuar brincando, mas ela entra no banho porque há algo que ela quer mais do que brincar a noite toda. Não, para não salpicar pela casa de banho toda. O que ela quer é a ligação amorosa com os seus pais.
Então a punição não encoraja a auto-disciplina, porque a criança não está realmente escolhendo parar o que ela estava fazendo; ela está sendo forçada.
Notem que a permissividade não encoraja a auto-disciplina, porque a criança não sente a necessidade de parar ela mesma. Estabelecer um limite com compreensão, para que sua criança esteja disposta a aceitá-lo, é o que ajuda sua criança a desenvolver autodisciplina.
7. Esperar é uma boa prática – até certo ponto.
Existe um equívoco comum, popularizado por Pam Druckerman em Bring Up Bébé; que as crianças na França aprendem melhor autocontrole do que as crianças americanas porque são treinadas cedo para esperar pela atenção dos pais e para seguir horários rígidos. Mas Mischel nunca conduziu o teste de Marshmallow com crianças francesas, por isso não há evidências de que eles se sairiam melhor nele do que as crianças americanas. E não há estudos que afirmem que os adultos franceses são mais autodisciplinados do que os adultos americanos. Na verdade, não há nenhuma pesquisa mostrando que crianças francesas ou adultos têm melhor autocontrole do que qualquer outra pessoa.
Também sabemos que horários rígidos são o oposto de uma parentalidade responsiva, e que uma parentalidade responsiva está associada a um desenvolvimento emocional mais saudável, portanto, pelo menos essa parte da teoria de Druckerman não se opõe a uma ciência bem estabelecida.
Mas eu acho que Druckerman está parcialmente certo sobre a habilidade de “esperar”
Sabemos que toda vez que exercemos autocontrole, construímos nossa habilidade de recorrer a ela para atingir nossos objetivos. Então é verdade, como Druckerman afirma, que as crianças que praticam a “espera” aprendem a tolerar a espera, a confiar que a espera valerá a pena e a aprender estratégias para a espera. Há uma importante advertência, no entanto.
A espera só ajuda as crianças a desenvolver o auto-controle se tivermos observado primeiro os nº 1 e nº 2, acima. Em outras palavras, se os pais fazem a criança esperar mais tempo do que ela é capaz de desenvolver (não é calmante como em #1), sua ansiedade em satisfazer suas necessidades a ultrapassa e ela aprende que ela tem que gritar para conseguir o que quer, ao invés de aprender autocontrole. E se o pai está gritando com a criança para esperar (como em #2, acima) a criança aprende que é uma emergência, o que sabota suas tentativas de auto-controle.
O que é mais, o pai precisa estar amorosamente disponível para apoiar a criança para que ela possa superar a ansiedade de esperar. Para tomar outro exemplo:
“Você está com tanta fome, eu sei… A massa está quase cozida… Venha, vamos pegar o coador para que possamos drená-lo.”
Isso tranquiliza a criança de que a comida está realmente chegando, e ensina a valiosa habilidade de auto-distração (que é uma habilidade primária usada por pré-escolares que passam no teste de marshmallow). Se, em vez disso, os pais estalarem “Pare de choramingar, você não está morrendo de fome — Estou me movendo o mais rápido que posso!” a criança pode experimentar o pai como se estivesse retendo algo que precisa, e não lhe é dada nenhuma ajuda para aprender a esperar.
Será que ele aprende que eventualmente é alimentado? Sim, mas não sem alguma ansiedade pelo caminho, o que não vai ajudá-lo a resistir a esse marshmallow. E como ele se sente tão frequentemente lutando contra seus pais, ele não tem nenhum incentivo para ficar aberto à influência dos pais – então por que não tomar qualquer marshmallows que ele possa sempre que puder?
O resultado final da espera é que enquanto podemos encorajar o desenvolvimento do auto-controle, ajudando empática e empáticamente o nosso filho a suportar o desconforto, ele se arrepende se as crianças pensam que estamos atormentando-as. Felizmente, a vida dá às crianças muita prática na espera sem a nossa orquestração, porque:
8. As crianças aprendem o auto-controle naturalmente enquanto tentam dominar o seu mundo.
As crianças desenvolvem auto-disciplina quando são motivadas por algo importante para elas. Brincar com outras crianças requer que elas administrem as suas emoções e impulsos. Fazer biscoitos requer que eles esperem até que os biscoitos estejam cozidos. Ser bom no futebol exige que eles pratiquem pontapés e chutes.
A cada vez que uma criança tem que se controlar, ela aprende uma estratégia que a ajuda. Por exemplo, as crianças que são capazes de resistir ao tratamento são proficientes em reorientar sua atenção para se concentrar em outra coisa. Quando o pesquisador sai da sala, elas se distraem. Depois de um olhar ansioso sobre o marshmallow, a criança ignora-o, em vez de tirar o brinquedo mais interessante da prateleira. Como é que ele aprendeu isto? Pela experiência repetida de querer algo suficientemente mal que ele mesmo se regulou para consegui-lo.
Você está preocupado que seu filho possa comer o marshmallow?
Eu tenho boas notícias para você.
Mischel reconhece que um “subconjunto substancial de pessoas falhou a tarefa do marshmallow como crianças de 4 anos de idade, mas acabou se tornando um adulto muito atrasado”. Os pesquisadores ainda estão conduzindo estudos longitudinais para descobrir como eles fizeram isso. Mas sabemos que o autocontrole é tudo sobre aprender a regular nossas emoções, o que nos permite regular nossos pensamentos e comportamentos.
Como diz Mischel: “Não podemos controlar o mundo, mas podemos controlar como respondemos a ele. Uma vez que você perceba que a força de vontade é apenas uma questão de aprender a controlar sua atenção e pensamentos, você pode realmente começar a aumentá-la.”
Então o dado não é lançado aos quatro anos de idade. O cérebro é como um músculo – ele se fortalece ao longo da vida, dependendo de como ele é usado. Os pais que são emocionalmente responsivos, estabelecem limites empáticos, modelam a regulação emocional e encorajam as crianças a perseguir suas paixões irão criar crianças auto-disciplinadas, e isso é provavelmente verdade independentemente de a criança passar no teste de marshmallow aos quatro anos de idade.
Parece que a própria auto-disciplina dos pais prevê a da criança? Pode apostar. Mas esse é outro estudo.