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Sharks

A minha prole queria “equipamento de mergulho” para o seu aniversário. Isso era tudo o que ele queria. Não vou deixá-lo nadar sozinho para ser levado por uma foca bebé por um grande branco e serei fodido se for com ele para ser levado por uma velha foca magricela por um grande branco. Quando lhe expliquei que o equipamento de mergulho é apenas para o mar e que ele, sendo um humano tão pequeno, seria levado por uma foca bebé por uma grande branca, ele afirmou que os veria chegar por causa da máscara e acrescentou ‘speargun’ e ‘faca’ à sua lista de aniversário.

Cats

Prometi cuidar de um gato amigo durante a semana. Minha casa tem um átrio de vidro que passa por dois níveis, eu coloquei o gato lá dentro com comida e água suficientes para durar a semana. Estou ansioso para o final da semana. Ele está ali sentado a olhar para mim, não faz mais nada. Eu posso dizer que gostaria de me matar. Se eu soubesse que podia arranjar um gato de substituição perfeito, matava este agora e substituía-o na sexta-feira à tarde. Enquanto estamos aqui sentados a olhar um para o outro, eu já descobri várias maneiras de matá-lo. A mais simples seria largar itens pesados nele do quarto do andar de cima, embora eu tenha conhecimentos básicos de engenharia suficientes para assumir que eu poderia construir alguma forma de projéctil “como uma lança” a partir de peças no barracão do andar de baixo. Se o átrio fosse à prova de água, o mais divertido seria inundá-lo com água. Não teria que ser tão profundo, apenas mais profundo que o gato. Eu não sei quanto tempo os gatos podem nadar, mas duvido que seja por uma semana inteira. Se ele mantivesse a natação para cima por muito tempo, eu poderia sempre tentar deixar cair coisas sobre ele também. Eu li que o afogamento é uma das formas mais pacíficas de morrer, então realmente seria uma situação de vitória para mim e para o gato que eu penso.

Tampons

O aniversário da minha descendência é na próxima semana. No último aniversário, eu disse-lhe para fazer desenhos do que ele queria como lista visual. Quando perguntei sobre uma imagem (que tirei pela primeira vez para ser uma caixa de lápis de cor), decifrei as suas explicações como sendo tampões. Em particular, a marca multicolorida. Suas únicas referências ao produto foram os anúncios com uma garota pulando de uma janela em uma árvore que a abaixou em um bmw conversível cheio de amigos, um carro de corrida de rua verde elétrico com chamas pretas e a capacidade de fazer uma única mão – estrela de salto em uma máquina de dança para aplaudir a multidão. Ontem perguntei-lhe o que queria para o seu aniversário e ele respondeu ‘não tampões’.

Riddick

Ao ver o filme ‘Chronicles of Riddick’ juntos ontem à noite, a minha descendência afirmou que desejava que o Riddick fosse o seu pai. Quando perguntei porquê, ele respondeu que o Riddick é bem parecido, tem músculos e é um bom lutador. Eu disse a ele que desejava que Matthew (seu arqui-inimigo na escola) fosse meu filho, porque ele é melhor em matemática e tem cabelo legal.

Girls That have said no Part 1

Around the time I was twelve, my sister had really hot friends staying over. Eu me vestia de ninja e me enfiava no quarto dela e escutava as conversas deles. Algumas eram educativas, a maioria era inana. Alguns meses atrás, eu estava em uma loja de CDs e uma garota veio até mim e disse “Você é David?” ao que eu respondi “Depende” (e imediatamente me arrependi porque eu sabia que se ela me perguntasse “Depende do quê”, eu não tinha nada). O medo deve ter se mostrado porque ela perguntou “Depende do quê?” e eu respondi como uma retardada “Se está dentro ou fora do registro, já fui mal citada por vocês antes” e ela olhou para mim como se eu fosse uma retardada antes de me dizer que ela tinha sido amiga das minhas irmãs e se lembrou de mim e então na verdade perguntou “Você ainda é irritante?” então perguntei se ela ainda “apertou os mamilos enquanto pensava em beijar Michael Wilson”. Depois de uma longa pausa, convidei-a para sair, mas ela disse que não.

Supercondutores

Se você levar a temperatura de um supercondutor a zero absoluto (cerca de 273,1 centígrados negativos), ele ignora a gravidade e flutua. Este é um fato científico e você é bem-vindo a verificar – google ou youtube. Meu filho de 9yo perguntou porque não podíamos congelar um carro a -273C e voar nele e eu disse a ele que o carro neutralizaria a gravidade, não a reverteria e o peso das pessoas nele o faria afundar. Além disso, o calor sobe assim -273C deveria realmente afundar a menos que estivesse no vácuo, o que significa que não seríamos capazes de respirar ou ouvir o som. Você também precisaria se afundar bem.

Anhus Street

A rua que eu passo todos os dias chama-se ‘Anhus Street’ e é muito perturbadora. A cada poucas semanas, alguém (estou supondo que seja uma criança) pinta o ‘h’ fazendo-o ler o ânus e alguns dias depois, alguém (estou supondo que seja um idoso residente de rua) pinta o ‘h’ de volta para dentro. Se eu fosse chefe do mundo, mudaria legalmente o nome da rua para rua do ânus para irritar ambos.

Girls That have said no Part 2

Na cantina da piscina local, só depois de me aperceber que o meu pénis ficou preso no elástico dos meus calções de banho com a ponta para fora, comprei um pacote de twisties e uma lata de coca antes de perguntar à rapariga que me serviu mas ela disse que não.

Lugar de estacionamento

A algumas semanas atrás, um cara em um bmw de merda estacionou no meu lugar de estacionamento ‘reservado e pago’ em um pequeno lote. Imprimi uma nota A4 (helvetica demi bold 12pt) dizendo que este era um lugar pago para estacionar e não para estacionar lá novamente. Uns dias depois ele estacionou lá novamente. Imprimi uma placa A3 (helvetica 42pt preto) indicando “Estacionamento Reservado, Não estacionar aqui” e usei adesivo spray (3M®) para montá-la na parede em frente ao meu lugar. Quando fui estacionar no meu lugar no dia seguinte ele tinha escrito em texta, depois de “Reserved Parking”, as palavras “For Wankers”. Cerca de três dias depois vi o carro dele estacionado na rua e imprimi um cartaz em A2 (preto helvetica, 92pt, ao contrário) com a palavra “Fuckhead” e apliquei-lhe com adesivo spray no pára-brisas, garantindo (conforme as instruções) que pulverizava os dois materiais para serem colados. A desvantagem, claro, é que tenho demasiado medo de estacionar no meu lugar, mas ele também tem demasiado medo de estacionar lá, por isso vou classificar isto como um sorteio para o momento e encontrar um novo lugar.

Dreams

Odeio quando as pessoas me dizem “Tive um sonho estranho ontem à noite…”. Não me interessa, não aconteceu e vai ser aborrecido. Só porque sonhaste, não o torna interessante para ninguém. Eu conheci alguém que me contou um sonho e durou cerca de vinte minutos. São dezanove minutos e sessenta segundos a mais do que eu tenho de me importar com algo que não aconteceu. Outra vez ela estava me contando sobre um sonho que sua tia teve, então eu não só estava ouvindo algo que realmente não aconteceu, como também estava ouvindo algo que realmente não aconteceu com alguém que eu nem conhecia. Eu me vasculhei e minha mente vagueia depois das palavras “Eu tive um sonho estranho ontem à noite…” então é apenas um desperdício de tempo de todos. A declaração que ela fez, “Se você se importasse comigo, estaria interessado nos meus sonhos”, vou me basear no fato de que ela era uma idiota e possivelmente um pouco louca porque ela tinha mais de dois gatos.

Minha Confissão

Quando eu estava no décimo ano, eu abanava a escola para pegar o ônibus para a cidade. Eu escondia o conteúdo da minha mochila e ia a uma livraria cristã chamada ‘Open Book’, cobrindo dois níveis e uma seção de segunda mão no porão. Eu entrava com minha bolsa vazia, selecionava volumes teológicos caros, e enchia minha bolsa com várias centenas de dólares. Em seguida, eu usaria os banheiros para remover qualquer etiqueta de preço antes de descer para o porão onde comprariam meus livros pela metade do preço de varejo. Eu fazia isto duas vezes por semana. Pensei que se me apanhassem eu choraria e pediria perdão e, como cristãos, ter-me-iam deixado ir, mas nunca me apanharam. Lembro-me de uma pessoa comprar toda a colecção de cassetes da Amy Grant quando ela estava nas prateleiras, não dez minutos antes. Estava a poupar para uma mota e comprei uma Suzuki Katana. O ‘Open Book’ foi quebrado um ano depois, então funcionou bem para todos.

Meninas que disseram não Parte 3

Apesando trabalhando em um acampamento de equitação vários anos atrás, passei uns bons vinte minutos explicando a um grupo, que consistia de doze crianças e seu jovem professor, a importância da segurança do cavalo antes de andar atrás de um cavalo e ser chutado na cabeça. Lembro-me apenas de caminhar em ziguezague de volta para casa com os sons abafados das crianças gritando ao fundo antes de desmaiar e acordar no hospital. Enquanto eu estava lá, com o crânio fraturado, a professora me comprou um cartão de melhoras assinado por todas as crianças, então eu a convidei para sair, mas ela disse que não.

Toys’R’us

A poupança passou mais de uma hora caminhando pelos brinquedos ‘r’ nós considerando opções de presentes para meus filhos de oito anos de idade, aqui está uma breve lista de coisas que eu compraria e brincaria comigo mesma se eles viessem em tamanhos adultos;Fantasia Ninja
Fantasia Stormtrooper® da Ninja Wars®
Fantasia de helicóptero ‘Aerohawk®’ de lâmina dupla controlada por um remoto
Fantasia Blue Power Ranger®
Blow up Wading Pool com palmeira e mergulho escorregadio
Fantasia Electrónica de Dança para Playstation®
Fantasia Power Ranger® rosa

bay

Comprei recentemente um verdadeiro fóssil dentário de dinossauros, com factura & nota de autenticidade, pois é algo que sempre quis. Há uma pedreira a uma curta distância de carro que eu e o meu filho de 9yo vamos e exploramos às vezes. Quando lá fomos pela última vez, sugeri que cavássemos fósseis e milagrosamente ‘encontrássemos’ o dente de dinossauro (pensando que seria um grande problema para ele) mas ele disse ‘Não, é apenas uma pedra’. Quando jurei ter a certeza de que era um ‘dente saurisíaco da era mesozóica’, ele respondeu que eu tinha “inventado isso” e para eu “deitar fora”. Não posso provar a ele que é um dente de dinossauro de verdade sem divulgar a fatura e ele nunca está vendo isso, pois eu teria que explicar porque não comprei uma playstation 3 ao invés de um fóssil de 70 milhões de yo. Ocasionalmente ele pega nele e dá-me um olhar de desdém. Além disso, comprei alguns crachás da missão da NASA um tempo atrás, fora do ebay. Ele me perguntou se eles tinham estado no espaço e eu tive que admitir que não tinham e ele disse: “Bem, então isso é apenas fraco”.

Girls That have said no Part 5

While eu estava em uma loja de eletrônicos chamada Jaycar comprando algo com luzes piscando, uma garota se aproximou e me fez uma pergunta sobre qual cabo de rede seria adequado para as suas necessidades. Querendo parecer útil, encontrei uma grande seleção de cabos e listei os benefícios de cada um. Depois que ela explicou que o cabo precisava ser longo o suficiente para chegar da casa do vizinho até a dela, pois o vizinho se ofereceu para compartilhar a banda larga deles, eu ri e disse a ela que era “a coisa mais estúpida que eu já ouvi e não sabia se a loja tinha cabos tão longos”, então ela perguntou “Bem, posso falar com outra pessoa então? Eu olhei em branco antes de perceber que eu estava usando uma camisa azul da mesma cor que o pessoal que trabalhava lá e o tempo todo que eu tinha ajudado ela tinha assumido que eu era um funcionário. Depois de lhe ter explicado que eu não trabalhava lá e de lhe ter negado que tinha estado a fingir que o tinha feito, convidei-a para sair, mas ela disse que não.

Wave Patterns

Se um foguete fosse projetado como um padrão de onda, estabelecendo harmônicas de forma que reconstituíssem a relação original em outro ponto do espaço/tempo, quaisquer variações poderiam ser ordenadas por uma ‘chave’ incluída para garantir que a reconstrução fosse idêntica. Se assim fosse, um voo para a nossa estrela mais próxima, estando apenas a quatro anos e meio-luz de distância, demoraria efectivamente apenas 4,5 anos. As viagens harmônicas são impossíveis e estou inventando à medida que vou avançando, mas se pousarmos em novos planetas, eu gostaria que houvesse garotas sexy aliens.

Girls That have said no Part 6

Around the corner from my place is a 24 hour petrol station thing that I buy what little products I require that don’t come in a lata (milk) and feed my car (o meu carro está com muita sede e é como ter outro filho no que é exigente, caro e problemático. Seria uma criança bem grande, e feita de metal, mas não é essa a questão). A questão é que uma menina começou a trabalhar lá e eu achei que ela era muito legal, mas ela me servia e não falava ou fazia contato visual então eu perguntei se ela tinha um ‘carfor’ e ela me perguntou “o que é um carfor” ao que eu respondi “dirigir por aí quando eu não estou pagando noventa e dois dólares para alimentá-la” e ela riu de uma maneira muito estranha e voltou ao que parecia ser contar em binário em sua cabeça. Depois de uma pequena conversa (que, em retrospectiva, ela pode ter tomado como advertência sobre a má escolha dos vídeos que eles venderam), convidei-a para sair, mas ela disse que não.

Apiderman 3

Eu consigo passar pelo condenado fugitivo caindo num acelerador de partículas ao ar livre (temos um no terreno vazio ao lado e estou sempre a dizer ao meu filho de 8 anos para parar de brincar perto dele), até consigo passar pelos metros de lama do Peter e saltar na sua bicicleta… O que eu não consigo passar é a Mary Jane. Que puta de merda. No primeiro filme ela está deixando o rufia da escola fazer ela, depois ela deixa o cara rico, depois o Peter tem uma vez. No segundo filme ela passa por cerca de 18 tipos diferentes antes de abandonar o seu grande e caro casamento depois de se aperceber que o Peter é o Homem-Aranha. No terceiro filme eu acho que ela faz cerca de sessenta caras e se queixar muito sobre o Peter salvar vidas ao invés de vir ao teatro para ver sua atuação de merda. Porque é que ele a atura? Não faz sentido e é a única discrepância gritante num filme que de outra forma seria completamente cientificamente credível.

Girls That have said no Part 7

Uma senhora (com cento e noventa anos) no balcão do Myers à minha frente gritou “My purse” e depois olhou para mim e proclamou “You took my purse” e eu disse “yes, I took your purse, I collect them” e ela começou a gritar comigo e o gerente do departamento apareceu e eu tive que explicar que eu não estava a admitir o roubo, eu estava a ser sarcástico. Sua bolsa acabou em uma das muitas bolsas que ela carregava, mas ela continuou a me encarar sem sequer pedir desculpas. Quando a menina me serviu, ela pediu desculpas e eu lhe perguntei: “Por quê, você arranjou alguém para agir como uma velha louca por mim?” e ela riu e disse que eu era engraçada e eu a convidei para sair, mas ela disse que não.