Ett säkert sätt att förstöra ditt förhållande är att diagnostisera din partner med en personlighetsstörning eller annan karaktärssjukdom. Tyvärr finns det en småindustri av självhjälpsböcker som uppmuntrar dig att göra just det. Vissa är skrivna av förespråkare eller ”överlevare”, som beskriver hur du bör reagera på din partner, med hjälp av brandtalande och föraktfulla adjektiv som ”medfödd manipulativ, opportunistisk, listig, exploaterande, varg i fårakläder osv.”. Andra är skrivna av terapeuter som psykoanalyserar din partner med olika tolkningar av varför han/hon får dig att må dåligt. Båda typerna beskriver PD:s lömska beteende, inte så mycket för att informera och upplysa som för att vädja till läsarens offeridentitet och självrättfärdighet. De kompletterar vanligtvis sina ytliga beskrivningar med allmänna checklistor över symtom, utan att betona att en övervikt av dessa – inte bara några få – är nödvändiga för en giltig diagnos och att en giltig diagnos måste komma efter en noggrann, objektiv undersökning.
Nuförtiden har en bok en god chans att hamna på bästsäljarlistan om den kommer med ett nytt sätt för läsaren att känna sig som ett offer och rättfärdiga den känsla av berättigande som följer med offerrollen. Sådana böcker gör det möjligt för läsaren att ersätta äkta medkänsla med lätt medlidande, för att sedan fastna i en oundviklig pendel av medlidande, förakt, skuld och medlidande.
Tyvärr är det inte bara självhjälpsböcker som bidrar till den känslomässiga föroreningen. Önskan att få in klienter i psykoterapi åsidosätter ibland etiken hos terapeuter som diagnostiserar sina klienters partner, helt och hållet baserat på beskrivningar från tredje part. Bara under det senaste året har jag fått mer än två dussin par hänvisade till mig som var och en av sina partners individuella terapeuter diagnostiserade med en personlighetsstörning. Den vanligaste kombinationen är naturligtvis en narcissistisk man som är gift med en borderlinekvinna, även om varianter har kommit från mer kreativa terapeuter som vågar ställa diagnoser utan att undersöka dem. I inget fall var dessa tredjepartsdiagnoser giltiga eller användbara.
Komplementära diagnoser har blivit vanliga eftersom motivationen för att diagnostisera nära och kära varken är att förstå eller sympatisera, utan att klandra från en position av moralisk överlägsenhet – en kraftfull drivkraft i en tid av berättigande.
Men medan självhjälpsförfattare som uppmuntrar sina läsare att diagnostisera sina partners är ute efter att sälja böcker, misstänker jag att många terapeuter som diagnostiserar utan undersökning försöker motverka vissa klienters benägenhet att skylla på sig själva för sina partners dåliga beteende – ”Det är inte ditt fel!” är mantrat för de dåligt utbildade. Men det råder knappast något tvivel om att den totala maktlöshet som skuldbeläggandet ger upphov till kommer att hålla deras olyckliga klienter i behandling under en längre tid, till terapeutens ekonomiska fördel.
Personlighetsstörningar är extremt komplexa diagnoser som endast en professionell bör ställa efter grundlig undersökning och testning av personen, kompletterat med intervjuer med partnern. Diagnosen kan inte ställas av en självhjälpsbok eller förespråkare eller av en terapeut som uteslutande går på de mycket subjektiva beskrivningarna av en sårad, ångestfylld eller förbittrad klient.
Om du har ett behov av att diagnostisera din partner kan du inte samtidigt ha äkta självmedkänsla, vilket skulle ge dig insikt om din smärta, tillsammans med motivation för att läka och förbättra; skuldbeläggning varken läker eller förbättrar. Du kan inte heller uppleva den genuina medkänsla för din partner som skulle ge dig insikt i hans/hennes djupare erfarenhet, vilket är nödvändigt för att utvärdera möjligheten att han/hon kan läka och förbättras. Drivkraften att ställa diagnos gör att du ser dig själv och andra människor alltför ytligt för att kunna göra något annat än skada ditt förhållande.
Om du verkligen tror att du är gift med en personlighetsstörning bör du lämna förhållandet innan dina medlidande-kontempt-skuld-medlidande-pendelsvängningar gör honom/henne argare och ännu svårare att leva med. Du skulle dock vara bättre betjänt av att bränna alla självhjälpsböcker och avskeda alla terapeuter och advokater som ställer diagnoser på din partner utan att se dem.
Istället för att ställa diagnos försöker du förstå din partners upplevelse av dig och världen. Det enda sättet att bedöma den känslomässiga verkligheten i er relation är att hålla hans/hennes perspektiv vid sidan av ditt eget. Ett perspektiv på ditt förhållande, även om det är rätt, är ofullständigt. Relationer måste ha binokulär syn för att blomstra.
Du behöver ingen diagnos för att utvärdera din relation. Allt du behöver för att avgöra om det är livskraftigt och reparerbart är att känna lika mycket medkänsla från din partner som du ger och att veta, genom din binokulära syn, att din partner ser dina perspektiv som likvärdiga med sina egna.
CompassionPower