Om det finns ordvitsar är kärnan i alla bra pappaskämt. Och, inte av en slump, alla hemska pappaskämt. Vilket kanske gör dem ännu mer imponerande. Vad annat skulle kunna ge dig så många kilometer för att både underhålla och skämma ut dina barn? Som alltid är The Dad här för att hjälpa till i denna storslagna strävan! Vi har sammanställt en lista med 101 av de bästa ordvitsarna som finns där ute, redo att släppas ut närhelst dina barn behöver ett skratt. Eller bara när du gör det.
1. Jag såg en annons om gravplatser, men det är det sista jag behöver.
2. Har du hört talas om tävlingen om silkesmaskar? Det slutade oavgjort.
RELATERAT: Jag fick sparken från kalenderfabriken bara för att jag tog ledigt en dag.
4. Fråga: Vad är det bästa med Schweiz? Svar: Tja, flaggan är ett stort plus.
5. Kloner är människor två.
6. Jag ville lära mig att köra växelspak, men jag kunde inte hitta någon manual.
7. Napoleon kanske inte har designat sin kappa, men han hade ett finger med i spelet.
8. Jag satte upp ett elstängsel med högspänning runt mitt hus. Min granne är helt emot det.
9. Vilken är väderkvarnarnas favoritmusikgenre? De är stora metallfans.
10. Det förflutna, nuet och framtiden går in på en bar. Det var spänt.
11. Köpcentrum, du har sett ett, du har sett köpcentret.
12. Mitt tak är inte det bästa, men det är där uppe.
13. Jag älskar whiteboards. De är märkliga.
14. Vilket lands huvudstad har den snabbast växande befolkningen? Irland. Varje dag är det Dublin.
15. Maskinen på myntfabriken slutade plötsligt att fungera. Den tillverkar inga cent.
16. Jag försökte göra ett bälte av klockor. Det var en slöseri med tid.
17. Jag gick till en ny mekaniker. De kom mycket vrak- och lagade.
18. Vad är skillnaden mellan en flodhäst och en Zippo? En flodhäst är riktigt tung och en Zippo är lite lättare.
19. Igår höll en clown dörren öppen för mig. Det var en så trevlig narr.
20. Varför kan man inte springa genom en campingplats? Man kan bara springa, för det är förbi tält.
21. Att bli vegetarian är en stor missad biff.
22. Varför kan Harry Potter inte se skillnad på sin trolldryckspanna och sin bästa vän? De är båda cauld ron.
23. En atom förlorade en elektron. Den borde egentligen behålla en jon dem.
24. Vilken är den bästa tiden på en klocka? 6:30, utan tvekan.
25. Snälla, gör inte min begravning för tidig. Jag är inte riktigt en sörjande person.
26. Jag fick sparken från banken. En man bad mig kontrollera sitt saldo, så jag knuffade omkull honom.
27. Varför sa ödlan att han döpte sitt barn till ”Tiny”? För att han är min vattensalamander.
RELATERAT: 79 Corny Jokes to Tell to Kids You Love (And Adults You Hate)
28. Någon har stulit polisstationens toaletter. De har inget att gå på.
29. Att ha sex i en hiss är fel på så många plan.
30. Vad är skillnaden mellan en dåligt klädd man på cykel och en snyggt klädd man på trehjuling? Klädsel.
31. Vad har C.S. Lewis i sin garderob? Narnia-affärer.
32. Jag satsade alla mina pengar på ett origamiföretag. Den vek sig.
33. Jag var orolig för att vara i ett långdistansförhållande. Men än så länge går det bra.
34. Jag lider av kleptomani. Men jag tar något för det.
35. Jag är rädd för negativa tal. Jag gör allt för att undvika dem.
36. Akupunktur är en väl utförd stöt.
37. Två antenner gifte sig. Ceremonin var inte mycket, men mottagningen var utmärkt.
38. Jag sade upp mig från mitt jobb på munkfabriken. Jag var trött på hålverksamheten.
39. Jag åt en gång en klocka. Det var tidskrävande.
40. RIP kokande vatten. Du kommer att vara mist.
41. Varför vägrade munken att ta emot novokain när han fick sin tand utdragen? Han ville överskrida tandläkarmedicinen.
42. Jag fick just reda på att pinnar flyter. De skulle göra det.
43. Min båt var kall, jag försökte göra upp eld men den sjönk. Jag antar att man inte kan ha sin kajak och värma den också.
44. Jag gick till den nya restaurangen Karma. Det finns ingen meny, man får bara vad man förtjänar.
45. Varför har kor klockor? För att deras horn inte fungerar.
46. Man kan inte lita på atomer, de utgör allting.
47. Jag träffade en brottsling som hade en prislapp på sitt huvud. Det var ett konstigt ställe att förvara pappershanddukar på.
48. Ett medium försökte sälja mig information om mina tidigare liv. Jag hatar begagnade karmahandlare.
49. Jag läser en bok om antigravitation. Den är omöjlig att lägga ner.
50. Jag träffade min fru på en dejtingsajt. Vi bara klickade.
51. Jag gjorde en teaterföreställning om ordlekar. Det var en lek med ord.
52. Tack för att du förklarade ordet ”många” för mig. Det betyder mycket.
53. Mina rumskamrater misstänker att jag stjäl deras köksredskap. Men det är ett visp jag är villig att ta till mig.
54. Jag ska prova kardborreband i stället för skosnören. Varför knyta?
55. Jag bestämde mig för att göra mig av med min ryggrad. Den höll mig tillbaka.
56. Långa sagor har en tendens att dra ihop sig.
57. Att veta hur man plockar upp lås har öppnat många dörrar för mig.
58. Oavsett hur snäll du är är tyska barn snällare.
59. Arkitekter är bra på att komma med konkreta planer.
60. Jag borde ha blivit ledsen när batterierna i min ficklampa dog, men jag blev glad.
61. Vem har designat kung Arthurs runda bord? Sir Cumference.
62. Vad hände när semikolonet bröt mot grammatikens lagar? Han fick två på varandra följande domar.
63. Jag tog nyligen en stolpe och fick reda på att 100 procent av campinggästerna var arga när deras tält kollapsade.
64. Jag kunde inte komma ihåg hur man kastar en bumerang. Till slut kom det tillbaka till mig.
65. En vän sa att han inte förstod kloning. Jag sa till honom att det gör oss två.
66. Jag hade en ordlek om minnesförlust, men jag har glömt hur det går till.
67. Jultomtens älvor är underordnade klausuler.
68. Jag håller på att designa en vändbar jacka. Jag är spänd på att se hur den blir.
69. En man åkte till sjukhuset med åtta plasthästar i magen. Hans tillstånd är stabilt.
70. Till killen som uppfann Zero, tack för ingenting!
71. Det finns en ny typ av kvast ute. Den är på väg ut i hela landet.
72. Jag försökte rita en cirkel, men det var meningslöst.
73. Att få betalt för att sova skulle vara mitt drömjobb.
74. Det är en hårfin gräns mellan täljare och nämnare.
75. Kardborreband… vilket fusk.
76. Jag gav bort mina döda batterier, utan kostnad.
77. En femtedel av alla människor är bara för spända.
78. Efter ditt barns födelse kommer din roll i livet att bli tydlig.
79. En bakåtsträvande poet skriver omvänt.
80. Bagare byter brödrecept på basis av knåda för att veta.
81. Mitt barn svalde några mynt, läkaren sa åt mig att bara vänta. Ingen förändring ännu.
82. Min väns bageri brann ner. Nu är hans affärsverksamhet rostat.
83. Du bör ha glasögon när du gör matte. Det förbättrar divisionen.
84. Jag är glad att jag lärde mig teckenspråk. Det är verkligen praktiskt.
85. Dåliga trädgårdsmästare är grova runt häckarna.
86. Ett kokt ägg på morgonen är svårslaget.
87. Den här tjejen trodde att hon kände igen mig från vegetariska klubben, men jag har aldrig träffat en herbivore.
88. Varför kan man inte förklara ordlekar för kleptomaner? De tar alltid saker och ting bokstavligt.
89. Har du hört talas om mannen som förlorade sin vänstra sida? Han mår bra nu.
90. Jag gör apokalyptiska ordlekar som om det inte fanns någon morgondag.
91. En tecknare har hittats död. Detaljerna är oklara.
92. Jag tog bort skalet från min tävlingssnigel för att göra den snabbare. Den blev bara trögare.
93. Livet som professionell jojo-spelare har sina upp- och nedgångar.
94. Jag litar inte på trappor. De har alltid något på gång.
95. Min fru sa till mig att jag skulle sluta tala i siffror. Men det gjorde jag inte 1 2.
96. Jag blev underkänd i min punktskriftskurs. Det är ett känsligt ämne.
97. Jag brukade hata ansiktsbehåring, men den växte på mig.
98. Spaden var en banbrytande uppfinning.
99. Min lövblåsare fungerar inte, den suger bara.
100. Behöver du en ark? Jag Noah killen.
101. En platå är den högsta formen av smicker.
När du ändå är här kan du lika gärna kolla in vår lista över de 101 sämsta ordvitsarna också.
När du äntligen har fått nog av skämt för pappor, vad sägs om att kolla in dessa fantastiska roliga citat skrivna av några?