Sorg är en hälsosam reaktion på en förlust. Ändå är det många som inte inser hur mycket sorg som sker naturligt under hela livet. Från den judiska litteraturen kommer kung Salomos kloka ord:
”Det är bättre att gå till ett sorgehus än att gå till ett festhus, för döden är allas öde; de levande bör ta detta till sitt hjärta”. -Predikaren 7:2
Många gamla visdomar och religiösa traditioner diskuterar förlust, lidande och sorg som oundvikliga aspekter av livet, med idén att de drabbade bör klaga, sörja och sörja. De menar att det finns något rätt och gott i att sörja när man står inför en förlust, och att sorg och sorg inte är något sällsynt utan en integrerad del av det normala livet. Denna ståndpunkt kan bara vara sann om förlust inte uteslutande definieras som död, utan om definitionen av förlust utvidgas till att omfatta förlusten av en dröm, vänskap, mål, roll och så vidare.
Tänk på det här sättet: När en vän flyttar över hela landet följer en del av dig med den vännen – den del av dig som blev levande runt den vännen. Eller låt oss säga att du förlorar ditt jobb. Den del av dig som kom till liv på grund av ditt jobb är borta. Kanske går du igenom en skilsmässa just nu. Det förhållandet – kärleken ni hade, den vackra berättelsen som skapades – har tagit slut.
Alla förluster är som en död. Det är inte nödvändigtvis en fysisk död (även om en älskad persons död säkert ingår), men förlusten innebär att en del av dig, en bit av ditt liv, har dött.
Syndligt nog har alldeles för många människor ingen uppfattning om hur en sund sorg ser ut. Folk tror att sorg är att känna sig ledsen och så småningom inte känna sig ledsen längre. Detta kunde inte vara längre från sanningen.
Det finns faktiskt fyra uppgifter för hälsosam sorg som psykologen William Worden beskriver i sin bok Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden är kritisk till Kubler-Ross sorgemodell i olika stadier, och han är inte ensam. Många forskare, psykologer och kliniker lämnar modellen bakom sig på grund av flera problem. Worden tror inte att sorg är en passiv utveckling av stadier som en person bärs igenom. Snarare ger Worden de sörjande möjlighet att aktivt engagera sig i fyra uppgifter.
När man ställs inför en förlust tvingas man göra ett val mellan två alternativ. Du skulle kunna vältra dig i förtvivlan över det du har förlorat och önska att det som har förändrats aldrig hade förändrats. Eller så kan du engagera dig i sorgen, vilket gör att du kan anpassa dig och fortsätta att gå framåt. Worden vill ge dig en hälsosam modell för sorg, som förhoppningsvis gör det möjligt för de sörjande att acceptera förlusten och anpassa sig till livet efter förlusten.
GRUNDLÄGGANDE
- Förståelse för sorg
- Hitta en terapeut för att läka från sorgen
Vordens fyra uppgifter i samband med sorg är följande:
1. Acceptera verkligheten av förlusten
En viss förnekelse kan tjäna ett syfte i och med att den gör det möjligt för dig att långsamt absorbera hela tyngden av förlusten. Men att stanna kvar eller gå på tomgång i förnekelse är motsatsen till acceptans. Du måste konfrontera ditt eget förnekande och acceptera att förlusten har inträffat.
Acceptans är att man överlämnar sig till verkligheten som den är. Därför måste du erkänna förlusten och inte låtsas att den inte har inträffat. Din älskade har dött. Ditt företag har lämnat över dig för den tjänsten. Din partner sa nej till ditt frieri. Du kan inte få förlusten att försvinna genom att förneka den. Acceptans är det första steget mot att anpassa sig och gå vidare.
2. Upplev sorgens smärta
Av någon anledning är vi i vår kultur rädda för att känna. Vi tar piller, distraherar oss med underhållning och undviker generellt sett obehag, men detta hjälper oss inte. Undvikandet förvärrar vår smärta.
Du måste uppleva smärtan av det du har förlorat. Låt känslan komma in i ditt medvetande och vidta lämpliga åtgärder för att bearbeta känslorna. Du kan bearbeta med en betrodd vän, mentor eller familjemedlem.
Grief Essential Reads
Det finns dock många sätt att bearbeta känslor utanför orden. Om det är din grej att skriva en sång, måla en bild eller göra en video, så gör för all del det som fungerar. Känslor av sorg och smärta är naturliga. Det som inte är naturligt är att undertrycka dessa känslor.
3. Anpassa dig till en miljö där den ”avlidne” saknas
Livet är inte detsamma nu när ditt äktenskap har upphört, din vän har flyttat bort, ditt arbete har sagt upp dig eller din älskade har dött. Du kanske känner att anpassningen till livet utan din älskade är ett svek mot din älskade, att sträva efter ett annat mål är ett svek mot din dröm, eller att komma närmare en ny vän är ett svek mot din vän som flyttade bort.
Den här typen av resonemang kan göra att människor fastnar. Man måste anpassa sig och anpassa sig till det nya normala, vilket innebär att man måste omorientera och omstrukturera vad man gör utan att den älskade finns med i bilden.
4. Hitta en bestående förbindelse med den ”avlidne” samtidigt som du påbörjar ett nytt liv
Även om den delen av dig är borta och oåterkallelig till följd av förlusten, är det som var fortfarande en del av den du är. Den glädje och värme som du upplevde från din avlidna älskade kommer alltid att finnas med dig. Försök att tänka på den tid du hade med dem som en gåva. Istället för att fokusera på vad du förlorade, lägg din uppmärksamhet på vad du fick från din älskade.
När drömmar dör kan det finnas välsignelser och förbannelser. I och med att din dröm går bort kommer insikter om andra passioner. Så börja ett nytt liv, men behåll de omhuldade stunderna och minnena med dig som en källa till glädje och styrka. Du är starkare för att du har känt din älskade. Du är bättre för att ha delat dessa år tillsammans.
”Billig” sorg
Att engagera dig i de fyra uppgifterna ger dig möjlighet att anpassa dig till ett nytt normaltillstånd och fortsätta med livets saker. Men alltför många vill ha den del som handlar om att gå framåt utan det hårda arbetet. En slags ”billig” sorgeprocess är egentligen inte alls att gå framåt. Det är att ignorera och undvika, vilket faktiskt åstadkommer motsatsen. Det håller dig fast.
”Billigt” att gå framåt cementerar dig där du är. Fysiskt sett blir du äldre, dina barn växer upp och platsen du bor på förändras, men innerst inne är du fortfarande på samma plats.
Men sorg saknar inte silverlinjer. Många har observerat att lidande och förlust fördjupar en person.
För att återigen citera kung Salomon,
”Sorg är bättre än skratt, för sorg har ett förädlande inflytande på oss”. -Predikaren 7:3
Från den muslimska mystiska traditionen sufismen hade mystikern Rumi detta att säga om förlust:
”Var full av sorg, så att du kan bli en berg av glädje; gråt, så att du kan bryta ut i skratt.”
”Det som gör dig ont, välsignar dig. Mörkret är ditt ljus.”
Hälsosamt att sörja är inte lätt; det är säkert. Men vad i livet är lätt? De saker som människor värdesätter mest är vanligtvis saker som medför de största kostnaderna.
Låt inte kostnaden för hälsosam sorg skrämma bort dig från att engagera dig i de fyra uppgifterna. De fyra uppgifterna kommer att hjälpa dig att gå bortom sorgen och upptäcka samma insikter som kung Salomon, Rumi och många andra – att förlust och lidande fördjupar och berikar dig som person. De hjälper dig att bättre uppskatta vad det är du har.