Som någon som har tillbringat nästan majoriteten av sina dejtingår i denna människotäta stad, låt mig säga dig: Situationen är mindre Carrie och Big (eller Aidan eller Berger eller Alexander Petrovsky) än den är en fruktansvärd version av Jumanji.
Efter att ha blivit bränd tillräckligt många gånger via dåliga dejter som inte bara var tråkiga utan som också dränerade mig på min dyrbara tid, ekonomi och glädje, bestämde jag mig för att aldrig gå in i en sådan situation utsatt, schemamässigt sett, någonsin igen. Jag vägrade att tillbringa en enda minut till med att med tänderna i halsen titta på klockan medan min partner talade poetiskt om buktalare – allvarligt talat. Kom in:
Efter att ha blivit bränd tillräckligt många gånger genom dåliga dejter som inte bara var tråkiga utan också dränerade mig på min dyrbara tid, ekonomi och glädje, bestämde jag mig för att aldrig gå in i en sådan situation igen, schematiskt talat. Kom in: Min pålitliga arsenal av exitstrategier.
De bästa exitstrategierna är de som påbörjas innan dejten ens börjar. När jag gör upp planer brukar jag till exempel plantera ett vagt, oengagerat frö som: ”Ja, det borde fungera, även om jag kanske måste stanna till på en väns födelsedag någon gång”. På så sätt kommer det inte att verka grymt, eller ens som en ursäkt alls, i praktiken om du skulle behöva dra iväg flyktluckan. På så sätt vinner alla… på sätt och vis.
- Håll, 7 exitstrategier för att se till att du aldrig mer får se en dålig dejt fullbordas igen.
- ”Jag måste åka till en väns födelsedagsfest”
- ”Jag tror att min livmoder försöker döda mig”
- ”Min hund kräks”
- ”Min kusin bor hos mig, och hon blev precis utelåst ur lägenheten”
- ”Jag är allergisk mot solen”
- ”Det finns en läcka i min lägenhet”
- ”Jag måste åka”
Håll, 7 exitstrategier för att se till att du aldrig mer får se en dålig dejt fullbordas igen.
”Jag måste åka till en väns födelsedagsfest”
När du har satt den här möjligheten på din dejt innan du träffas, kan du, som ett proffs på exitstrategier, ta fram den närhelst det börjar gå åt skogen. Bonuspoäng om du låter en vän sms:a ”Var är du? Du är sen!” samtidigt som du lämnar din telefon på bordet för att göra hela charaden mer trovärdig. Om det slutar med att du inte vill gå på den fejkade festen, behåll bara telefonen i väskan och fortsätt med din potentiella romans. Och om din dejt frågar om festen? Säg bara att den blev inställd (vilket inte är en lögn eftersom den aldrig existerade från början).
”Jag tror att min livmoder försöker döda mig”
Det här är en av mina bästa knep. Jag har använt den så många gånger – och ärligt talat, ju mer grafisk du kan vara, desto bättre. För det första är det som heterokvinna ett bra sätt att känna av min dejt, eftersom en kille som är obekväm med att jag pratar om min mens helt enkelt inte är någon jag vill spendera min tid med ändå. För det andra kan ingen tala om för dig att du överreagerar på menssmärtor – även om de i bästa fall är fantomsmärtor. Tips: Börja grimasera och klämma dig i magen minuterna innan du delar med dig av ditt avslöjande som gör slut på dejten. Det fungerar som en charm.
”Min hund kräks”
Ett par sms och ett telefonsamtal senare har jag berättat för många dejter att jag var tvungen att ursäkta mig själv eftersom min ”hund” (jag har ingen hund) var hemma och kräktes. Ursprunget till sms:en och samtalet? Från ”min rumskamrat” som var frustrerad över röran och inte ville plocka upp efter ”min hund”.
”Min kusin bor hos mig, och hon blev precis utelåst ur lägenheten”
Du kan verkligen säga att vem som helst är på besök hos dig och har blivit utelåst ur din lägenhet, men en huvudregel när det gäller ursäkter och lögner är att göra ditt bästa för att förankra dem i verkligheten (även om det är löst). Min kusin befinner sig ofta i New York, så detta är inte direkt osannolikt. Och även om vissa av ursäkterna på den här listan kräver viss väntan och performancekonst (se: nr 2) kan du detonera den här genast. Jag drog den en gång på en första dejt som var så katastrofalt tråkig att jag nypade mig själv för att hålla mig vaken.
”Jag är allergisk mot solen”
Jag har bara använt den här mycket specifika ursäkten en gång: Jag träffade en person vars huvudsysselsättning var att vara en professionell skateboardåkare, och vi hade en lunchdejt i en park. När jag kom till parken tvingade han mig att titta på honom när han åkte skateboard, och efter 30 minuter, när jag frågade om våra lunchplaner, informerade han mig om att han hade packat ett dussin yoghurtröror i sin ryggsäck åt oss. (Jag tycker att det är värt att notera att detta var en man i trettioårsåldern.) Så jag berättade för honom att jag faktiskt hade en solallergi och att jag hade exponerats för länge och behövde åka hem byeeeeeeee.
”Det finns en läcka i min lägenhet”
Det här är visserligen en aning dramatiskt och genomarbetat, men det fungerar. Ha din dejt i närheten av en väns lägenhet, och om det går dåligt, skicka ett sms till vännen för att han/hon ska komma. Vännen kommer sedan att springa in i baren, kaféet, vad som helst, och informera dig med uppgivenhet om att det finns en läcka från lägenheten på övervåningen som ödelägger dina ägodelar. Cue: slutdatum.
”Jag måste åka”
För alla de raka skyttarna där ute är brutal ärlighet ett alternativ. Säg bara att du måste gå, men förbered dig på frågor, kommentarer och allmänna känslor som kan följa. Visst, det kan leda till en mer påfrestande upplevelse för dig, men det viktigaste här är att om du någonsin känner dig obekväm ska du inte känna dig tvungen att skona en nästan främmande människas känslor när du gör det på bekostnad av din känsla av självständighet. De kommer att komma över det, och kommer åtminstone att ha sin egen version av en ”värsta dejten någonsin”-historia att berätta i många år framöver.
Om du är ute i dejtingvärlden här är hur du ska hantera att konfrontera dina spöken och vad det innebär att vara i omloppsbana.