Titeln löd: ”Hur får jag min man att bli mindre passiv?”
Klicka.
Författaren, som är hustru och klinisk psykolog, tog upp det vanligaste klagomålet från kvinnor i olika åldrar: att deras män saknade passion för något annat än soffan och skärmen. Dessa fruar ville veta hur de kunde få sina män att göra något annat än att stirra på tv:n, den bärbara datorn eller smarttelefonen, och hur de kunde få dem att initiera något annat än fysisk intimitet.
De ville att deras män skulle planera dejter, inleda samtal, leka med barnen, stå upp för sig själva (på jobbet) och för sin fru (med svärföräldrarna) eller visa omsorg om dagliga beslut. Den manliga intentionalitet som hade förföljt dessa kvinnor under dejting hade minskat i äktenskapet.
Ett gammalt problem
Klagomålet är förstås inget nytt. Paradiset gick förlorat när den första mannen valde den enkla vägen av försonande i sitt äktenskap. Ormen väste lögner i hennes öra; han stod tyst bredvid. Istället för en obekväm stund med sin hustru, och sedan krossa skallen på hennes bedragare, såg han på när hon tog en tugga. Kompromissen gav tvillingar, och han åt också (1 Mos 3:6).
”Varaktig glädje i våra äktenskap finner vi genom att leva ut dramat om Kristus och hans brud, inte Adam och hans.”
Och vi ser Adams passivitet återges i otaliga äktenskap idag. Frestelsen att vara känslomässigt och andligt frånvarande, när man är fysiskt närvarande, har bara ändrat frisyr med tiden. Samma omanliga vila lockar fortfarande männen att luta sig tillbaka i passagerarsätet. Gud kallar på männen i dag med samma fråga som han ställde i trädgården: ”Adam, var är du?”
Och var är vi? Alltför ofta ger vi efter för den plan som ger mindre ansvar och större möjlighet att titta på matchen. En maskulinitet som leder genom kärleksfull uppoffring kan kännas som en utrotningshotad art. Och några av de mantran som gavs till mig som nygift man kan ha skadat, i stället för att ha hjälpt, min värvning i den aktiva tjänstgöring som visas upp i Jesus Kristus.
Tänk på fyra naiva och lätt missförstådda råd som ges till nyblivna män, även från välmenande kristna bröder.
”Lycklig hustru, lyckligt liv”
Råden kan vara inlösbara. Mannen bör överösa sin drottning med kärlek och finna en stor del av sin glädje i hennes. Och man skulle kunna säga det ur ett evigt perspektiv: Lycklig hustru (i Herren), lyckligt liv. Men det som oftast menas med denna fras kan inte missas: en mans liv är mindre eländigt när hans kvinna får sin vilja igenom.
Sådant uppskov är frestande: ingen konflikt, ingen olycklig brud, ingen skuld. Att bara låta henne få sin vilja igenom är mycket bekvämare än att fatta impopulära beslut i tungt vägande frågor, som du tror (och ber om) är andligt bäst för henne och din familj: Vare sig det handlar om var dina barn går i skolan, vilken kyrka du går med i, var du bor nästa gång, när du ska skaffa barn eller otaliga svåra val som kräver andlig energi, mod och tro.
Men Kristus skapade männen för att ta initiativ och bära ansvar. Hans ära är att offra. Hans uppdrag är att leda sin hustru och sin familj framifrån, på knä. Även om hans uppdrag omfattar hustruns blomstring, beror hälsan i vårt ledarskap inte enbart på de dagliga svängningarna i vår bruds jordiska lycka, utan på den konsekvens med vilken vi lyder vår Mästare. Man kan ha en lycklig, styrande hustru som resulterar i ett ytligt, motståndslöst liv, och sluta med en olycklig Herre.
I slutändan kastar en närsynt ”lycklig hustru, lyckligt liv”-mentalitet leksakerna i garderoben för att gå ut och leka. Lycklig hustru, lättare liv leder inte till lycka, utan till en garderob full av ånger, bitterhet och själviskhet, som vi alla måste öppna så småningom. Det slår tillbaka på oss och lämnar till och med ett växande antal icke-troende som undrar hur de ska få sina män att vara mindre passiva. Varaktig glädje i våra äktenskap finner vi genom att leva ut dramat Kristus och hans brud, inte Adam och hans.
’Din make är din bästa vän’
”Du kan ha en lycklig, styrande hustru som resulterar i ett ytligt, motståndslöst liv, och sluta med en olycklig Herre”.
Hon är inte bara din bästa vän eftersom äktenskap inte bara är vänskap. Det är inte ett symmetriskt partnerskap där de relationella mönstren är utbytbara. Dansens elegans består i att mannen leder assertivt, kärleksfullt, eftertänksamt och att kvinnan följer orädd, mottaglig och glad – vilket är mycket mer än bara vänskap. Dansen är olämplig när mannen försöker följa.
Nu, om vi menar att hon är den enda person som du anförtror dig mest åt, den enda jordiska person som du värdesätter mest, den enda person med vilken en dag som tillbringas med att göra enkla sysslor är allt annat än bortkastad, då, ja, är detta en ära. Men våra äktenskap är mer än ett platt partnerskap.
En makas ära är mer än en väns ära. Den mirakulösa händelsen att Gud förenar man och hustru i ett band som ingen kan bryta är en ros som inte får döljas, inte ens i vänskapens vackra tulpanträdgård. Äktenskapsdramat är en iscensättning av den stora romantiken. Denna blomma, oavsett vilket namn den har, måste dofta distinkt ljuvligt.
Att dansa balett är inte att dansa vals. Månen är inte solen. Kompanjonen är inte maken eller makan.
”Var en tjänande ledare”
Förvisso är en aspekt av detta otroligt rätt: Jesus kom inte för att bli betjänad utan för att tjäna och ge sitt liv för många (Markus 10:45). Att maken ska vara som Jesus i ett sådant självgivande offer är utan tvekan eller asterisk. Att vara en tjänande ledare är ett utmärkt råd – när båda orden hålls ihop.
Ofta är de dock inte det. Paradoxen med tjänande ledare förvandlas i vissa sinnen till att bara betyda tjänare: Du offrar dina övertygelser för alla hennes ambitioner. Du tar på dig hennes kallelse, inte på grund av exceptionella omständigheter utan bara för att du ville lägga ner dina ambitioner för hennes. Du förskönar henne och ber henne aldrig att göra något som hon inte redan vill göra – även om du tror att det är bäst för hennes slutliga glädje i Herren.
Den välmenande tjänande (icke)ledaren, i ett ärligt försök att älska och tjäna sin hustru väl, abdikerar till ett slags tjänstgöring som undergräver hans kallelse att vara en make och bära ansvar, ta initiativ och känna bördan av de svåraste besluten.
Jag föredrar i stället ett uppoffrande ledarskap: ”Män, älska era hustrur, som Kristus har älskat församlingen och överlämnat sig själv för henne” (Efesierbrevet 5:25). Det är ett ledarskap som, utan att ge upp sitt ansvar eller be om ursäkt för sin auktoritet, ser ledarskapet som en kallelse att först besvära sig själv för familjens och grannens bästa.
”Äktenskapet är 50/50”
Äktenskapet, särskilt för mannen, är inte 50/50. Manlighet kräver inte att hon ska klia dig på ryggen innan du kliar henne på ryggen. Huvudmannaskapet håller inte räkningen. Du går inte så långt, och inte längre, förrän hon kommer ikapp. Du begränsar inte ditt tålamod, din vänlighet, din mildhet och din godhet förrän hon är likadan. En mans kärlek bär inte allt, tror allt, hoppas allt och uthärdar allt bara halva tiden. Äkta makar väntar inte på att få gensvar för att inleda.
”Äktenskapsdramat iscensätter den stora romantikens drama. Denna blomma, med vilket annat namn som helst, måste dofta distinkt sött.”
Jesus väntade inte på att hans brud skulle möta honom halvvägs. Hans maka tog inte halva gisslet eller halva korset. Han, den manlige han, offrade allt för hennes välbefinnande – medan hon ännu var en syndare. Han gav hela sitt liv för hennes skull. Det finns inget 50/50 i det. Och det uppoffrande ledarskapet är så lyckligt i denna kärlek till Kristus att vi lägger ner våra liv som han gjorde – även när hon inte ”håller sin del av kakan”.
Män, älska era fruar så som Kristus älskade kyrkan. Vi tar inte hem lönen och förväntar oss att hustrun ska ta upp de resterande femtio procenten av den relationella notan med barnen. Äktenskap som börjar 50/50 slutar ofta 50/50 – man delar hälften av sina tillgångar vid skilsmässa.
Spela den man du är
”Varför önskade du mig mildare? Vill du att jag ska vara falsk mot min natur? Snarare säger jag, spela den man jag är.” -Coriolanus
Vårt feministiskt influerade, bibelfientliga, huvudmannaskapsklandrande samhälle önskar att riktiga män ska vara mildare. De önskar att du är passiv. De önskar att ni är tysta.
Men Gud anförtror er att tala, att offra, att krossa ormar. Han kallar dig att vara trogen din natur – den han gav dig – och spela den man du är. Och den människan är inte blyg, inte obehärskad, inte svag i tron: ”Var vaksamma, stå fast i tron, var män, var starka” (1 Korintierbrevet 16:13).
Det går inte att fråga den mannen: ”Hur kan jag få min man att vara mindre passiv?”. Den mannen, som C.S. Lewis skildrar, går in i striden först och drar sig tillbaka sist. Han, för sanningens och hederns skull, ”står fast och lider länge”. Gud kallar dig att i allt högre grad vara denna man och ger dig styrka att vara honom när du känner dig svag. Stå alltså upprätt, var stark, efter Jesu Kristi sanna styrka och förebild. För din kung, din hustru och din framtida släkt.