Jag har haft åtta år av att dölja min historia och min smärta

av Rachel

Maj 2016

Min historia börjar vid 18 års ålder. Ung och inte medveten om effekten av antibiotika på p-piller blev jag gravid. Min partner (nu ex) var min första pojkvän, vi hade varit tillsammans i 18 månader. Tidpunkten var inte idealisk, men vi var lyckliga, trots att vi gick på college och var unga.

Jag kände aldrig riktigt till missfall, det var något som jag hade hört min moster prata om en gång, något som (trodde jag) aldrig hände ofta. Jag var nästan 9 veckor, gick fortfarande till mina lektioner som vanligt, när jag började få smärta som blev allt värre. Min föreläsare (som kände till min situation) kontaktade sjukhuset. Vid det här laget blödde jag inte, jag hade bara väldigt ont, till den grad att jag inte kunde fokusera på mycket annat.

Jag fördes direkt till A&E, följt kort därefter av min partner och mamma. Jag fick blodprov och inre kontroller, som alla verkade bra. Sjukhuset kunde inte skanna mig förrän på morgonen, men i bakhuvudet tänkte jag att missfall fortfarande var något som hände andra människor och att mitt barn skulle klara sig.

Men nästa dag fanns det inget barn, bara en tom säck. Skanningen visade att jag hade en ”fördärvad äggstock”. Jag fick veta att ”sådana här saker händer ibland”. Jag erbjöds tre alternativ: att operera för att ta bort säcken, ta ett piller för att framkalla abort eller vänta på att naturen skulle ha sin gång… Jag valde det sistnämnda.

Som fortfarande bedövad återvände jag hem, fortfarande utan att riktigt förstå vad som hade hänt. Dagarna efteråt tog jag mig an internet, lärde mig mer om missfall och hur de uppstår. Jag blev chockad över att det händer så mycket och att det fanns olika typer. Jag stötte på en bloggare som hade feldiagnostiserats två gånger om med en fördärvad äggstock och som sedan fick friska barn.

Jag övertygade mig själv om att detta också hade hänt mig, att sjukhuset har fått fel och att barnet måste gömma sig

Jag fortsatte att tänka detta i veckor, jag berättade till och med nyheten ”jag är gravid” för vänner som om ingenting hade hänt, fullständig förnekelse. Mamma frågade mig nästan varje dag om jag hade börjat blöda, vilket sjukhuset sa att jag så småningom skulle göra. Ilsket svarade jag NEJ. Jag var nästan 13 veckor när blödningen började, smärtan var fruktansvärd, men inte värre än hålet i mitt hjärta. Jag kände mig dum för att jag trodde att sjukhuset hade gjort ett misstag, dum för att jag berättade det för mina vänner, dum för att jag trodde att jag kunde bli mamma vid 18 års ålder. Jag tog mig tillbaka till sjukhuset och bad om operationen, jag ville att allt skulle vara över. Jag bokades in några dagar senare.

Veckorna efter operationen var en dimma. Jag kände mig tom. Folk sa till mig: ”Det var inte planerat, det kanske är bäst så” och ”Du kan alltid försöka igen i framtiden, du vet åtminstone att du kan bli gravid”. Den värsta var: ”Det var åtminstone så att barnet dog väldigt tidigt utan att du visste om det, det var bara en massa celler egentligen”. Den gjorde mest ont. Jag trodde att jag skulle bli en mamma, inte ett tomt skal.

Mitt ex och jag bestämde oss för att försöka igen efter en månad eller så. Vi berättade inte för några vänner eller familj eftersom vi inte ville att de skulle döma oss för att vi var unga. Jag slutade skolan, fick ett jobb och en egen bostad. Alla trodde att jag kom vidare med saker och ting, men i mitt huvud var jag vilse. Jag grät nästan varje dag, jag hade till och med självmordstankar, men jag höll dem för mig själv. Det enda som höll mig igång var tanken på att bli gravid igen. Men 18 månader senare, inget barn. Jag var övertygad om att något hade gått fel under operationen. Så vi fick en remiss till fertilitetskliniken. Ändå visste ingen av våra vänner och familjemedlemmar (eller mitt ex) vilken turbulens jag befann mig i.

Alla våra resultat kom tillbaka bra, det fanns ingen anledning till varför jag inte kunde bli gravid

Du skulle kunna tro att det här skulle vara en bra nyhet, men i själva verket var det den värsta. Jag började tro att universum var emot mig, att Gud inte tyckte att jag var tillräckligt värdig att bli mamma. Min depression nådde en ny bottennivå. Vi slutade försöka efter kliniken, jag gav upp hoppet. Jag började stänga ner mig och spänningarna mellan mig och mitt ex blev för stora och vi separerade.

Vid flera tillfällen skrev jag självmordsbrev till min familj, öppnade alla tabletter och började ta en efter en. Jag skulle sedan komma över av skuld och sorg för min familj jag skulle rusa iväg till toaletten för att göra mig själv sjuk. Detta pågick i flera månader. Jag anförtrodde mig aldrig åt någon om hur jag kände mig. På utsidan låtsades jag att jag mådde bra men inuti var jag döende.

Mitt humör började lyfta när mitt arbete gav mig något att fokusera på. De erbjöd mig vidareutbildning för att få en examen. Jag skulle göra kursarbete under hela året och sedan åka till universitetet för att studera traditionellt under några veckor under året, utan studieskulder. Möjligheten var fantastisk och jag hade saknat universitetslivet. Jag träffade en kille och vi kom bra överens. Vi började träffa varandra, men det var inte på allvar. Mer av en flört egentligen.

Jag insåg att jag var gravid igen. Jag kunde inte tro det. Jag var överväldigad av spänning, jag brydde mig inte om att jag inte var i ett riktigt förhållande. Jag berättade för honom, men han var inte intresserad, men det var okej, jag skulle äntligen bli mamma!

Jag uppskattade att jag var omkring fem veckor. Men vid 6 veckor började jag blöda. Mitt hjärta sjönk ännu en gång. Endast en vän kände till min graviditet, hon följde med mig till kliniken. De tog blodprov men de kunde se på resultaten att jag skulle få missfall. Jag lämnade sjukhuset igen och kände samma sjuka känsla och upprördhet som jag hade gjort ett par år tidigare. Jag kände att jag inte kunde berätta för någon annan. Jag ville inte att de skulle veta att jag blivit gravid under en flört, och jag ville inte heller ha kommentarer som jag hade fått första gången.

Med tentor i antågande och arbete att fortsätta med kastade jag mig in i det hela igen. Jag ville inte låta mig själv falla ner i gropen som jag gjort tidigare, jag övertygade mig själv om att ”det var meningen att det skulle hända”

Efter min examen träffade jag min man. Jag blev genast förälskad i honom. Han verkade ta bort alla negativa tankar och känslor som jag hade haft de senaste fyra åren. För första gången talade jag i detalj om mina missfall och hur de hade fått mig att känna. Han var stödjande men chockad över att jag hade isolerat mig och hållit saker och ting så hemliga.

Vi gifte oss två år senare och bestämde oss för att vi skulle försöka få barn direkt efteråt. Med tanke på min tid efter det första missfallet ville jag inte sätta för mycket press på oss. Jag köpte inga tester, försökte att inte räkna, men efter sex månader kunde jag känna hur min frustration byggdes upp, särskilt när alla runt omkring oss verkade bli gravida på en gång!

Jag gick direkt till affären och köpte ägglossningspinnar och ökade min insats. Efter tre månader fungerade det. Jag var gravid igen. Men den här gången hade jag väldigt svårt att bli upphetsad. Min man var överlycklig, han försökte förstå men han hade inte varit med om vad jag hade varit med om. Jag ringde till läkaren och grät och vädjade om att han skulle skicka mig till en specialist för att se till att det inte hände igen, men svaret var nej.
Min man kunde se hur mycket stressen tog på mig, han sa åt mig att berätta för mina föräldrar att vi var gravida och anförtro mig åt min mamma för att få extra stöd.

Mina föräldrar blev glada att jag var gravid och det extra stödet var en stor hjälp. Min man bokade också en privat skanning för oss under de följande fjorton dagarna för att få bekräftelse. Men tyvärr nådde vi inte så långt. Vid 7 veckor började jag blöda igen och skickades till enheten för tidig graviditet. De berättade återigen utifrån mina blodvärden att mina hormoner inte var tillräckligt höga för att stödja graviditeten. Jag skickades hem utan skanning, utan hopp, utan mitt barn.

Min man var min klippa. Han höll mig hårt, han såg till att jag hade det bekvämt och han sa alla de rätta sakerna. Han hade också ont, men han visste att smärtan för mig var mycket djupare

Han visste att en stor del av min depression tidigare berodde på att jag inte kunde prata. Han uppmuntrade mig att inte skämmas över missfallet och att prata om vårt barn. För första gången på länge kände jag hur stigmatiseringen av missfall lämnade tyngden från mina axlar. Jag sörjde, och varför skulle jag dölja det? Om du förlorade en vän, skulle du ordna en hemlig begravning? Naturligtvis inte, så varför skulle jag dölja min smärta?

De följande månaderna var fortfarande svåra. Även om jag kände mig bättre för att jag pratade, led jag fortfarande mitt tredje missfall och såg de flesta av mina vänner starta sina familjer. Mindre än sex månader senare blev jag gravid för fjärde gången. Vi hade tagit en försenad smekmånad och blev gravida medan vi var borta. Jag hade återigen svårt att vara glad, och min man hade ännu mer förståelse för min rädsla eftersom han nu hade varit med om missfallet själv. Vi tjatade på läkarna, men de vägrade fortfarande att träffa mig för att få bekräftelse. Så vi gjorde samma sak som tidigare och bokade privat för en undersökning.

Jag kunde knappt andas när jag vid 7 veckor började blöda igen. Jag satt i rummet på enheten för tidig graviditet en besegrad kvinna, mina HCG- och progesteronnivåer var låga, igen. Jag bad barnmorskan att skicka mig till en skanning, jag sa till henne att jag inte kunde ta mer smärta.
Jag är inte säker på vad som fick henne att ändra sig, men hon passade in mig på en skanning samma dag. Jag slängde mig in i rummet och snyftade till sonografen, jag bad henne att ge mig lite hopp. Jag tror att jag nästan bröt min mans hand när jag låg där och tittade på skärmen. Staven gick över min mage, sonografen zoomade in och där var vårt barn. När hon zoomade in ännu närmare såg vi ett flimmer, det var ett hjärtslag!

Vår bebis kämpade hårt för att hålla ut, men vi var inte ute ur skogen

Tillbaka på kliniken sa barnmorskan att vi fortfarande kunde få missfall, men hon skulle se om en av läkarna kunde hjälpa mig. Hjälpa mig, på vilket sätt? Läkaren gick med på att sätta mig på ett hormonellt läkemedel som heter Cyclogest och att börja med en liten dos aspirin. Jag var så glad att någon stod på min sida och äntligen. Jag tog tabletterna fram till 16 veckor tills moderkakan var färdigbildad och kunde ta över produktionen av hormoner som min kropp av någon anledning inte producerade.

Jag hade fruktansvärda biverkningar samt svår morgonkräksjuka. Vi hade skanningar varje vecka för att kontrollera barnet, varje gång grät jag när jag såg hjärtat slå. Min lilla regnbågsbebis.

Jag är nu 39 veckor gravid när jag skriver detta och väntar på att min lilla ska göra entré. Under hela graviditeten har jag gått igenom toppar och dalar, varit nervös och förväntansfull. Men jag har lärt mig att missfall inte på något sätt ska sopas under mattan. Jag är nu 26 år, jag har haft åtta år av att dölja min historia och min smärta.

Språka ut mot stigmatiseringen och förklaringen ”dessa saker händer” som vi får från sjukhuset/läkarna. Jag vet fortfarande inte varför jag har drabbats av flera förluster, jag blev aldrig erbjuden testning. Jag är tacksam för att jag erbjöds hjälp i början av denna graviditet, men jag undrar fortfarande om jag kommer att kunna försörja en graviditet utan hjälp.