Det har tagit mig mer än ett decennium att ta reda på vad jag ska göra med mitt liv.
Sedan jag tog min examen 2011 – med dubbla hedersbetygelser och två examina (i kriminologi och psykologi) – har jag haft minst sju jobb. Jag började som specialist på skadereglering på ett sjukförsäkringsbolag men fick sparken efter 11 månader. De litade inte på mig när det gällde telefonen. Flottan släppte mig på intervjustadiet. Sex månader på en advokatbyrå kom därefter. Att undervisa i engelska (efter att först ha slutfört certifieringsprocessen) var där jag hade viss framgång – jag undervisade i tre år på tre olika skolor utomlands i Jakarta.
År 2016 ändrade jag kurs igen. Jag gick tillbaka till skolan, tog en magisterexamen och blev journalist.
Det är arbete, inget personligt…
Varför allt detta hoppande? Jag hade ingen aning om att jag hade ADHD förrän sent under 2019.
Det är som att vara en kortsiktig häst som leds ut ur stallet på en racerbana. Alla säger till dig att du är en snabb hingst och att du inte kommer att ha några problem med att vinna loppet, men du kan inte se banan och fortsätter att springa i högsta fart in i hinder som alla andra tydligt kan se – och hoppa över.
Ett beklämmande mönster framträdde överallt där jag arbetade: Efter sex eller nio månader inträffade en enda, vanligtvis ganska allvarlig incident som gjorde mina chefer obekväma och lite förvirrade.
Min hjärna hoppade omedelbart från ”något har gått lite fel” till ”jag kommer helt klart att få sparken igen”, vilket är skrämmande. Då skulle jag fråga högt om jag skulle få sparken, vilket naturligtvis bara satte tanken i deras huvud.
Så stressad av ångest skulle jag sluta sova medan de funderade på att lägga fram ärendet för personalavdelningen. Stressen och sömnbristen skulle göra mig oförmögen att hantera mitt problem rationellt. Lägg därtill personlighetsskäl som att skämta när man är nervös, och saker som egentligen är bra utvecklas snabbt till ett bråk.
Dagligen skulle jag bli generad över små fel och detaljer som jag hade missat och komma tillbaka med korta, skarpa svar, eller en hastig och ofta pinsam ursäkt/motivering som var mycket mer än vad som behövdes. Jag lärde mig inte att hålla tyst, be om ursäkt för småsaker och bara lugnt förklara vad som hänt förrän jag var 27 år gammal.
För cheferna blev jag alltmer oförutsägbar och distraherad men var annars en bra medarbetare. Jag var bara ”konstig” och högljudd, ett potentiellt problem för chefer som då ”inte visste hur de skulle hantera” mig. De blev oroliga och misstänksamma – till stor del på grund av min snabbt växande historia av distraherbarhet, bristande uppmärksamhet på detaljer och egenartadhet.
När jag konfronterades fick jag panik och snubblade över mina ord och blev förvirrad över vad som var och inte var verkligt. Jag skulle hoppa in och avsluta meningar. Jag utmanade och ifrågasatte människor intensivt och aggressivt för att etablera och, så att man såg att jag etablerade kontroll över situationen. Det fanns aldrig någon specifik anledning till mina tafatta eller överdrivna handlingar – vi visste inte varför jag var glömsk. Varför jag inte kunde hålla mig till uppgiften. Varför jag tog kritik så illa. Med tanke på hur hårt jag försökte var det helt meningslöst.
HR-möten och andra katastrofer
Formella HR-möten var oundvikliga, och det var mina reaktioner också.
Jag blev defensiv och intensiv, vilket förvirrande nog kombinerades med ett intelligent, välplanerat argument som skrevs ut på papper med en advokats logik och klarhet. Den generiska, företagsmässiga processen leddes vanligtvis av någon som egentligen inte brydde sig, men för mig kändes det som om mitt liv stod på spel.
I ögonblicket var jag starkt engagerad, men jag bearbetade bara den superlativa versionen av det som sades. Jag kom aldrig ihåg något positivt, jag pissade på irrelevanta punkter, och på så sätt kvävde jag effektiv kommunikation. Ännu ett förödande mönster.
När saker och ting gick överstyr skulle jag få psykologisk hjälp av min allmänläkare. Jag klarade alla tester för ångest och depression och läkarna drog alltid slutsatsen att det var det som var problemet. ADHD-beteendena förblev oupptäckta i flera år, och under den tiden orsakade de ökad frustration och förvirring för mig själv och för dem som stödde mig.
Det sorgliga är att jag älskade mina jobb – alla – och definierade mig själv genom vart och ett av dem. Det kändes alltid personligt eftersom det var det. Jag arbetade hårt men blev i slutändan avskedad ändå. Jag ville inte svika någon men det gjorde jag. När man inte får rätt stöd är denna skuld och frustration hjärtskärande.
Jag kunde inte förstå att det inte var meningen att jag skulle känna mig så olycklig och att mina problem inte var ett personligt fel.
Lärande av förlust
Alla den där jobbförlusten och återhämtningen lärde mig mycket. Här är vad jag har lärt mig:
- Lyssna på rösten i ditt huvud. Om den säger till dig: ”Jag vill inte vara här”, gå därifrån. Du kommer inte att ångra dig.
- Psykisk hälsa är viktigare än en lönecheck. Att förlora jobbet med din mentala hälsa intakt är mycket bättre än att få känna sig inkompetent i månader i sträck. Du kommer att hitta ett sätt att klara dig tills nästa jobb dyker upp.
- Det är också okej att skriva av saker och ting som en dålig dag. Du är inte perfekt. Perfektion existerar inte.
- Res dig upp och få jobbet gjort. Kom ihåg vad Konfucius sa. ”Vår största ära ligger inte i att aldrig falla utan i att resa oss varje gång vi faller”. Det är sant. När du har blivit golvad så många gånger gör viljan att ta dig upp och fortsätta dig och ditt stödnätverk starka – och det är mycket mer värdefullt än jobbet du förlorade.
- Lär dig av varje erfarenhet. Ta dig tid att fundera på vad du gillade och inte gillade i det jobb du just förlorade och vad du vill ha i ditt nästa jobb. Skriv ner det. Lär dig av det.
Success at Last
Skrivandet har alltid hjälpt mig att fokusera och gett mig klarhet. Det är ett underbart copingverktyg eftersom det ger mig möjlighet att redigera, omformulera och omorganisera mina tankar. När jag är som mest kaotisk och känner mig sårbar hjälper skrivandet mig att förstå och ta itu med komplexa problem, vilket är hur jag hamnade i min nuvarande karriär: journalistik.
Arbetet som journalist är utmanande, respekterat (nåja…), mångsidigt, snabbt, faktabaserat och ändå också kreativt. Det ger mig ett sätt att göra skillnad och har en touch av showmanship också. Det är därför jag älskar det.
Jag tror att jag äntligen har kommit till rätt ställe. Allt jag behöver göra är att prata mindre, lyssna noga, inte ursäkta mig och ställa frågor när saker och ting inte stämmer – även när det är obekvämt – en naturlig livsmiljö för en nyfiken ADHD-själ.
SUPPORT ADDITUDE
För att stödja ADDitude’s uppdrag att tillhandahålla ADHD-utbildning och stöd, var vänlig och överväga att prenumerera. Din läsekrets och ditt stöd bidrar till att göra vårt innehåll och vår utåtriktade verksamhet möjlig. Tack.
Uppdaterad den 28 juli 2020