Många gifta par kan inte lösa sina konflikter på grund av en viktig faktor: de förstår inte skillnaden mellan att klaga och kritisera. Detta är en så viktig skillnad att förstå när vi försöker lösa problem.
Alla vi behöver friheten att klaga till vår make/maka. Vi måste också se till att vår make/maka vet att de har rätt att klaga till oss. I ett sunt äktenskap finns det en yttrandefrihet som gör att vi kan prata öppet utan rädsla för vedergällning eller skam.
Alla vi behöver friheten att klaga till vår make/maka. Vi måste också se till att vår make/maka vet att de har rätt att klaga till oss.
När vi klagar måste vi komma ihåg att det inte handlar om vår make/maka, utan om oss. Även om vi kanske klagar över något de har gjort som stör oss, så ligger fokus på hur vi känner oss. Med andra ord, om Karen har gjort något som stör mig och jag konfronterar henne med det skulle jag säga något i stil med: ”Karen, du var kortsiktig mot mig i morse och det störde mig. Jag vet inte vad som var fel, du kan ha varit arg på mig eller så kan det ha varit något annat, men jag tycker inte om när du bemöter mig på det sättet. Om jag har gjort något som har gjort dig arg så vill jag att du berättar det för mig.”
Märk att jag inte började med att anklaga eller attackera henne. Jag började med att tala om hur jag kände mig och min önskan att förstå vad som hänt. Jag sa också att om jag hade gjort något fel så ville jag veta det och ta ansvar för det. Att klaga får allting på bordet utan att förringa vår make/maka eller sätta honom/henne på defensiven.
Kritik är annorlunda.
Kritik fokuserar på den andra personen då den anklagar honom/henne och omedelbart sätter honom/henne på defensiven. Om jag skulle säga samma sak som jag sa tidigare till Karen, men jag gjorde det på ett kritiskt sätt så här skulle jag säga: ”Karen, du var kortsiktig mot mig i morse och jag uppskattar det inte. Det är något fel på dig och jag vill att du tar reda på vad det är och slutar med det. Jag förtjänar inte att bli behandlad på det sättet. Jag har inte gjort något fel och du är bara ett hetlevrad huvud. Nästa gång du gör det ska jag låta dig få ta emot det.”
Märker du skillnaden mellan att klaga och att kritisera? Att klaga förklarar problemet, men ger vår make/maka ett nådigt sätt att svara och förklara sin sida. Eftersom det fokuserar på hur jag känner och inte försöker tolka deras handlingar håller det samtalet civiliserat och konstruktivt.
Kritisera försätter dig omedelbart i ett stridsläge. Den som konfronterar blir domare och jury och den konfronterade maken blir brottslingen som försöker bevisa sin oskuld i en fientlig miljö. Summa summarum – att kritisera fungerar inte.
Du måste vara noga med att börja dina konfrontationer med bekräftelse och respekt för din make/maka. Forskning har visat att ett samtal sällan höjer sig över tonen under de tre första minuterna. Klaga också men kritisera inte. Få dina känslor under kontroll innan du konfronterar och håll din mun i styr. Fokusera på hur du känner dig och ge din make/maka rätt att klaga tillbaka till dig och förklara vad som pågår inom dem.
Om du kommer att göra detta kommer du att se mycket frukt av det. Dina konfrontationer kommer att bli mycket trevligare och mer produktiva. Ni kommer också att kunna prata friare med varandra utan att riskera att skada varandra. Detta skapar intimitet och vänskap. Det är slutresultatet av en lyckad konfliktlösning. Det låter er arbeta igenom problem samtidigt som ni bevarar och förstärker den goda viljan mellan er.