Detta är INTE ett graviditetsmeddelande.
Tyvärr är det tvärtom. Det är en berättelse om min graviditetsförlust. Det är en berättelse om det läskigaste och mest hjärtskärande som någonsin har hänt mig i mitt liv – min utomkvedshavandeskap.
Jag har velat dela med mig av det här länge och det kan tyckas vara en slumpmässig tidpunkt eller veckodag att posta om det. Men med tanke på all osäkerhet i världen just nu är det en lika bra tidpunkt som någon annan. Även om jag är nervös för att blotta min själ så här, är det terapeutiskt att få det ur mitt bröst och jag känner mig nu redo att skriva om det.
I februari i år drabbades jag av en utomkvedshavandeskap, där embryot istället för att implantera sig i livmodern som vid en normal graviditet, implanterade sig i min högra äggledare. Ektopiska graviditeter är extremt sällsynta. För att sätta det i perspektiv händer detta bara i ungefär 1 procent av alla graviditeter. Eftersom ett embryo inte kan överleva och växa utanför livmodern var min graviditet inte livsduglig. Och eftersom det fanns en bristning inne i min kropp var jag tvungen att genomgå en akut operation för att ta bort den. Om min ektopiska graviditet hade upptäckts senare än vad vi gjorde kunde den ha resulterat i att delar av mitt reproduktiva system hade avlägsnats, hypovolemisk chock eller, ännu värre, att jag hade dött.
Genom att bli gravid
För att beskriva de smärtsamma händelserna i samband med min ektopiska graviditet vill jag dela med mig av lite information om vår resa för att bli gravida.
Vidarefter vi gifte oss 2017 bestämde Alex och jag oss medvetet för att skjuta upp föräldraskapet tills vi kände oss absolut redo. Vi förstod alla farhågor om att bli gravid efter 30-årsåldern (han är 34 och jag är 37). Som jag berättade i mitt inlägg ”Så, när ska du ha ett barn?” accepterade vi att det kanske aldrig skulle hända för oss – och det var okej.
Så, snabbspola fram till början av 2020, när vi båda var överens om att vi var redo. Det tog oss två månader (före månad 2 följde jag aldrig min cykel eller använde ett ägglossningskit, så den första månaden var troligen inte tidsbestämd på rätt sätt). Jag vet att vi har tur som blev gravida så snabbt, eftersom många människor kämpar med fertilitet.
Den månaden skulle en pressresa ursprungligen sammanfalla med mitt fertila fönster. Genom något gudomligt ingripande ändrades datumen till bokstavligen precis efter mitt fertila fönster. Så jag kunde mycket exakt fastställa när befruktningen inträffade!
På Alla hjärtans dag (ironiskt nog samma dag som jag publicerade inlägget om bebisen) fick jag några spottningar tidigt på morgonen och jag trodde att min menstruation skulle komma strax därefter. Men när jag gick på toaletten senare och min mens inte hade börjat var jag förvirrad. Det gick senare upp för mig att ta ett graviditetstest, för säkerhets skull.
Jag tog testet. Jag väntade. Ungefär tre minuter senare hade en svag linje dykt upp!
Vänta, vad?! Är jag gravid? Genast googlade jag vad en svag linje på ett graviditetstest betyder och fick veta att jag med största sannolikhet var gravid eftersom falska positiva resultat är sällsynta. Men jag lärde mig också att en svag linje kan betyda att jag var gravid och gjorde abort utan att veta om det, eller att det finns komplikationer med den här graviditeten.
Douglas var den förste som fick veta om min graviditet!
Okej… så jag är alltså gravid (men jag kanske inte heller är det). Men jag tror att jag är det, så YAY! Jag var extatisk och överlycklig! Eftersom Alex var på jobbet och jag inte tänkte berätta för en enda själ ännu, så anförtrodde jag Douglas att han skulle bli storebror!
När Alex visste skulle det bli vår ”Triangel av tillit” och det var så vi skulle hålla det i flera veckor.
Valentinsdagskortet som jag gav Alex tillsammans med det positiva graviditetstestet och den kosmetiska lådan.
Jag tyckte att det skulle vara gulligt att lägga det positiva graviditetstestet i en tom kosmetisk låda (som ett lockbete), slå in den och ge den till Alex tillsammans med ett kort på Alla hjärtans dag. I kortet stod en del av mitt meddelande: ”Du är den bästa hundpappan någonsin, och jag är säker på att du kommer att bli en fantastisk riktig pappa också… förhoppningsvis snart!”.
När han kom hem satte jag mig ner med honom och gav honom kortet och ”gåvan”. Han fattade inte genast, så jag stavade ut det för honom. Jag är troligen gravid!
Han var uppspelt. Men eftersom jag förklarade vad en svag linje kunde betyda bestämde vi oss för att ta ett nytt test några dagar senare innan vi blev för uppspelta. Vi gick ut på middag den kvällen för att fira ändå och det var ren lycka!
Tre dagar senare bekräftade ytterligare ett graviditetstest det med en fast linje. VI VÄNTADE BARN! Timingen kunde inte ha varit mer perfekt. Jag fick reda på det på Alla hjärtans dag och vi bekräftade graviditeten på familjedagen! Jag var runt 4 veckor och ett par dagar, och det skulle ha satt mitt förfallodatum i slutet av oktober (en populär tid för förlossningar i min familj – ännu mer perfekt!).
Vara gravid
Under graviditeten är det som om tiden stått stilla. Jag vet inte om det var spänningen eller om det bara var mitt apanage. Men allt jag kunde tänka på var att vara gravid! Jag upplevde klassiska tidiga graviditetssymptom, som ömma/svullna bröst och trötthet. Jag somnade runt nio på kvällen och vaknade sedan vid tre på natten. Under dessa tidiga morgontimmar läste jag så mycket jag kunde. Jag laddade ner graviditetsappar, beställde böcker och jag tror att jag läste alla möjliga artiklar man kan läsa om det stadiet av graviditeten.
Mitt första läkarbesök var en dag efter det andra graviditetstestet och det gick framåt. Vi bokade vårt datum för ultraljud till när jag skulle vara 8 veckor. Vi fyllde i onlineformulär för 2 barnmorskekliniker. Jag hämtade prenatala vitaminer. Vi fyllde vårt kylskåp med graviditetsvänliga livsmedel. Alex och jag startade till och med ett kalkylblad (klassiskt oss) för att hålla reda på alla to-dos och milstolpar.
Vid 9 veckor skulle vi få göra en prenatal screening. Vid 10 veckor skulle vi meddela det till våra föräldrar (ja, vi ville inte ens berätta det för dem förrän vi visste att vi hade ett friskt barn). Vid 12 veckor skulle jag göra tillkännagivandet på Instagram/ min blogg, och vid 14 veckor planerade vi att ha vårt könsavslöjande. Jag markerade varje vecka i min kalender (datum som senare fick strykas).
Bild tagen vid 4,5 veckor. Jag planerade att ta en sådan här spegel-selfie för varje vecka av graviditeten för att följa mina framsteg.
Tottsammans fanns det den här andra sidan av min graviditet – den ångestfyllda sidan. Jag antar att det bästa sättet att beskriva hur jag kände mig under graviditeten var försiktigt optimistisk. Varför? Jo, på grund av den överhängande rädslan för missfall från i stort sett hela tiden.
Jag antar att eftersom jag hade hört historierna och kände till riskerna var missfall något som jag alltid uppfattade som en verklig möjlighet. Det hade nyligen hänt en av mina bästa vänner. Jag läste berättelserna om missfall: Gracies berättelse om missfall och skräcken under hennes andra graviditet, Sashas berättelse och Ashleys berättelse. Jag läste faktiskt dessa berättelser flera gånger för att verkligen förstå hur ett missfall kan vara. Märk väl att när det faktiskt händer förminskar detta inte på något sätt den fruktansvärda och smärtsamma effekten.
Sedan hände det. Det jag läste om och fruktade mest började hända mig. Jag började spotta på en lördag. Viss spotting anses vara normalt under den första trimestern. Men på söndagen hade det inte slutat och blev faktiskt lite värre. NÅGOT VAR FEL. Jag visste det. Jag bokade genast en tid hos min husläkare till dagen därpå. Efter att ha beskrivit vad som pågick för honom föreslog han att jag skulle åka direkt till akuten.
Så, i 5,5:e veckan gravid, åkte jag till Mt. Sinai vid 14-tiden på måndagen, utan att inse att jag, flera timmar, massor av blödningar, ett par ultraljud och en akut operation senare, skulle åka därifrån vid 21-tiden.på tisdagen … utan att längre bära barn.
Förlust av graviditet: utomkvedshavandeskap & Salpingostomi
Den här delen av berättelsen är den svåraste att skriva. Jag känner ett enormt hål i magen och gråter varje gång jag tänker på den i detalj. Det känns som en skrämmande mardröm på grund av hur snabbt händelserna inträffade, och även om jag effektivt har lagt det bakom mig kommer det alltid att finnas där.
På sjukhuset intensifierades blödningen, och min smärta (som låg på 2 när jag kom in) eskalerade till ungefär 6-7 under loppet av några timmar. Vid det här laget var Alex med mig i väntrummet, där vi tillbringade timmar. När vi äntligen fick träffa en akutläkare misstänkte hon att det kunde vara en utomkvedshavandeskap eftersom hCG-nivåerna i mitt blod låg under det normala och beordrade ett ultraljud.
Det var inte förrän vid tvåtiden på natten som jag fick ett ultraljud (det fanns bara en ultraljudstekniker som täckte tre sjukhus). Det var första gången jag fick ett transvaginalt ultraljud och det var en av de värsta delarna av hela prövningen. Jag hade en olidlig smärta. Teknikern var dödlig, pratade knappt med mig och avslöjade ingenting. Efter ultraljudet var jag tvungen att vänta på att resultaten skulle undersökas av en läkare.
Mer timmars väntan, oro, gråt. Någon gång somnade jag till slut.
En gynekolog väckte mig och förklarade att det med största sannolikhet var en utomkvädesgraviditet. Men det kunde inte bekräftas till 100 procent eftersom mängden fritt flytande vätska i min buk gjorde det svårt att se något på ultraljudet. Vätskan och blodet i min kropp pekade på en möjlig bristning av den ektopiska graviditeten, vilket är extremt allvarligt och kräver omedelbar operation.
Föreställ dig att du drabbas av nyheten att du kan förlora allt från din äggledare till möjligheten att hela din livmoder tas bort (de måste berätta för dig alla möjliga scenarier). I bästa fall kan man öppna mig och bara ta bort den utomkvädesledande graviditeten (salpingostomi). I värsta fall: hysterektomi. Jag googlade febrilt. Jag ställde alla frågor, som varför operera just nu istället för att bekräfta med ett andra ultraljud? Jag ville tro att det var bäckeninflammation eller någon annan komplikation.
I det här läget måste jag för första gången via sms informera min familj (som var på semester i Trinidad) om att jag inte bara är gravid, utan att jag troligen kommer att förlora barnet eftersom det är en utomkvedshavandeskap.
Jag grät. ”Varför jag?”, var allt jag kunde tänka på. ”Varför måste detta hända mig?”. ”Varför måste jag vara den där 1 procenten?”
Jag fick för övrigt det andra ultraljudet, som var lika smärtsamt som det första. Men de kunde inte utesluta en ektopisk graviditet, så operation bekräftades. Tack och lov var det laparoskopiskt.
Om timmarna mellan då och när jag opererades var en dimma. Jag har inget minne av operationen eftersom jag blev sövd. Jag minns att jag rullades på en bår in i en steril operationssal. Jag tror att jag räknade till sju personer som alla talade till varandra och till mig, medan jag låg på bordet medan de fäste olika saker på mig. Det sista minnet jag har är att narkosläkaren täckte min näsa och mun och sa åt mig att ta djupa andetag.
Jag vaknade upp groggy och upprörd, med en smärta i halsen från att ha blivit intuberad. Jag befann mig i ett uppvakningsrum. Alex kom över till mig. Allt var över.
Tydligen är det färre än 50 procent av kvinnorna som faktiskt upplever symtom på en ektopisk graviditet, som smärta eller blödning. Så jag anser mig vara extremt lyckligt lottad att spotting inträffade och att vi upptäckte det tidigt, för detta är något jag kunde ha dött av.
Jag vet att jag var i bästa möjliga händer på Mt. Sinai, som är erkänt för att vara ett av de ledande sjukhusen i världen för obstetrik & gynekologi. Läkarna behandlade mig oerhört väl, svarade på alla mina frågor och agerade snabbt för att hjälpa mig. De tog bort den ektopiska graviditeten utan att behöva ta bort min äggledare.
En ektopisk graviditet är bara en av de riktigt olyckliga saker som kan hända. Det finns inget vi kunde ha gjort för att förhindra det. Tidpunkten för det var också bara ett par veckor före inlåsningen i Ontario på grund av COVID-19, vilket innebar att jag inte behövde åka till sjukhuset mitt i en pandemi.
Det är så här jag har förstått min situation. Och för alla dessa anledningar är jag tacksam.
Tagen ungefär en vecka efter operationen, medan svullnaden minskade och såren läkte
Jag återhämtade mig väl från operationen och lämnades bara kvar med tre små ärr som en påminnelse.
Graduellt såg jag på, när tecknen på graviditet lämnade min kropp. Mina bröst blev mindre. Svullnaden runt min buk minskade. Mina hCG-nivåer återgick till 0. Tills det bara var jag, Alex och Douglas igen – vår triangel av tillit. Kanske kommer vår triangel en dag att bli en fyrkant, och kanske inte.
I år tittade jag på Instagram när det kändes som om ALLA meddelade att de väntade barn. När jag skrev det här inlägget skulle jag ha varit gravid i 22 veckor och 5 dagar.
Jag delar den här berättelsen för alla som kanske har gått igenom en utomkvedshavandeskap eller har upplevt en graviditetsförlust. Du är inte ensam. Du ska inte känna dig skamsen, defekt eller mindre värd kärlek och respekt.
Jag mår mycket bättre än vad jag gjorde för några månader sedan, och det som har hjälpt mig att ta mig igenom är att luta mig mot de ord som jag tidigare skrev i det här inlägget:
Jag är nöjd med och älskar mig själv. Jag vet att jag inte är en sämre kvinna om jag inte får barn.
Jag vet att min identitet som kvinna inte definieras av om jag blir mamma eller inte.
Jag är en kvinna, en hustru, en dotter, en syster, en moster och en hundmamma (och det är redan många roller att hantera!).
Jag kanske aldrig kommer att få ett eget graviditetsbesked att dela med mig av, vilket å ena sidan är tråkigt, men å andra sidan är det också helt okej.