- I osäkra sociala situationer tenderar vi att försvara oss genom att sätta upp en psykologisk ”mur”.
- För dem som är mycket försiktiga kan människor som engagerar sig i dem känna en direkt ”avvisning”.
- Att odla förtroende är viktigare än någonsin för att övervinna många människors murar och bygga relationer med dem.
Vad är muren? Nej, inte det kolossala befästningsverket som skiljer de sju kungadömena från vildingarna – eller den storslagna skiljevägg som president Trump förutser längs den södra gränsen – jag menar muren. Den till synes ogenomträngliga som vi på ett ögonblick frammanar när vi interagerar med andra.
Till skillnad från sin motsvarighet i serien Game of Thrones kunde detta inre fäste – utan tvekan – stå emot de blå lågorna från drakens andedräkt. Trots krigiska försök att slå ner det, tornar det sig ståndaktigt upp över de dimmiga silhuetterna av många misstänkta figurer. Men återigen, vad är det? Varifrån kommer den? Varför höjer vi den till så höga höjder att ingen lönnmördare kan klättra upp för den?
För att hjälpa oss att bättre förstå denna allestädes närvarande psykologiska struktur har vi kontaktat en av New Yorks främsta relationscoacher, Susan Winter, som har specialiserat sig på ”högre tänkande”. Det visar sig att det finns en bra anledning till varför många människor kan vara på sin vakt i osäkra sociala situationer.
Så vad är det?
Foto: Raychan on Unsplash
”’Muren’ du talar om är den självskyddande barriär som egot sätter upp för vårt försvar”, säger Winter. ”Vårt naturliga försvarssystem kommer automatiskt att träda i funktion när vi möter någon ny person. Vi bedömer deras potentiella förtjänst, eller skada: ’Är detta någon jag vill lära känna? Om så är fallet, hur långt släpper jag in dem i mitt liv?”
Som försvarsstrategier finns det vissa fördelar här. Winter menar till exempel att denna befästning ger oss en chans att mentalt bedöma inkommande information som vi får om en okänd person. ”Muren ger oss tid att granska våra magkänslor om deras ord, handlingar och uppförande”, säger hon. ”Detta är ett viktigt steg att ta innan vi hoppar huvudstupa in i en vänskap, affärsallians eller romans.”
Hur dessa murar manifesterar sig i vardagliga konversationer varierar – de kan vara subtila eller ganska igenkännbara. Det finns trots allt inte två människor som är helt lika varandra. Vi har alla olika erfarenheter, för att inte tala om olika tolkningar av dessa erfarenheter – varav vissa inkluderar trauman. ”Om en person är extremt försiktig kommer den att vara defensiv”, säger Winter. ”Alla som interagerar med dem kommer att känna ett avstånd; från en hård kyla till direkt avfärdande. Om det är subtilt kommer observatören att känna en privat person som är reserverad.”
Den kalla axeln
Och även om det kan tyckas uppenbart för en del, är denna defensiva strategi bland ”extremt försiktiga” personer ofta kopplad till smärtsamma tidigare erfarenheter. Precis som murar i den verkliga världen finns denna psykologiska barriär till för att skydda. Även om det finns defensiva fördelar – dvs. att vi kontrollerar oss själva från att ge känslig information till okänsliga personer – finns det också oförutsedda negativa effekter. Särskilt om denna försvarstaktik oavbrutet används.
”Den negativa sidan av att ständigt ha sin mur uppe är att ingen kan komma in”, säger Winter. ”Det som framstår som ’goda nyheter’ för att skydda oss är i själva verket ’dåliga nyheter’ som isolerar oss:
Omöjligheten för människor att ta del av vårt autentiska jag – det vill säga den del som vi försöker skydda med kraft – är frätande för våra vardagliga kontakter med andra och bidrar till ensamhet, som för närvarande har epidemiska nivåer i USA, är en av de viktigaste orsakerna till att vi inte kan vara ensamma.Det gör också modern dejting ännu svårare – om du inte har märkt det så lever vi i en tid då även de som framstår som självsäkra individer innerst inne är genomsyrade och slitsade av låg självkänsla.
”Muren är särskilt påtaglig när det gäller dejting och romantik”, säger Winter och beskriver de ovanliga taktikerna hos ”försiktiga” individer när de känner sig på gränsen till att bli avslöjade. ”Den här nivån av engagemang skapar en naturlig sårbarhet som gör att vissa individer ställer sig som någon de inte är, undviker direkta frågor eller undviker alla försök till kontakt.”
Ta en risk, men använd din magkänsla.
Foto: Toa Heftiba on Unsplash
Vad ska man då göra? Kan någonting göras? Ska vi tro på alla? Ska vi lita på varandra med hänsynslös övergivenhet? Som med många andra saker är det förmodligen bäst att välja en gyllene medelväg mellan de båda ytterligheterna. Det vill säga, precis som vi kontrollerar oss själva så att vi inte sänker garden alltför snabbt med människor som vi inte känner – vars mönster vi ännu inte har förstått – är det också viktigt att kontrollera oss själva när vi inser att vi inte ger andra en ordentlig chans.
”Frågan handlar om förtroende”, säger Winter om att utveckla meningsfulla relationer. ”Kommer den här personen att skada oss? Kan vi lita på den här personen när det gäller information om oss? Om de känner till vissa fakta eller känslor som vi delar, kommer de att använda den informationen för att skada oss eller hjälpa oss? . . . Tills vi vet att en person är en vän och inte en fiende kommer vi att hålla muren uppe.”
Det är också viktigt att hålla koll på att alla inte är ute efter att avsiktligt skada oss – Thupten Jinpa, Dalai Lamas chefsöversättare i engelska, hävdar till och med att vänlighet är en grundläggande mänsklig egenskap. Ja, till och med bland den ständigt krigande, rötäggiga mänskligheten. Vi skulle verkligen upphöra att existera, som en eusocial art, om vi inte, vid oändliga punkter i vår utveckling, tog hand om varandra. Dessutom är vi kapabla till en anmärkningsvärd grad av återhämtningsförmåga, även när vi utsätts för angrepp från andra.
Allt detta sagt, ja, var medveten om när era murar är uppförda, men var också vaksam på att bedöma när de skimrande portarna kan öppnas. Det är en risk – många saker är det – men den är värd att ta. Vår evighet är beroende av det.
Vetenskapen om medkänsla: Medlidandets vetenskap: Vänlighet är en grundläggande mänsklig egenskap
Medlidandets vetenskap: Medlidandets vetenskap: Medlidande är en grundläggande mänsklig egenskap: vänlighet är en grundläggande mänsklig egenskap