En ny försäljningsassistent anställdes på ett stort varuhus. På sin första dag tog försäljningschefen med honom runt för att visa honom hur det går till. De gick förbi trädgårdsavdelningen när de hörde en kund som frågade efter gräsfrö. Försäljningschefen gick emellan.
Försäljningschefen: Kunden: Ursäkta mig, men kommer du att behöva en slang för att vattna din gräsmatta?
Kunden : Jag antar det. Jag tar en.
Säljchef: Jag tar med mig den här: Jag tar med mig den här.
Försäljningschef: Här är ett par påsar. Du behöver också en gräsklippare för att klippa gräset när det börjar bli för långt.
Kunden : Jag tar en sådan också.
När kunden gått vände sig försäljningschefen till assistenten. ”Ser du”, sade han, ”det är så man gör en bra försäljning. Sälj alltid mer än vad kunden ursprungligen kom in för att köpa.”
Då gick assistenten iväg till läkemedelsavdelningen, där han skulle arbeta. Snart kom en man in.
Mannen: Jag skulle vilja köpa ett paket Tampax, tack.
Säljare: Visst, och skulle du vilja köpa en gräsklippare också?
Mannen: Varför skulle jag vilja göra det?
Säljare: Tja, din helg är ändå körd åt helvete, så det är lika bra att du klipper gräsmattan.
En ivrig pojke från landet sökte ett jobb som försäljare på ett varuhus i en stad.I slutet av hans första dag på jobbet kom hans chef fram och frågade: ”Hur många försäljningar har du gjort i dag?”
”En”, sa den unge säljaren.
”Bara en”, sa chefen, ”De flesta av mina anställda gör 20 eller 30 försäljningar per dag.Hur mycket var försäljningen värd?”
”100 000 dollar”, sa den unge mannen.
”Hur lyckades du med det?”, frågade den förvånade chefen.
”Jo,” sa säljaren, ”den här mannen kom in och jag sålde en liten fiskekrok till honom, sedan en mellankrok och till slut en riktigt stor krok. Sedan sålde jag honom en liten fiskelina, en medelstor och en jättestor. Jag frågade honom var han skulle fiska och han svarade att han skulle fiska längs kusten. Jag sa att han förmodligen skulle behöva en båt, så jag tog med honom till båtavdelningen och sålde honom den där sex meter långa skonaren med två motorer. Sedan sa han att hans Volkswagen förmodligen inte skulle klara det, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den nya Deluxe Cruiser.”
Chefen tog två steg tillbaka och frågade förvånat: ”Du sålde allt det där till en kille som kom in för att köpa en fiskekrok?”
En nunna klär av sig för att bada, och medan hon står naken knackar det på dörren. Nunnan ropar: ”Vem är det?”
En röst svarar: ”En blind försäljare.”
Nunnan bestämmer sig för att få en kick av att ha den blinde mannen i rummet medan hon är naken så hon släpper in honom. Mannen går in, tittar rakt på nunnan och säger: ”Uhhhh, hej då, kan jag sälja en blind, kära du…?”
En försäljare som gick längs stranden hittade en flaska. När han gnuggade på den, och se, en ande dök upp.
”Jag ska bevilja dig tre önskningar”, meddelade anden. ”Men eftersom Satan fortfarande hatar mig, får din rival för varje önskan du gör en önskan också – bara dubbelt.”
Säljaren tänkte på detta ett tag. ”För min första önskan vill jag ha tio miljoner dollar”, meddelade han.
Omedelbart gav anden honom ett schweiziskt bankkontonummer och försäkrade mannen om att 10 000 000 dollar hade satts in. ”Men din rival har just fått 20 miljoner dollar”, sa anden.
”Jag har alltid velat ha en Ferrari”, sa säljaren.
Omedelbart dök en Ferrari upp. ”Men din rival har just fått tvåFerrarier”, sa anden. ”Och vad är din sista önskan?”
”Jag har alltid velat donera en njure för transplantation.”
Hur hälsar försäljare traditionellt på varandra?
”Hej, trevligt att träffas. Jag är bättre än du.”
”Jag vill se Himlen först”, sa försäljaren, och en ängel ledde honom genom portarna på en privat rundtur. Där inne var det mycket fridfullt och lugnt, och alla människor där spelade harpa och åt druvor. Det såg väldigt trevligt ut, men försäljaren tänkte inte fatta ett beslut som mycket väl kunde döma honom till ett liv med musikaliska produkter.
”Får jag se helvetet nu?” frågade han. Ängeln pekade honom mot hissen och han åkte ner till källaren där han möttes av en av Satans trogna anhängare. Under den följande halvtimmen leddes försäljaren genom en rundtur på vad som verkade vara de bästa nattklubbarna han någonsin sett. Folk festade högljutt och hade en, om du ursäktar uttrycket, helvetestid.
När rundturen var slut skickades han upp igen där ängeln frågade honom om han hade fattat ett slutgiltigt beslut.
”Ja, det har jag”, svarade han. ”Hur bra himlen än ser ut och allt, måste jag erkänna att helvetet var mer min typ av plats. Jag har bestämt mig för att tillbringa min evighet där nere.”
Säljaren skickades till helvetet, där han genast kastades in i en grotta och kedjades fast vid en vägg, och han utsattes för olika tortyrer. ”När jag kom ner hit för rundturen”, skrek han av ilska och smärta, ”fick jag se en hel massa barer och fester och andra fantastiska saker! Vad hände?!”
Djävulen svarade: ”Åh, det! Det var bara försäljningsdemonstrationen.”
En försäljare demonstrerade okrossbara kammar i ett varuhus. Han imponerade på de människor som kom förbi för att titta genom att utsätta kammen för alla sorters tortyr och stress.
För att imponera även på skeptikerna i publiken böjde han slutligen kammen helt på mitten och den knäcktes med en högljudd knäppning. Utan att missa ett ögonblick höll han modigt upp båda halvorna av den ”okrossbara” kammen så att alla kunde se den och sade: ”Och detta, mina damer och herrar, är hur en okrossbar kam ser ut på insidan.”
Två skoförsäljare skickades till Afrika för att öppna upp nya marknader. Tre dagar efter ankomsten ringde den ena säljaren till kontoret och sa: ”Jag återvänder med nästa flyg. Jag kan inte sälja skor här. Alla går barfota.”
Samtidigt skickade den andra säljaren ett e-postmeddelande till fabriken där han berättade: ”Utsikterna är obegränsade. Ingen bär skor här!”
Säljare: Den här datorn kommer att minska din arbetsbörda med 50 %.
Kontorchef: ”Jag har en dator som gör det möjligt för dig att minska din arbetsbörda med 50 %: En mjukvaruchef, en hårdvaruchef och en marknadschef är på väg till ett möte när ett däck går sönder. De stiger ur bilen och tittar på problemet.
Mjukvaruchefen säger: ”Jag kan inte göra något åt det här – det är ett hårdvaruproblem.”
Hårdvaruchefen säger: ”Om vi stänger av och sätter på bilen igen kanske det löser sig självt.”
Marknadsföringschefen säger: ”Hej, 75 % av det fungerar – vi skickar det!”
En säljare som var ute på sitt område fick en hjärtattack på sitt motellrum och dog. Motellchefen ringde till säljarens företag och berättade tragedin för försäljningschefen.
Försäljningschefen tog emot nyheten på ett nonchalant sätt och sa till motellchefen: ”Skicka tillbaka hans prover med frakt och genomsök hans byxor efter beställningar.”
Hur ser man när en säljare ljuger?
Hans läppar rör sig.
Den djävulska säger till en säljare: ”Lyssna, jag kan göra dig rikare, mer berömd och mer framgångsrik än någon säljare som lever. Faktum är att jag kan göra dig till den störste försäljare som någonsin har levt.”
”Nå”, säger försäljaren, ”vad måste jag göra i gengäld?”
Djävulen ler: ”Ja, naturligtvis måste du ge mig din själ”, säger han, ”men du måste också ge mig dina barns själar, dina barns barns barns själar, och i själva verket måste du ge mig alla dina ättlingars själar i all evighet.”
”Vänta lite”, säger försäljaren försiktigt, ”vad är haken?”
Tre fioltillverkare har alla gjort affärer i åratal på samma kvarter i den lilla staden Cremona i Italien. Efter år av fredlig samexistens bestämde sig Amati-butiken för att sätta upp en skylt i fönstret där det stod: ”Vi gör de bästa violinerna i Italien.”
Guarneri följde snart efter och satte upp en skylt i fönstret med följande text: ”Vi tillverkar de bästa violinerna i Italien”: ”Vi tillverkar de bästa fiolerna i världen.”
Slutligt satte familjen Stradivarius upp en skylt i sin butik där det stod: ”Vi tillverkar de bästa fiolerna i världen”: ”
En försäljare av dammsugare från dörr till dörr lyckas ta sig in i en kvinnas hem på landsbygden.
”Den här maskinen är den bästa någonsin”, utbrister han medan han häller en påse med smuts över vardagsrumsgolvet.
Kvinnan säger att hon är orolig för att allt inte ska lossna, så försäljaren säger: ”Om den här maskinen inte tar bort allt damm helt och hållet, så ska jag slicka bort det själv.”
”Vill du ha ketchup på den?” säger hon, ”vi är inte anslutna till elnätet än!”
En golfspelare, som spelar en runda för sig själv, är på väg att slå ut, när en försäljare springer fram till honom och skriker: ”Vänta! Innan du slår ut har jag något riktigt fantastiskt att visa dig!”
Golfspelaren är irriterad och frågar: ”Vad är det?”
”Det är en speciell golfboll”, säger försäljaren. ”Du kan aldrig tappa bort den!”
Golfspelaren köper den på en gång. ”Bara en fråga”, säger han till försäljaren. ”Var fick du tag på den?”
”Jag hittade den.”
En försäljningschef och en verksamhetschef gick på björnjakt. Medan verksamhetschefen stannade i stugan gick försäljningschefen ut och letade efter en björn.
Han hittade snart en stor björn, sköt mot den men skadade den bara. Den rasande björnen stormade mot försäljningschefen, som började springa mot stugan så fort han kunde. Han sprang ganska fort, men björnen var bara lite snabbare och kom ikapp honom för varje steg.
Precis när han nådde den öppna dörren till stugan snubblade han och föll platt. Björnen var för nära för att stanna, hoppade över honom och rullade in i stugan.
Försäljningschefen hoppade upp, stängde dörren till stugan och skrek till sin vän där inne: ”Du flår den här medan jag hämtar en annan!”
Den här lexikonet: vad högteknologiska säljare säger och vad de menar med det
Nytt: Annan färg än tidigare design.
Helt nytt: Delar som inte är utbytbara mot tidigare design.
Ojämförbart: Nästan lika bra som konkurrenterna.
Designad enkelhet:
Snåla enkelhet: Tillverkarens kostnader har skurits ner till minsta möjliga nivå.
Snåla funktioner:
Förutsättning: Ingen möjlighet till justeringar.
Avancerad design: Reklambyrån förstår den inte.
Fälttestat: Tillverkare saknar testutrustning.
Hög noggrannhet: Enhet på vilken alla delar passar.
Endast direktförsäljning: Fabrik hade stora diskussioner med distributören.
År av utveckling:: Fabrikerna har inte haft någon erfarenhet av att sälja till andra tillverkare: Vi har äntligen fått en som fungerar.
Revolutionärt: Den skiljer sig från våra konkurrenter.
Genombrott: Den är revolutionär: Vi kom äntligen på ett sätt att sälja den.
Förbättrad: Fungerade inte första gången.
Futuristiskt: Det finns ingen annan anledning till varför den ser ut som den gör.
Distinktivt: Det har en annan form och färg än de andra.
Omdesignad: Tidigare fel har korrigerats, hoppas vi.
Handgjord:
Prestanda bevisad: Monteringsmaskinerna används utan handskar.
Prestanda bevisad: Vi har en ny modell som är en av de bästa:
Försvarar alla standarder: Våra, inte dina.
Sändningskvalitet:
Hög tillförlitlighet: Ger en bild och producerar buller.
Hög tillförlitlighet: Den är garanterat pålitlig: Vi fick den att fungera tillräckligt länge för att skicka den.
SMPTE-buskompatibel: När den är klar kommer den att skickas med Greyhound.
Nya generationen: Den gamla konstruktionen misslyckades, kanske den här fungerar.
MIL-SPEC-komponenter: Vi fick ett bra pris på en statlig auktion.
Kundtjänst över hela landet: Vi har en ny lösning: Du kan lämna tillbaka den från de flesta flygplatser.
En oöverträffad prestanda: Inget vi någonsin haft tidigare har fungerat på detta sätt.
Byggd med precisionstoleranser: Vi fick den äntligen att passa ihop.
Mikroprocessorstyrd:
Det gör saker som vi inte kan förklara.
Den senaste rymdtekniken: En av våra tekniker blev uppsagd av Boeing.
Jo mer hjärtlig köparens sekreterare är, desto större är chansen att konkurrenterna redan har beställningen.
Du kanske är en säljare om…
- du kallar dejting för testmarknadsföring.
- när du köpte ett nytt hus ringde du till dina alumner och erbjöd dig att döpa ett rum efter dem, om de hjälper till med handpenningen.
- Dina favorithistorier börjar ”Bob Jones, VP of marketing, satt vid sitt skrivbord och stirrade ut genom fönstret….”
- När du ger din son sin födelsedagspresent måste du säga att den har en ”oöverträffad prestanda”.
- När du beskriver en produkt som ”underhållsfri” menar du att det är omöjligt att laga den.
- Du insisterar på att du ska göra lite mer marknadsundersökningar innan du och din make/maka föder ytterligare ett barn.
Hur många säljare krävs det för att byta en glödlampa?
Ingen. ”Du behöver inte en ny glödlampa – du behöver uppgradera din sockel till den senaste versionen.”Bara en, men det kommer att ta flera veckor för den tekniska supporten att reda ut röran.Fyra. En för att byta glödlampa och tre för att dra stolen under honom.
En kille går på jakt och vill anlita en hund för att hämta fångsten.
”Jag har precis den rätta hunden för er, sir”, säger viltvårdaren. ”Han heter Salesman och han är briljant. ”De ger sig iväg och varje gång jägaren skjuter en fågel springer hunden iväg och tar tillbaka fågeln precis som den var anlitad för att göra; en stor succé.
Året därpå går samma kille tillbaka och frågar efter Salesman eftersom han var så duktig förra året.
”Åh, jag är ledsen, herrn, men det kommer inte att fungera längre. Någon hade den lysande idén att kalla honom Sales Manager – nu sitter han bara på sin röv och skäller hela dagen”.
Den som säljer böcker från dörr till dörr ringer på en klocka. Dörren öppnas av en åttaårig pojke med en öl i ena handen och en rykande cigarr i den andra. Efter några sekunder för att samla sig frågar försäljaren:
-Hej unge man, är din mamma hemma?Den unge mannen svarar torrt ”Vad tror du”?
En 96-årig man kommer in i butiken för att köpa ett par skor. Försäljaren ger honom ett mycket dyrt par för 500 dollar och säger: ”Här är ett par som kommer att hålla i minst 25 år.” ….