Vad 100 dagar utan alkohol har gjort för mig…

Club Soda dryckesförfattare Anja listar vad hon har lärt sig under 100 dagar utan alkohol.

Jag började jobba inom besöksnäringen när jag var 14 år och gjorde silverservice på ett hotell. Jag är nu snart 30 år och har arbetat mig igenom branschen, från bartender till lokalansvarig, dryckesförfattare och värd för bryggeriturnéer och provsmakningar. Under denna tid har mitt förhållande till dryck varit både varierat och komplicerat. Jag tror inte att det var något utanför det ”normala”, men jag är försiktig med att mäta mig själv mot samhällsnormer, eftersom ”normalt” ofta vid närmare granskning är något som vi borde ifrågasätta. Jag kan definitivt peka ut tillfällen då jag inte har varit nöjd med hur jag drack.

100 dagar utan alkohol

Under de senaste åren har jag minskat mycket, det kom naturligt. Jag lämnade ett destruktivt jobb inom ölindustrin och började arbeta för mig själv. Men jag insåg att de pauser jag haft från drickandet och de åtgärder jag vidtagit för att moderera min konsumtion, har varit en biprodukt av andra saker som pågick i mitt liv, nämligen en önskan att bli friskare och att återhämta mig från en allvarlig sjukdom. Så även om min konsumtion under en tid nu har varit en medveten drickare, tror jag inte att jag nödvändigtvis har praktiserat mindfulness på ett avsiktligt sätt. Så jag bestämde mig för att ta 100 mindful dagar utan alkohol. Jag hade egentligen inte planerat det (och skulle rekommendera planering!), men en dag sa jag bara ”det här är dag ett”. Här är vad jag lärde mig…

En känsla av lättnad…

Från det ögonblick jag bestämde mig för att börja mina 100 dagar kände jag omedelbar lättnad. Jag kämpar med stressen av att fatta beslut, så att göra ett val som eliminerade behovet av att göra några andra kändes bra. Jag tycker att det är ganska lätt att avstå och uppskattar att jag är lyckligt lottad i det avseendet. Det var spännande att veta att jag under 100 dagar inte skulle hoppa över middagen eller ett träningspass för att jag hade druckit ett par öl.

Självreflektion: att lägga märke till utlösare och mönster

Att ta en mindful paus gav mig möjlighet att reflektera över min historia och identifiera mönster. Detta var produktivt men utmanande. Jag pekade ut den bit där jag och drickandet blev komplicerat, och jag tror att det kommer att ta ett tag att sitta bekvämt med det.

Vi förlorade vår pappa plötsligt i en olycka när jag var 17 år. Inte långt därefter var det dags för universitetet. När jag lämnade hemmet vid den tiden kände jag mig isolerad, det fanns ingen som kände mig och mina erfarenheter på ett djupt plan.

Studentkulturen främjade drickandet som ett sätt att lätta på hämningarna och lära känna folk. Men jag föreställer mig att det är här som många bråkiga relationer till alkoholen tar sin början. Jag klarade mig bra för det mesta, jag var rolig och till skillnad från skolan fick jag många vänner, en klassisk berättelse om att återuppfinna sig själv.

Men ibland fann jag mig själv i att jag tog en för mycket och gick hem i gråt och kände den överhängande undergången nästa morgon. Under åren efter förlusten av pappa var sorgen ständigt närvarande, men jag gav den inte utrymme att andas, jag bearbetade den inte. Jag maskerade smärtan och tvingade mig själv att delta och vara rolig. Jag önskar att det vid den tidpunkten hade funnits budskap som fått mig att ifrågasätta dryckeskulturen. Det fanns en mycket polariserande syn på att antingen var man alkoholist eller så mådde man bra. Så jag tänkte aldrig på att mitt förhållande till alkohol var något annat än ”okej” eftersom jag var likadan som alla andra.

Det var här jag bildade mitt mönster att dricka när jag upplevde stress eller sorg. För att hålla illusionen av att vara rolig och lättsam och för att gömma mig från saker och ting. Under min tid utan alkohol var de tillfällen då jag tänkte på att ta en drink de tillfällen då jag var under stor press eller hade en dålig dag.

För att göra val om framtida drickande…

Med ovanstående information i handen har jag ägnat tid åt att föreställa mig hur min version av acceptabelt drickande ser ut. Jag kommer inte att dricka vid stress eller sorg. Jag har identifierat två tillfällen under denna paus där jag tror att det skulle vara acceptabelt för mig att dricka om samma tillfälle uppstod i framtiden. Båda dessa var måltider med familjen och alla drack ett glas vin. Jag skulle inte bli upprörd på mitt framtida jag om hon bestämde sig för att ta ett glas vid familjebordet.

Jag har också insett att jag kanske en dag väljer att sluta dricka helt och hållet. Jag är öppen för tanken att det kanske inte är något för mig. Det är skrämmande som någon som arbetar inom dryckesindustrin, det är en stor del av min identitet. Men jag experimenterar gärna och ser vad som fungerar bäst för mig. Mitt liv fungerar bra både med och utan alkohol, men om jag bestämmer mig för att det i slutändan är bättre utan, är jag inte längre rädd för att omforma mig själv för att leva ett bra liv.

Märker hur media och samhället påverkar mitt drickande…

Jag har blivit mycket medveten om den sociala betingningen kring alkohol. Födelsedagskort, skämt, kylskåpsmagneter och karaktärer i filmer som modellerar glamouren för oss. En sak som slog mig särskilt är att jag varje år på pappas årsdag höjer hans favoritdryck till honom. Jag har valt den del av honom som jag tyckte minst om att minnas honom med. Varför det? Förmodligen för att den har visats för mig i varje film eller TV-program jag någonsin sett. I framtiden kommer jag att fira hans liv genom att efterlikna det som jag tycker bäst om hos honom, hans hängivenhet till sin familj och hans passion för äventyr. Jag ifrågasätter mig själv mer nu, jag frågar mig själv om något jag ska konsumera eller göra verkligen är vad jag vill, eller vad jag tror att jag borde vilja.

Fysiska vinster…

Tyvärr gick jag inte ner i vikt när jag slutade, min konsumtion var inte tillräckligt hög för att ha en stor inverkan på det. Jag tror att min hud kanske är lite ljusare, men på det hela taget har jag inte sett den fysiska förvandling som många upplever. Skam!

Mitt smaksinne har dock gått genom taket. Som någon som skriver om mat och dryck har detta varit fantastiskt. Jag tycker att smaker har ännu mer livfullhet nu.

Jag tycker också att jag är lite bättre på att gå upp tidigt. Eftersom jag aldrig har varit en morgonmänniska är detta livsavgörande. Jag gick faktiskt upp klockan 6 på morgonen i dag för att gå och träna. Detta är oväntat!

Personliga framsteg och utveckling under 100 dagar utan alkohol

Under dessa månader har jag tagit stora steg mot att kultivera det liv jag verkligen vill ha. Jag visualiserar mitt drömliv mycket, de vanor jag skulle vilja ha, hur jag skulle vilja bli uppfattad och det utrymme jag vill inta. Utan alkohol i bilden blir det liv jag föreställer mig ännu tydligare, och det känns närmare än någonsin tidigare.

Relationer…

Jag känner mig mer i samklang med min partner. Vi dricker inte tillsammans, och jag tror inte att det finns något bättre vi kunde ha gjort för vårt förhållande. Våra prioriteringar och mål har verkligen anpassats, vi är mer medvetna om varandras humör och behov. Den tid vi tillbringar tillsammans är alltid kvalitetstid. Jag kan bättre bedöma vilka relationer som är mest förtjänta av min tid och lägga mer energi på dessa, i stället för att ge den lilla bit fritid jag har till personer som egentligen inte är nära vänner eller familj.

Redovisa och omdefiniera mig själv…

Jag har identifierat saker som jag älskade med mitt yngre jag och tagit mig tid för dem. Jag studerade klassisk musik på universitetet och var omgiven av människor som gillade samma saker som jag. Men jag tror att jag började förlora dessa delar av mig själv när jag slutade studera, plötsligt verkade mina intressen ganska nischade, människor runt omkring mig delade inte dem. Jag brukade känna mig ganska generad över alla mina intressen, men jag har äntligen insett att det absolut inte finns någon skam i att tycka om den person man är och vara stolt över sina passioner. Så jag har tagit mig tid att återknyta till dessa saker. Jag läser mer, jag har Classic FM på radion och det ligger ett pussel på matbordet. Jag dansar igen och övar på mina musikinstrument. Jag vill inte bli uppslukad av skärmar och konstant inkommande kommunikation. Jag vill fylla min tid med äventyr, kultur och mening, leva med avsikt. Just nu kan jag ärligt säga att jag känner att jag gör just det. Jag är inte säker på att jag någonsin har varit i stånd att säga det tidigare.

Efter 100 dagar utan alkohol

Efter mina 100 dagar utan alkohol förblev jag torr. Jag visste att jag inte ville dricka omedelbart för att ”belöna” mig själv för att ha avstått, resultaten ovan har varit mer än belönande nog. En vecka eller så senare drack jag en öl, vilket fick mig att känna mig ganska berusad. Följande dag kände jag mig orolig över det som om jag hade svikit mig själv. Kanske tänker jag för mycket på det, men om känslan finns där kommer jag att uppmärksamma den. Jag tror att det har blivit tydligt att för mig kan valet att inte dricka bara ge positiva resultat. Om jag väljer att dricka finns det möjlighet till positiva eller negativa resultat, så jag vill fatta noggranna beslut utifrån detta.

För tillfället ska jag fortsätta utan och se vad som händer. Vi ska stå värd för julen för båda våra familjer i år, och jag ser fram emot att planera, delta och minnas den, nykter.