8 pași pentru a vă ajuta copilul să își dezvolte autocontrolul

Sursa: iStock/Used with Permission

(Și da, aceștia erau copii care chiar ÎȘI doreau cea de-a doua răsfăț și care aveau încredere în intervievator să le-o dea. Dacă aveți întrebări cu privire la faptul că putem trage concluzii valide din acest experiment, veți dori să începeți cu ultima noastră postare: Does It Matter If Your Child Has Self Control?)

Partea care mi se pare interesantă la experimentul cu bezeaua este că ˆdacă un copil de 4 ani (care a vrut o a doua răsfăț și a avut încredere în experimentator) s-a putut controla să nu mănânce răsfățul, acesta a devenit un adult mai fericit.

Cred că asta se datorează faptului că acești copii își puteau gestiona impulsurile pentru a-și atinge obiectivele. Capacitatea noastră de a ne gestiona emoțiile și impulsurile este esențială dacă vrem să ne atingem obiectivele, de la a ne descurca pe terenul de joacă până la a avea un loc de muncă. Iar adulții care nu reușesc în mod repetat să își realizeze aspirațiile în viață sunt cu siguranță mai puțin fericiți.

Pentru a clarifica această problemă, am putea dori să ne gândim la această trăsătură ca fiind „reglarea emoțională” mai degrabă decât „autodisciplina”. (Mischel însuși a spus că acest experiment – și tot ceea ce înseamnă „autocontrol” – constă în a fi capabil să gestionezi emoțiile „fierbinți” suficient de bine pentru a rezista tentațiilor care, altfel, ne fac să derapăm de la atingerea scopurilor noastre.)

Veste bună este că există modalități prin care părinții își pot ajuta copiii să își construiască creiere mai bune în ceea ce privește autoreglarea (adică autocontrolul).)

Să ne uităm la pași.

1. Fundamentul autocontrolului este încrederea.

Părinții care sunt receptivi la nevoile copiilor favorizează încrederea. Atunci când sugarul înfometat se trezește plângând și părintele îl ia în brațe și îl hrănește, el învață să aibă încredere că mâncarea va veni. În cele din urmă, acest copil va avea încredere că, într-adevăr, va primi în cele din urmă răsfățul care i-a fost promis, așa că nu trebuie să îl mănânce în acest minut. Și va fi capabil să își potolească propria nerăbdare și îngrijorare pentru a se descurca singur în situații stresante. Părinții își ajută copiii să ajungă mai repede la acest stadiu relativ matur de fiecare dată când calmează anxietatea și favorizează un sentiment de siguranță și acceptare.

Nu este surprinzător faptul că, atunci când testul cu bezeaua este manipulat astfel încât copilul să aibă mai multă încredere în experimentator, copilul este capabil să aștepte mai mult timp pentru a mânca bezeaua. Atunci când copilul are mai puțină încredere în experimentator, el mănâncă mai repede bezeaua. Nu-i așa?

2. Copiii învață reglarea emoțională din modelarea noastră.

Părinții care de-escaladează drama și calmează supărarea copilului lor îl ajută pe copil să-și construiască un creier care se calmează mai ușor. De fiecare dată când un copil este liniștit, creierul său întărește căile neuronale pentru a calma și a regla emoțiile, ceea ce îi va permite, în cele din urmă, să se liniștească singur.

În schimb, atunci când părinții nu-și pot gestiona propriile emoții și reacționează cu furie sau iau personal comportamentul provocator al copilului lor, copilul primește un mesaj clar că viața este plină de urgențe și că trebuie să rămână mobilizat pentru protecție și atac. Își construiește un sistem neuronal vigilent care escaladează cu ușurință și îi este mai greu să se calmeze, ceea ce face ca el să aibă dificultăți în a-și controla emoțiile și comportamentul.

De aceea, unul dintre cele mai importante lucruri pe care le puteți face pentru a vă ajuta copilul să învețe autocontrolul este să vă reglați propriile emoții, astfel încât să puteți rămâne calm și răbdător cu copilul dumneavoastră.

3. Capacitatea de autocontrol a creierului crește odată cu practica.

Copiii nu au capacitatea de a rezista unui răsfăț lăsat la dispoziția lor, în timp ce 30% dintre copiii de 4 ani și practic toți adulții o fac. Ce face diferența? Cortexul prefrontal, care este abia dezvoltat la un copil de 2 ani și ajunge la maturitate în jurul vârstei de 25 de ani. Dar există o mare variație în ceea ce privește rapiditatea cu care se dezvoltă cortexul prefrontal și cât de bine funcționează acesta la fiecare vârstă. Cum se întărește cortexul prefrontal? Practică!

Câteva persoane au emis teoria conform căreia copiii care sunt mai „deștepți” sunt cei care sunt capabili să aștepte. Dar „inteligența” nu este statică și nu este doar o abilitate înnăscută. Ea depinde de capacitatea de a-ți controla impulsurile, despre care știm că se întărește de fiecare dată când copilul ALEGE să facă acest lucru. Orice acțiune repetată întărește creierul. Din nou: Practicați!

Creierul se schimbă pe baza experienței care se repetă. De fiecare dată când copiii renunță în mod voluntar la ceva ce-și doresc pentru ceva ce-și doresc mai mult, ei construiesc căile neuronale din cortexul frontal care sunt asociate cu autodisciplina.

Rețineți că, dacă nu trebuie să renunțe niciodată la ceva ce-și dorește, nu are șansa de a exersa autocontrolul. Copilul exersează autodisciplina doar atunci când are un scop – de exemplu, două bezele în curând (sau poate aprobarea mamei sale) – care este mai important pentru el decât dorința sa imediată – de exemplu, o bezea imediat (sau poate să o doboare pe sora lui mai mică.) De aceea, parentingul permisiv, care nu le cere copiilor să se autogestioneze în conformitate cu limite adecvate, nu îi ajută pe copii să învețe autoreglarea.

4. Autocontrolul este alegerea de a renunța la ceea ce ne dorim pentru ceva ce ne dorim mai mult.

Rețineți că acest lucru nu se întâmplă decât dacă acesta este scopul copilului. Când este forțat să renunțe la ceva, el nu practică autodisciplina. Cortexul prefrontal practică autocontrolul de fiecare dată când alege să renunțe la ceva (acel răsfăț din farfurie) pentru ceva ce își dorește mai mult (în acest caz, două răsfățuri.) Când sunt mici, copiii renunță zilnic la sute de impulsuri (apucă batonul de ciocolată de la coada de la supermarket, își aruncă paharul prin cameră, fac pipi pe jos.)

Sursa: iStock/Utilizat cu permisiune

De ce ar alege orice copil să își depășească impulsul atunci când vrea să facă ceva? Pentru că există ceva ce-și dorește mai mult decât impulsul său imediat. Acel ceva este conexiunea ei caldă cu părintele, atâta timp cât această conexiune include sentimentul că ea însăși este valorizată și capabilă să îi satisfacă nevoile. În timp, pe măsură ce face alegeri constructive, ea începe să se vadă pe sine ca pe o persoană care acționează într-un anumit mod. („Sunt o persoană care se spală pe mâini înainte de a mânca…. care își folosește cuvintele atunci când sunt supărată… care își face temele.”) Deci, în timp, ceea ce îi motivează autodisciplina (sau ceea ce își dorește mai mult decât impulsul imediat) este un sentiment de stăpânire și de identitate pozitivă.

5. Autocontrolul începe cu Sinele.

Rețineți că copilul trebuie să facă alegerea de a renunța la ceea ce își dorește pe moment pentru ceva ce își dorește mai mult; el nu se poate simți forțat. Aceasta este autodisciplină, ceea ce înseamnă că motivația trebuie să fie internă.

(Alfie Kohn, cu care sunt de acord cu privire la majoritatea problemelor de parenting, se întreabă dacă „autodisciplina” este chiar o trăsătură de dorit să fie încurajată. Totuși, el o definește foarte diferit de mine: „adunarea voinței proprii pentru a realiza lucruri care sunt în general considerate dezirabile”. Aceasta nu este „autodisciplină”, așa cum o definesc eu, pentru că obiectivele vin din afara noastră).

Deci, ca părinte, „obligându-ți” copilul să practice autocontrolul nu va ajuta creierul să dezvolte autocontrolul. În schimb, găsiți situații în care copilul dumneavoastră dorește să exercite autocontrolul. De exemplu:

• Jocați „Simon Says” sau jocuri similare.
• Când copilul dvs. se lovește de un obstacol în urmărirea uneia dintre pasiunile sale, exprimați-vă convingerea că: „Da, este greu… Lucrurile grele merită să fie făcute… Poți face lucruri dificile!… Ai mai făcut lucruri dificile înainte, cum ar fi x și y…. Sunt aici pentru a-ți oferi sprijin în timp ce faci acest lucru greu!”.

6. Limitele empatice le oferă copiilor practică în autodisciplină.

De fiecare dată când stabilim o limită pe care copilul nostru o acceptă, el exersează autocontrolul. Sigur, ar prefera să se joace în continuare, dar se bagă în baie pentru că există ceva ce își dorește mai mult decât să se joace toată noaptea. Nu, nu ca să se stropească peste tot în baie. Ceea ce vrea ea este legătura plină de iubire cu părinții ei.

Deci pedeapsa nu încurajează autodisciplina, deoarece copilul nu alege de fapt să se oprească din ceea ce făcea, ci este forțat.

Rețineți că permisivitatea nu încurajează autodisciplina deoarece copilul nu simte nevoia să se oprească. Stabilirea unei limite cu înțelegere, astfel încât copilul să fie dispus să o accepte, este ceea ce îl ajută pe copil să dezvolte autodisciplina.

7. Așteptarea este o practică bună – până la un punct.

Există o concepție greșită comună, popularizată de Pam Druckerman în Bringing Up Bébé; aceea că copiii din Franța învață mai bine autocontrolul decât copiii americani pentru că sunt antrenați de timpuriu să aștepte atenția părinților și să urmeze programe rigide. Dar Mischel nu a efectuat niciodată testul Marshmallow cu copii francezi, așa că nu există nicio dovadă că aceștia s-ar descurca mai bine la acest test decât copiii americani. Și nu există studii care să afirme că adulții francezi sunt mai autodisciplinați decât adulții americani. De fapt, nu există cercetări care să arate că fie copiii francezi, fie adulții francezi au un autocontrol mai bun decât oricine altcineva.

Știm, de asemenea, că programele rigide sunt opusul parentingului receptiv și că parentingul receptiv este asociat cu o dezvoltare emoțională mai sănătoasă, așa că cel puțin această parte a teoriei lui Druckerman nu rezistă în fața științei bine stabilite.

Dar cred că Druckerman are parțial dreptate în ceea ce privește abilitatea de a „aștepta.”

Știm că de fiecare dată când ne exercităm autocontrolul, ne dezvoltăm abilitatea de a ne baza pe el pentru a ne atinge obiectivele. Așadar, este adevărat, așa cum afirmă Druckerman, că copiii care se antrenează în „așteptare” învață să tolereze așteptarea, să aibă încredere că așteptarea va merita și să învețe strategii de așteptare. Totuși, există un avertisment important.

Așteptarea îi ajută pe copii să își dezvolte autocontrolul doar dacă am observat mai întâi punctele 1 și 2, de mai sus. Cu alte cuvinte, dacă părintele îl face pe copil să aștepte mai mult decât este capabil din punct de vedere al dezvoltării (nu să-l liniștească, ca în cazul #1), anxietatea sa de a obține satisfacerea nevoilor sale îl copleșește și învață că trebuie să țipe pentru a obține ceea ce vrea, în loc să învețe autocontrolul. Iar dacă părintele țipă la copil să aștepte (ca în cazul nr. 2, de mai sus), copilul învață că este o urgență, ceea ce îi sabotează încercările de autocontrol.

În plus, părintele trebuie să fie disponibil cu iubire pentru a-l sprijini pe copil, astfel încât acesta să poată depăși anxietatea așteptării. Să luăm un alt exemplu:

„Ți-e atât de foame, știu… Pastele sunt aproape fierte… Hai să aducem strecurătoarea ca să le scurgem.”

Acest lucru îl liniștește pe copil că mâncarea chiar va veni și îl învață abilitatea valoroasă de auto-distragere (care este o abilitate primară folosită de preșcolarii care trec testul bezelei). Dacă, în schimb, părintele pocnește „Nu te mai smiorcăi, nu mori de foame – mă mișc cât de repede pot!”, copilul poate simți că părintele îi reține ceva de care are nevoie și nu este ajutat să învețe să aștepte.

Învață că în cele din urmă este hrănit? Da, dar nu fără o oarecare anxietate pe parcurs, ceea ce nu-l va ajuta să reziste la acea bezea. Și din moment ce el se experimentează pe sine ca luptând frecvent împotriva părintelui său, nu are niciun stimulent pentru a rămâne deschis la influența parentală – așa că de ce să nu ia orice bezea pe care o poate, oricând poate?

Limbajul final al așteptării este că, în timp ce putem încuraja dezvoltarea autocontrolului ajutându-l empatic pe copilul nostru să suporte disconfortul, acest lucru se întoarce împotriva noastră dacă copiii cred că îi chinuim. Din fericire, viața le oferă copiilor o mulțime de practică în a aștepta fără ca noi să o orchestrăm, deoarece:

8. Copiii învață autocontrolul în mod natural pe măsură ce încearcă să stăpânească lumea lor.

Copiii își dezvoltă autodisciplina atunci când sunt motivați de ceva important pentru ei. Joaca cu alți copii le cere să își gestioneze emoțiile și impulsurile. Confecționarea prăjiturilor le cere să aștepte până când prăjiturile sunt coapte. Să devină buni la fotbal le cere să exerseze loviturile de picior iar și iar.

De fiecare dată când un copil trebuie să se autogestioneze, el învață o strategie care îl ajută. De exemplu, copiii care reușesc să reziste la răsfăț sunt pricepuți să își reorienteze atenția pentru a se concentra pe altceva. Când cercetătorul părăsește camera, ei își distrag atenția. După ce se uită cu nostalgie la bezea, un copil o va ignora, scoțând în schimb cea mai interesantă jucărie de pe raft. Cum a învățat acest lucru? Prin experiența repetată de a-și dori ceva suficient de mult încât să se reglementeze pentru a-l obține.

Vă îngrijorează faptul că copilul dumneavoastră ar putea mânca bezeaua?

Am vești bune pentru dumneavoastră.

Mischel recunoaște că un „subgrup substanțial de oameni nu au reușit sarcina cu bezeaua când erau copii de 4 ani, dar au sfârșit prin a deveni adulți cu întârzieri mari”. Cercetătorii încă efectuează studii longitudinale pentru a-și da seama cum au făcut acest lucru. Dar știm că autocontrolul se referă la a învăța să ne reglăm emoțiile, ceea ce ne permite să ne reglăm gândurile și comportamentul.

Cum spune Mischel: „Nu putem controla lumea, dar putem controla modul în care răspundem la ea. Odată ce vă dați seama că voința este doar o chestiune de a învăța cum să vă controlați atenția și gândurile, puteți începe cu adevărat să o creșteți.”

Așa că zarurile nu sunt aruncate la vârsta de patru ani. Creierul este ca un mușchi – se întărește de-a lungul vieții, în funcție de modul în care este folosit. Părinții care răspund emoțional, stabilesc limite empatice, modelează reglarea emoțională și încurajează copiii să își urmeze pasiunile vor crește copii autodisciplinați, iar acest lucru este probabil adevărat indiferent dacă copilul trece testul bezelei la vârsta de patru ani.

Sună ca și cum propria autodisciplină a părinților o prezice pe cea a copilului? Sigur că da. Dar acesta este un alt studiu.