Ortodokse jøder og sex

Den nye York Times magazine offentliggjorde for nylig en artikel om en ortodoks jødisk sexterapeut, der hjælper kvinder i det ortodokse samfund (de talte mest om hendes Haredi-klientel) med problemer med intimitet. Ud over de foruroligende ordvalg, som forfatteren brugte, såsom “tainted” for at beskrive, hvordan ortodokse jøder betragter en kvinde, der er i niddah, og “semi-quarantine” for at beskrive den periode, hvor mand og kone er separeret, gav artiklen også indtryk af, at mange ortodokse jøder har et undertrykt sexliv. Selv om det fremgik tydeligt af artiklen, at sex mellem mand og kone (på det rette tidspunkt) betragtes som noget positivt, talte den om den ortodokse tilgang til sex – på tværs af hele spektret, fra moderne ortodokse til chassidiske – på en måde, der fik det til at virke som om, at den var meget restriktiv, når den grundlæggende halacha (jødisk lov) om emnet er alt andet end det, så længe vi taler om et gift par.

Nu er sandheden den, at jeg faktisk ikke ved, hvad der foregår i de fleste ortodokse pars soveværelser (og det gør ingen andre heller)! Selvfølgelig er der folk med problemer, og der er også jødiske holdninger til sex derude, som er mere restriktive, men der er så mange sunde forhold og sexpositive citater fra Talmud og bøger om jødisk lov, så for at vise den anden side besluttede jeg mig for at samle nogle af disse kilder og bad vores fans (især Haredi-fans) om at skrive om den måde, de har lært at se på ægteskabelig intimitet (eller hvordan de lærer det til andre – hvis de gør den slags). Da dette er et websted, der ikke kun læses af voksne, vil jeg bruge eufemismer i stedet for at være helt grafisk. Der er bestemt et tidspunkt for at være eksplicit, men da dette er et følsomt emne i et rum, som vi ønsker at være indbydende for et bredt publikum, vil vi fortsætte med følsomhed.

Talmudiske og halakhiske (lov) kilder:

1) En mand er forpligtet til at tilfredsstille sin hustru: “Rabbi Yeoshua ben Levi sagde: Den, der ved, at hans hustru er en gudfrygtig kvinde, og som ikke besøger hende behørigt, kaldes en synder.” Talmud, Yevamot 62b.

2) En mand skal sikre sig, at hans kone er “klar”, før de begynder: “Rabbi Yochanan observerede: Hvis Toraen ikke var blevet givet, kunne vi have lært beskedenhed af katten, ærlighed af myren, kyskhed af duen og gode manerer af hanen, som først lokker og derefter parrer sig.” Talmud, Eruvin 100b.

3) Man bør ikke være overdrevent beskeden under sex. Idealet er at forene to kroppe til én: “Der skal være tæt kropslig kontakt under sex. Det betyder, at en mand ikke må behandle sin hustru på samme måde som dem, der udfører deres ægteskabelige pligter i deres tøj. Dette giver støtte til Rav Huna’s afgørelse, som fastslog, at en mand, der siger: ‘Jeg vil ikke udføre mine ægteskabelige pligter, medmindre hun bærer sit tøj og jeg mit’, skal lade sig skille fra hende og give hende også hendes ketubah-forlig .” Talmud, Ketubot 48a.

4) Næsten alt er tilladt i soveværelset. “Eftersom en mands hustru er tilladt for ham, kan han opføre sig med hende på enhver måde. Han kan have samleje med hende, når han ønsker det, og han kan kysse ethvert organ på hendes krop, som han ønsker, og han kan have samleje med hende på naturlig eller unaturlig vis , forudsat at han ikke bruger sæd til ingen nytte. Mishneh Torah, Lovene vedrørende forbudte forhold 21:9.

Anekdoter indsendt til Jew in the City om, hvad haredikvinder og haredirabbiner har lært eller lærer om seksualitet

1) Disse klasser lærte udtrykkeligt, at jeg (som kvinde) skulle forvente sex i henhold til den hyppighed, jeg valgte, at sex var helligt og godt, at det inviterede G-d og velsignelse ind i vores ægteskab, og at hvis hyppigheden falder under mikva-aftenen plus begge sabbater i “on time”, skulle vi tale om det, fordi det kunne være et tegn på, at der er noget galt i vores ægteskab, f.eks. nag, stressniveau eller endog helbredsproblemer. Vi fik at vide, at sex er beregnet til at være en nøgen aktivitet. Vi fik at vide, at hvis vi ved, at der er ting, vi kan lide, bør vi specifikt fortælle vores ægtemænd, at vi kan lide disse ting, for så vil vi nyde os selv mere. Vi fik også at vide, at vi skulle slappe af og slappe af tidligere på aftenen, hvis vi planlagde at have forhold senere, så vi ikke skulle bekymre os om husholdningen, arbejdet eller børnene. Vi kunne f.eks. lytte til musik, tage et varmt brusebad, tage pænt tøj eller lingeri på. Min mand siger, at han fik at vide af sine lærere, at han skulle sørge for, at der blev taget hånd om mine “behov” først, og at det ikke kun var et krav i ketuba (ægteskabskontrakten) at holde mig glad seksuelt og følelsesmæssigt, men også en måde at sørge for, at vores børn er hellige og lykkelige. Han fik at vide, at han skulle få mig til at grine og smile og slappe af, før han foreslog et forhold. Vores rabbiner tager imod spørgsmål om sex – hans tilgang er, at så længe det følger lovene om familiens renhed, begge partnere nyder det, og det ikke overskrider andre halakiske grænser, bør par være i stand til at prøve ting, der er nye og anderledes.

2) Jeg tog et kursus med en haredi-instruktør. Denne lærer – som er meget populær blandt brude fra traditionel til Haredi – fortalte os specifikt, at vi skulle tage et par minutter til at se os selv nøgne i spejlet og holde op med at dømme vores kroppe, for hvis vi ikke elsker os selv og synes, vi er smukke, vil vi være tilbageholdende med sex, og det er ikke godt for hverken os vores vores ægtemænd. Vi skal føle os lykkelige og uhindret, når vi er sammen med vores ægtemænd. Hele det budskab hun giver er meget sexpositivt, at det er vigtigt i ægteskabet, og at det bør være en kilde til nærhed og sjov for begge parter. Hun identificerede i øvrigt tegn på misbrug og fortalte os, hvordan vi kunne finde hjælp, hvis det var nødvendigt.

3) Min mand lærte af sin ultraortodokse chasan (brudgom) lærer, at det at tage sig tid til at sikre sig, at jeg var “klar” på forhånd, var en mitzvah d’oraysa (et Tora-forbudt bud). Min kallah-lærer fortalte noget, hun engang hørte under en shabbos, før hendes veninde blev gift, og nogle af de (ortodokse) kvinder i lokalsamfundet kom over for at give råd til den nye brud. Rådet lød: “Det er vigtigt at være en dame overalt, hvor du går, undtagen i soveværelset. I soveværelset skal du være fuldstændig uhæmmet.”

4) Min Haredi kallah-lærer var ikke den mest beskrivende med hensyn til, hvad man skal gøre, men hun fortalte mig, at sex er utrolig behageligt. Hun viste et diagram over den kvindelige anatomi og pegede på og navngav hver enkelt del. Hun sagde: “Mandens kønsorgan tjener som et reproduktionsorgan, og det giver ham nydelse”. Hun bemærkede dog, hvordan en bestemt del af kvinden ikke eksisterer til noget andet formål end at give hende nydelse.

5) Jeg er en yeshivisk (ultraortodoks) kallah-lærer. Når jeg underviser kallahs, laver jeg en hel session om vigtigheden af sex i et forhold, de bedste måder at give og modtage nydelse på og Torah-filosofien om helligheden af sex i et ægteskab. Jeg taler udførligt med pigerne om deres følelse af ubehag og fortæller dem, at hvis de ikke har betydelig nydelse inden deres seks måneders jubilæum, er vi nødt til at tale sammen. Jeg aftaler alligevel en seks måneders aftale, bare for at tjekke dem, fordi de er så fuldstændig uvidende før det, at jeg føler, at det er vigtigt for dem at have nogen at tale med, når de ved, hvad de taler om. Desuden talte jeg med en stor udvalgt (brudgom) lærer i (den ultra-ortodokse) Lakewood om et af de par, vi begge underviste. Han sagde, at han gentagne gange fortæller sine fyre, at Torah-filosofien i soveværelset er “dame først”. Han understreger vigtigheden af at sikre sig, at konen er klar, og at lægge mærke til specifikke tegn på nydelse, som hun måtte udvise (han er eksplicit over for dem om, hvad disse tegn er) for at vide, hvad hun nyder, og hvornår hun er klar til mere.

6) Jeg diskuterer ikke kun anatomi i mine kallah-timer, men taler også om at hævde sig selv på alle områder- ikke tage noget for givet- ikke med en læge, rabbiner, ægtemand osv. Jeg gør det på en positiv måde, men min pointe er at sikre mig, at pigen ved, at hun skal stole på sine instinkter og tro på sig selv. Når vi diskuterer intimitet, bruger jeg så meget tid og gennemgår rabbinske kilder med fokus på nydelse – specifikt seksuel nydelse – ikke bare ideer til, hvad man skal have på, eller hvordan man sætter stemningen, men jeg beskriver mulige handlinger/adfærd for både mand og kone for at ophidse og forbedre hele oplevelsen. Jeg er specifik med hensyn til områderne på begge kroppe og bruger diagrammer/billeder fra en medicinsk bog, når det er nødvendigt. Jeg gennemgår scenarier om ting, der er normale vs. røde flag. Jeg fortæller hende, at jeg vil være i kontakt et par dage efter brylluppet, 1 måned efter brylluppet, 6 måneder efter, et år og efter en baby. Jeg siger, at det er mine faste tidspunkter for at se, hvordan det hele går. Udover dette opfordres de til at ringe/sms’e/etc. med alle spørgsmål, selv om det er “dumme” spørgsmål. Det er ikke ubeskeden at spørge, når der er noget, der generer dig. Jeg siger, at hun er nødt til at ændre sit syn på “tzniyus” (beskedenhed): Ja, det er at beskytte det, der er mest værdifuldt, grunden til at man er tzniyus er, fordi man tror, at det er det, som Hashem ønsker. Det, som Hashem ønsker, er, at kvinden skal følge loven og have et godt, gensidigt tilfredsstillende seksuelt forhold til sin mand. Den “sidste” klasse taler jeg om biologi, herunder hans og hendes, som regel med diagrammer og skrækhistorier, detaljer/tips til første gang og de første par gange, at han måske kan lide ting, der virker mærkelige, men hvis hun er tryg ved at gå med på det, osv. Jeg skelner mellem lov og strenghed. Den overordnede følelse ved sidste time er, at hun og jeg har et forhold, og at jeg er der for hende til enhver tid. jeg minder hende om, at jeg vil ringe på mine faste tidspunkter, men at hun skal være i kontakt, når som helst hun har brug for noget!!! at lade døren stå åben og etablere forbindelsen er næsten vigtigere end bare at give over halachos (lovene).

Hvis du ikke blev undervist i jødisk maritim intimitet på en positiv måde, er nogle af disse eksperter, der har skrevet ind, glade for, at du kan række ud til dem. Send os en e-mail for mere info.