„Was wir mit den Marshmallows wirklich messen, ist nicht Willenskraft … Es ist viel wichtiger als das. Diese Aufgabe zwingt die Kinder, einen Weg zu finden, wie sie die Situation für sich nutzen können. Sie wollen das zweite Marshmallow, aber wie können sie es bekommen?“-Walter Mischel
Wir können uns Selbstdisziplin als die Fähigkeit vorstellen, uns selbst zu steuern, um unsere Ziele zu erreichen. In Walter Mischels Marshmallow-Experimenten testete er, wie lange ein Kind dem Verzehr eines Leckerbissens widerstehen kann, wenn es dafür zwei Leckerbissen bekommt, die es wirklich haben möchte. Mit anderen Worten: Verfügt das Kind über die Selbstdisziplin, seine Impulse zu kontrollieren, um sein Ziel zu erreichen?
(Und ja, das waren Kinder, die die zweite Leckerei tatsächlich WOLLTEN und dem Interviewer vertrauten, dass er sie ihnen gab. Wenn Sie Fragen dazu haben, ob wir aus diesem Experiment gültige Schlussfolgerungen ziehen können, sollten Sie mit unserem letzten Beitrag beginnen: Does It Matter If Your Child Has Self Control?)
Das Interessante an dem Marshmallow-Experiment ist für mich, dass ˆwenn ein Vierjähriger (der eine zweite Leckerei wollte und dem Versuchsleiter vertraute) sich beherrschen konnte, die Leckerei nicht zu essen, er zu einem glücklicheren Erwachsenen heranwuchs.
Ich glaube, das liegt daran, dass diese Kinder ihre Impulse kontrollieren konnten, um ihre Ziele zu erreichen. Unsere Fähigkeit, unsere Emotionen und Impulse zu kontrollieren, ist wichtig, wenn wir unsere Ziele erreichen wollen, vom Auskommen auf dem Spielplatz bis zum Halten eines Jobs. Und Erwachsene, denen es wiederholt nicht gelingt, ihre Lebensziele zu verwirklichen, sind mit Sicherheit weniger glücklich.
Um diese Frage zu klären, sollten wir diese Eigenschaft vielleicht eher als „emotionale Regulierung“ denn als „Selbstdisziplin“ bezeichnen. (Mischel selbst sagte, dass es bei diesem Experiment – und bei aller „Selbstbeherrschung“ – darum geht, „heiße“ Emotionen gut genug zu beherrschen, um den Versuchungen zu widerstehen, die uns sonst vom Erreichen unserer Ziele abhalten würden.)
Die gute Nachricht ist, dass es Möglichkeiten gibt, wie Eltern ihren Kindern helfen können, Gehirne aufzubauen, die besser in der Selbstregulierung (d.h. in der Selbstbeherrschung) sind.
Schauen wir uns die Schritte an.
1. Die Grundlage der Selbstkontrolle ist Vertrauen.
Eltern, die auf die Bedürfnisse der Kinder eingehen, fördern das Vertrauen. Wenn ein hungriger Säugling weinend aufwacht und die Eltern ihn auf den Arm nehmen und füttern, lernt er, darauf zu vertrauen, dass er etwas zu essen bekommen wird. Irgendwann wird das Kind darauf vertrauen, dass es die versprochene Leckerei auch wirklich bekommt und sie nicht sofort essen muss. Und es wird in der Lage sein, seine eigene Ungeduld und Sorge zu besänftigen, um sich in Stresssituationen zu beherrschen. Eltern helfen ihren Kindern immer dann, dieses relativ reife Stadium schneller zu erreichen, wenn sie Ängste lindern und ein Gefühl von Sicherheit und Akzeptanz vermitteln.
Wenn der Marshmallow-Test so manipuliert wird, dass das Kind mehr Vertrauen in den Versuchsleiter hat, kann es überraschenderweise länger damit warten, den Marshmallow zu essen. Wenn das Kind weniger Vertrauen in den Versuchsleiter hat, isst es den Marshmallow früher. Würden Sie das nicht auch tun?
2. Kinder lernen emotionale Regulierung durch unser Modellieren.
Grundlagen
- Was ist Selbstkontrolle?
- Suchen Sie einen Therapeuten, der Ihnen bei der Selbstkontrolle hilft
Eltern, die ein Drama deeskalieren und die Aufregung ihres Kindes beruhigen, helfen dem Kind, ein Gehirn aufzubauen, das sich leichter beruhigt. Jedes Mal, wenn ein Kind beruhigt wird, stärkt sein Gehirn die neuronalen Bahnen zur Beruhigung und Regulierung von Emotionen, was es ihm schließlich ermöglicht, sich selbst zu beruhigen.
Wenn Eltern dagegen ihre eigenen Emotionen nicht im Griff haben und wütend reagieren oder das herausfordernde Verhalten ihres Kindes persönlich nehmen, erhält das Kind die klare Botschaft, dass das Leben voller Notfälle ist und dass es sich zum Schutz und zum Angriff bereithalten muss. Es baut ein wachsames neuronales System auf, das leicht eskaliert und sich nur schwer beruhigen lässt, was es ihm erschwert, seine Emotionen und sein Verhalten zu kontrollieren.
Eines der wichtigsten Dinge, die Sie tun können, um Ihrem Kind zu helfen, Selbstkontrolle zu lernen, ist also, Ihre eigenen Emotionen zu regulieren, damit Sie ruhig und geduldig mit Ihrem Kind bleiben können.
3. Die Fähigkeit des Gehirns zur Selbstkontrolle nimmt mit der Übung zu.
Kleinkinder sind nicht in der Lage, einem Leckerbissen zu widerstehen, den man ihnen hinhält, während 30 Prozent der Vierjährigen und praktisch alle Erwachsenen dies können. Was macht den Unterschied? Der präfrontale Kortex, der bei 2-Jährigen kaum entwickelt ist und seine Reife im Alter von 25 Jahren erreicht. Es gibt jedoch große Unterschiede darin, wie schnell sich der präfrontale Kortex entwickelt und wie gut er in jedem Alter funktioniert. Wie kann man den präfrontalen Kortex stärken? Übung!
Es gibt die Theorie, dass Kinder, die „klüger“ sind, diejenigen sind, die warten können. Aber „Klugheit“ ist nicht statisch, und sie ist keine angeborene Fähigkeit. Sie hängt von der Fähigkeit ab, die eigenen Impulse zu kontrollieren, und wir wissen, dass diese Fähigkeit jedes Mal gestärkt wird, wenn das Kind sich dafür entscheidet, dies zu tun. Jede wiederholte Handlung stärkt das Gehirn. Nochmals: Übung!
Selbstbeherrschung Essential Reads
Das Gehirn verändert sich aufgrund von Erfahrungen, die wiederholt werden. Jedes Mal, wenn Kinder freiwillig auf etwas verzichten, das sie sich wünschen, um etwas zu bekommen, das sie noch mehr wollen, bauen sie die neuronalen Bahnen im frontalen Kortex auf, die mit Selbstdisziplin in Verbindung stehen.
Wenn das Kind nie auf etwas verzichten muss, das es sich wünscht, hat es keine Gelegenheit, Selbstkontrolle zu üben. Das Kind übt sich nur dann in Selbstdisziplin, wenn es ein Ziel hat – zum Beispiel bald zwei Marshmallows (oder vielleicht die Zustimmung seiner Mutter) -, das ihm wichtiger ist als sein unmittelbarer Wunsch – zum Beispiel sofort ein Marshmallow (oder vielleicht seine kleine Schwester umzuwerfen).) Deshalb hilft eine freizügige Erziehung, die von Kindern nicht verlangt, sich selbst in Übereinstimmung mit angemessenen Grenzen zu managen, Kindern nicht, Selbstkontrolle zu lernen.
4. Selbstkontrolle ist die Entscheidung, etwas, das wir wollen, für etwas aufzugeben, das wir mehr wollen.
Beachte, dass dies nicht geschieht, wenn es nicht das Ziel des Kindes ist. Wenn es gezwungen wird, etwas aufzugeben, übt es keine Selbstdisziplin. Der präfrontale Kortex übt sich jedes Mal in Selbstbeherrschung, wenn es sich entscheidet, etwas aufzugeben (die Leckerei auf dem Teller), um etwas zu bekommen, das es mehr will (in diesem Fall zwei Leckereien). Wenn Kinder klein sind, geben sie täglich Hunderte von Impulsen auf (sie schnappen sich den Schokoriegel in der Supermarktschlange, werfen ihre Tasse quer durch den Raum, pinkeln auf den Boden.)
Warum sollte ein Kind seinen Impuls überwinden, wenn es etwas tun will? Weil es etwas gibt, das es mehr will als seinen unmittelbaren Impuls. Dieses Etwas ist die warme Verbindung zu den Eltern, solange diese Verbindung das Gefühl vermittelt, dass sie selbst geschätzt wird und in der Lage ist, ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Mit der Zeit, wenn sie konstruktive Entscheidungen trifft, beginnt sie, sich selbst als eine Person zu sehen, die auf eine bestimmte Weise handelt. („Ich bin jemand, der sich vor dem Essen die Hände wäscht…., der seine Worte benutzt, wenn er wütend ist … der seine Hausaufgaben macht.“) Mit der Zeit ist das, was ihre Selbstdisziplin motiviert (oder was sie sich mehr wünscht als ihren unmittelbaren Impuls), ein Gefühl der Beherrschung und der positiven Identität.
5. Selbstbeherrschung beginnt mit dem Selbst.
Beachte, dass das Kind die Entscheidung treffen muss, das, was es im Moment will, für etwas aufzugeben, das es mehr will; es kann sich nicht gezwungen fühlen. Das ist Selbstdisziplin, das heißt, die Motivation muss von innen kommen.
(Alfie Kohn, mit dem ich in den meisten Erziehungsfragen übereinstimme, bezweifelt, dass „Selbstdisziplin“ überhaupt eine wünschenswerte Eigenschaft ist, die man fördern sollte. Er definiert sie jedoch ganz anders als ich: „die eigene Willenskraft aufbringen, um Dinge zu erreichen, die allgemein als wünschenswert angesehen werden.“ Das ist keine „Selbst“-Disziplin, wie ich sie definiere, denn die Ziele kommen von außen.)
Wenn Sie als Elternteil Ihr Kind dazu „zwingen“, Selbstbeherrschung zu üben, hilft das dem Gehirn nicht, Selbstbeherrschung zu entwickeln. Finden Sie stattdessen Situationen, in denen Ihr Kind Selbstbeherrschung üben möchte. Zum Beispiel:
- Spielen Sie „Simon Says“ oder ähnliche Spiele.
- Wenn Ihr Kind bei der Verfolgung einer seiner Leidenschaften auf ein Hindernis stößt, bringen Sie Ihre Überzeugung zum Ausdruck: „Ja, das ist schwer… Schwierige Dinge sind es wert, getan zu werden… Du kannst schwierige Dinge tun!… Du hast schon früher schwierige Dinge getan, wie x und y…. Ich bin genau hier, um dich zu unterstützen, während du diese schwierige Sache machst!“
6. Einfühlsame Grenzen geben Kindern Übung in Selbstdisziplin.
Jedes Mal, wenn wir eine Grenze setzen, die unser Kind akzeptiert, übt es sich in Selbstkontrolle. Natürlich würde es lieber weiter spielen, aber es steigt in die Badewanne, weil es etwas gibt, das es mehr will, als die ganze Nacht zu spielen. Nein, nicht um das ganze Bad zu bespritzen. Was sie will, ist die liebevolle Verbindung mit ihren Eltern.
Strafe fördert also nicht die Selbstdisziplin, denn das Kind entscheidet sich nicht dafür, mit dem, was es tut, aufzuhören; es wird dazu gezwungen.
Beachte, dass Freizügigkeit die Selbstdisziplin nicht fördert, weil das Kind nicht das Bedürfnis hat, sich selbst aufzuhalten. Eine Grenze mit Verständnis zu setzen, so dass Ihr Kind bereit ist, sie zu akzeptieren, hilft Ihrem Kind, Selbstdisziplin zu entwickeln.
7. Warten ist eine gute Übung – bis zu einem gewissen Punkt.
Es gibt einen weit verbreiteten Irrglauben, der von Pam Druckerman in Bringing Up Bébé popularisiert wurde, dass Kinder in Frankreich eine bessere Selbstbeherrschung lernen als amerikanische Kinder, weil sie früh darauf trainiert werden, auf die Aufmerksamkeit ihrer Eltern zu warten und starre Zeitpläne zu befolgen. Aber Mischel hat den Marshmallow-Test nie mit französischen Kindern durchgeführt, so dass es keinen Beweis dafür gibt, dass sie darin besser abschneiden als amerikanische Kinder. Und es gibt auch keine Studien, die behaupten, dass französische Erwachsene disziplinierter sind als amerikanische Erwachsene. Tatsächlich gibt es keine Forschungsergebnisse, die zeigen, dass französische Kinder oder Erwachsene eine bessere Selbstkontrolle haben als andere.
Wir wissen auch, dass starre Zeitpläne das Gegenteil von aufmerksamer Erziehung sind und dass aufmerksame Erziehung mit einer gesünderen emotionalen Entwicklung verbunden ist, so dass zumindest dieser Teil von Druckermans Theorie nicht gegen die etablierte Wissenschaft bestehen kann.
Aber ich glaube, dass Druckerman teilweise Recht hat, was die Fähigkeit des „Wartens“ angeht.
Wir wissen, dass wir jedes Mal, wenn wir Selbstkontrolle ausüben, unsere Fähigkeit ausbauen, sie zu nutzen, um unsere Ziele zu erreichen. Es stimmt also, wie Druckerman behauptet, dass Kinder, die das „Warten“ üben, lernen, das Warten zu tolerieren, darauf zu vertrauen, dass sich das Warten lohnt, und Strategien für das Warten zu lernen. Es gibt jedoch einen wichtigen Vorbehalt.
Warten hilft Kindern nur dann, Selbstkontrolle zu entwickeln, wenn wir zuvor die oben genannten Punkte 1 und 2 beobachtet haben. Mit anderen Worten, wenn die Eltern das Kind länger warten lassen, als es entwicklungsmäßig in der Lage ist (nicht beruhigend wie in Nr. 1), wird es von seiner Angst, seine Bedürfnisse erfüllt zu bekommen, überwältigt und lernt, dass es schreien muss, um zu bekommen, was es will, anstatt Selbstbeherrschung zu lernen. Und wenn der Elternteil das Kind anschreit, es solle warten (wie in Nr. 2), lernt das Kind, dass es sich um einen Notfall handelt, was seine Versuche der Selbstbeherrschung sabotiert.
Außerdem muss der Elternteil dem Kind liebevoll zur Seite stehen, damit es die Angst vor dem Warten überwinden kann. Um ein anderes Beispiel zu nennen:
„Du bist so hungrig, ich weiß… Die Nudeln sind fast gekocht… Komm, wir holen das Sieb, damit wir sie abtropfen lassen können.“
Das beruhigt das Kind, dass das Essen tatsächlich kommt, und lehrt die wertvolle Fähigkeit der Selbstablenkung (eine der wichtigsten Fähigkeiten von Vorschulkindern, die den Marshmallow-Test bestehen). Wenn der Elternteil stattdessen schnauzt: „Hör auf zu jammern, du bist nicht am Verhungern – ich mache so schnell ich kann!“, kann das Kind die Erfahrung machen, dass der Elternteil ihm etwas vorenthält, was es braucht, und es erhält keine Hilfe, um zu lernen, zu warten.
Lernt es, dass es schließlich gefüttert wird? Ja, aber nicht ohne eine gewisse Angst auf dem Weg dorthin, die ihm nicht helfen wird, dem Marshmallow zu widerstehen. Und da es die Erfahrung macht, dass es häufig gegen seine Eltern ankämpft, hat es keinen Anreiz, sich dem elterlichen Einfluss zu widersetzen – warum sollte es also nicht alle Marshmallows nehmen, die es kriegen kann, wann immer es kann?
Die Quintessenz des Wartens ist, dass wir zwar die Entwicklung der Selbstbeherrschung fördern können, indem wir unserem Kind einfühlsam helfen, Unannehmlichkeiten zu ertragen, aber das geht nach hinten los, wenn die Kinder denken, wir würden sie quälen. Zum Glück gibt das Leben Kindern reichlich Gelegenheit, das Warten zu üben, ohne dass wir es orchestrieren müssen, denn:
8. Kinder lernen Selbstbeherrschung auf natürliche Weise, wenn sie versuchen, ihre Welt zu meistern.
Kinder entwickeln Selbstdisziplin, wenn sie durch etwas motiviert werden, das ihnen wichtig ist. Wenn sie mit anderen Kindern spielen, müssen sie ihre Gefühle und Impulse beherrschen. Beim Plätzchenbacken müssen sie warten, bis die Kekse fertig gebacken sind. Um beim Fußball gut zu werden, müssen sie das Treten immer wieder üben.
Jedes Mal, wenn ein Kind sich selbst kontrollieren muss, lernt es eine Strategie, die ihm hilft. Die Kinder, die der Leckerei widerstehen können, sind zum Beispiel geübt darin, ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes zu lenken. Wenn die Forscherin den Raum verlässt, lenken sie sich ab. Nach einem sehnsüchtigen Blick auf den Marshmallow wird ein Kind diesen ignorieren und stattdessen das interessanteste Spielzeug aus dem Regal nehmen. Wie hat es das gelernt? Durch die wiederholte Erfahrung, etwas so sehr zu wollen, dass es sich selbst reguliert, um es zu bekommen.
Sind Sie besorgt, dass Ihr Kind den Marshmallow essen könnte?
Ich habe gute Nachrichten für Sie.
Mischel räumt ein, dass eine „beträchtliche Untergruppe von Menschen die Marshmallow-Aufgabe als Vierjährige nicht bestanden hat, aber schließlich zu Erwachsenen mit hoher Verzögerung wurde.“ Die Forscher führen noch immer Längsschnittstudien durch, um herauszufinden, wie sie das geschafft haben. Aber wir wissen, dass es bei der Selbstkontrolle darum geht, dass wir lernen, unsere Emotionen zu regulieren, wodurch wir unsere Gedanken und unser Verhalten regulieren können.
Wie Mischel sagt: „Wir können die Welt nicht kontrollieren, aber wir können kontrollieren, wie wir auf sie reagieren. Sobald man erkennt, dass Willenskraft nur eine Frage des Lernens ist, wie man seine Aufmerksamkeit und seine Gedanken kontrolliert, kann man wirklich anfangen, sie zu steigern.“
Die Würfel sind also nicht mit vier Jahren gefallen. Das Gehirn ist wie ein Muskel – es stärkt sich im Laufe des Lebens, je nachdem, wie es benutzt wird. Eltern, die emotional ansprechbar sind, empathische Grenzen setzen, emotionale Regulierung vorleben und Kinder ermutigen, ihren Leidenschaften nachzugehen, werden selbstdisziplinierte Kinder großziehen, und das gilt wahrscheinlich unabhängig davon, ob das Kind den Marshmallow-Test im Alter von vier Jahren besteht.
Hört sich das so an, als ob die Selbstdisziplin der Eltern die des Kindes vorhersagt? Und ob. Aber das ist eine andere Studie.