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Recap: Um mit Eifersucht weiterzukommen, muss man wissen, was dahinter steckt. Und darauf gibt es nicht die eine Antwort. Deshalb führt es zu Problemen, die Situation als „Eifersucht“ zu bezeichnen und dabei stehen zu bleiben. Es gibt ein paar Grundtypen. Was die Menschen als „Eifersucht“ bezeichnen, ist meistens eines von drei Dingen: Neid/Begierde, Besitzdenken/Besitzergreifung oder Unsicherheit.
Einige Beispiele dafür, wie sich Eifersucht anfühlen kann:
Furchtsam, ängstlich, beschützend, ein Bedürfnis nach Einschränkung oder Kontrolle, unsicher, bedroht, nervös
Einige Beispiele dafür, wie sie aussehen kann:
- Angst, dass der Partner einen verlässt
- Das Bedürfnis nach viel Bestätigung
- Das Gefühl, bedroht zu sein, wenn der Partner mit anderen interagiert
- Immer kompliziertere Regeln für den Partner aufstellen, um seine ängstlichen Gefühle zu vermeiden
- Falsche oder übertriebene Anschuldigungen
- Projektion: In jemandem attraktive Eigenschaften sehen und glauben, dass der Partner sich zu ihm hingezogen fühlt
Was dahinter steckt:
Selbstzweifel, geringes Selbstbewusstsein oder Selbstwertgefühl, mangelndes Selbstvertrauen oder ein Verhalten, mit dem man sich nicht wohl fühlt.
Was Sie wissen müssen:
Menschen, die selbstbewusst sind, die sich selbst mögen und die ein gutes Gefühl dabei haben, wie sie ihren Partner behandeln, sind in der Regel weniger eifersüchtig.
Beziehungen sind die perfekte Echokammer für Ihr eigenes Gefühl von Attraktivität, Leistungsangst, Selbstwertgefühl usw.
So sollten Sie besser glauben, dass die Beziehung solide ist, dass Sie es wert sind und dass Sie am besten zu Ihrem Partner passen.
Wenn Sie Zweifel an diesen Dingen haben, sollten Sie Ihre Aufmerksamkeit darauf richten.
Wenn Menschen sich selbst nicht gut fühlen, entsteht dieser Kreislauf:
- Sie fühlen sich nicht liebenswert, verlassen zu werden.
- Die Liebe ihres Partners als Ersatz wird extrem wichtig…
- …was dazu führt, dass sie übermäßig beschützend, kontrollierend oder bedürftig sind…
- …dann schämen sie sich für dieses Verhalten, wodurch sie sich noch weniger liebenswert und verlassen fühlen.
Und wenn du dich wirklich unsicher, bedroht und eifersüchtig in der Beziehung fühlen willst… behandle deinen Partner schlecht. Wenn du das tust, wirst du ewig nervös sein und ihn in deinem Kopf ständig beschuldigen, dass er kurz davor ist, dich zu verlassen.
Ich sage es noch einmal. Je schlechter du deinen Partner behandelst, desto größer ist die Gefahr, dass du dich in der Beziehung unsicher und eifersüchtig fühlst.
Ich habe schon früher über den Zusammenhang zwischen Selbstwertgefühl und einer guten Beziehung zum anderen Geschlecht geschrieben und über die Arbeit, die ich tun musste, um selbst dorthin zu gelangen.
Entlarvt: Projektion
Es gibt noch eine andere, sehr spezifische Art von unsicherer Eifersucht, die zu falschen (oder übertriebenen) Anschuldigungen führt. Sie hat eigentlich wenig mit Ihrem Partner zu tun. Sie stehen vielmehr im Kreuzfeuer Ihrer eigenen Gefühle, die sich an etwas entzünden, das Sie in einem Dritten sehen, nämlich in dieser anderen Person, von der Sie überzeugt sind, dass Ihr Partner auf sie steht. So läuft es ab:
- Sie sehen etwas, das Sie an der dritten Person mögen, etwas, das Sie bewundern. Du siehst positive Eigenschaften, etwas, das du für attraktiv hältst…
- Dann vergleichst du dich mit ihm und fühlst dich unzulänglich….
- Dann projizierst du all das auf deinen Partner und beschuldigst ihn, mit dem Dritten durchbrennen zu wollen und dich im Stich zu lassen.
Der Einzige, der dich in diesem Szenario im Stich lässt, bist du. Im Grunde betrügst du dich selbst in deiner Vorstellung und versuchst, deinem Partner das Verbrechen anzuhängen.
Das ist ähnlich wie Neid, aber entgleist in Selbsthass. (Anstatt das zu sein, was es sein könnte: Inspiration.)
Was man dagegen tun kann (auch bekannt als harte Wahrheit, zu der man aufwachen muss):
Das Gegenteil von Sicherheit ist Unsicherheit.
Lesen Sie das noch einmal und denken Sie darüber nach.
„Sicherheit“ ist etwas, das wir als ein Attribut der Beziehung betrachten. Oder als etwas, das unser Partner schafft und für uns bereitstellt.
Aber das ist es nicht. „Unsicherheit“ erkennen wir sofort als eine Eigenschaft des Selbst, etwas, das nur von innen heraus gelöst werden kann.
Keine noch so große Beruhigung durch unseren Partner wird uns helfen. Sie wird auch nicht zu einer gesunden, glücklichen, belastbaren oder dauerhaften Beziehung führen. Es wird nur die wirkliche, größte Bedrohung der Beziehung überdecken und die Dinge auf lange Sicht verschlimmern. Wenn Sie eine gute Beziehung wollen – mit wem auch immer -, müssen Sie innerlich an sich arbeiten.
Hier ist ein guter Anfang. Erstens: Gönnen Sie sich eine Pause! Zweitens: Was ist aus der Idee geworden, sich von jemandem inspirieren zu lassen und sich zu bemühen, seine guten Eigenschaften nachzuahmen? Drittens: Versuchen Sie sich daran zu erinnern, dass Ihr Partner seine eigenen Gründe hat, Sie zu lieben. Und das Wichtigste: Hören Sie mit den falschen Anschuldigungen auf! Lassen Sie es zu, dass es um Sie geht, und verpflichten Sie sich, an sich zu arbeiten, um eine andere Situation zu erreichen. Lassen Sie es sein, dass Ihr Partner und diese Beziehung es wert sind und Ihnen wertvoll genug erscheinen, um an ihre Solidität zu glauben und sich der Situation zu stellen. Lassen Sie es das Beste in Ihnen wachrufen.
(Als nächstes: Besitz/Eigentum.)