Orthodoxe Juden und Sex

Das New York Times Magazine veröffentlichte kürzlich einen Artikel über eine orthodoxe jüdische Sexualtherapeutin, die Frauen in der orthodoxen Gemeinschaft (sie sprach hauptsächlich von ihrer Haredi-Klientel) bei Intimitätsproblemen hilft. Abgesehen von der beunruhigenden Wortwahl der Autorin, wie „verdorben“, um zu beschreiben, wie orthodoxe Juden eine Frau betrachten, die sich in der Niddah befindet, und „Halb-Quarantäne“, um die Zeit zu beschreiben, in der Mann und Frau getrennt sind, vermittelte der Artikel auch den Eindruck, dass viele orthodoxe Juden ein unterdrücktes Sexualleben haben. Obwohl aus dem Artikel klar hervorging, dass Sex zwischen einem Ehemann und einer Ehefrau (zur richtigen Zeit) als etwas Positives angesehen wird, wurde die orthodoxe Einstellung zum Sex – quer durch alle Richtungen, von modern-orthodox bis chassidisch – in einer Weise dargestellt, die den Anschein erweckte, als sei sie sehr restriktiv, obwohl die grundlegende Halacha (jüdisches Gesetz) zu diesem Thema alles andere als das ist, solange es sich um ein verheiratetes Paar handelt.

Die Wahrheit ist, dass ich gar nicht weiß, was in den Schlafzimmern der meisten orthodoxen Paare vor sich geht (und auch sonst niemand)! Natürlich gibt es Leute, die Probleme haben, und es gibt auch jüdische Meinungen über Sex, die restriktiver sind, aber es gibt so viele gesunde Beziehungen und sex-positive Zitate aus dem Talmud und Büchern über das jüdische Gesetz, dass ich mich entschlossen habe, einige dieser Quellen zusammenzustellen und unsere Fans (besonders die Haredi) zu bitten, darüber zu schreiben, wie sie gelehrt wurden, eheliche Intimität zu betrachten (oder wie sie es anderen beibringen – wenn sie so etwas tun). Da dies eine Seite ist, die nicht nur von Erwachsenen gelesen wird, werde ich Euphemismen verwenden, anstatt völlig explizit zu sein. Es ist sicherlich an der Zeit, explizit zu sein, aber da dies eine sensible Angelegenheit in einem Bereich ist, den wir einem breiten Publikum zugänglich machen wollen, werden wir mit Feingefühl vorgehen.

Talmudische und halachische (Gesetzes-)Quellen:

1) Ein Ehemann ist verpflichtet, seine Frau zu befriedigen: „Rabbi Yeoshua ben Levi sagte: Wer weiß, dass seine Frau eine gottesfürchtige Frau ist, und sie nicht ordnungsgemäß besucht, wird ein Sünder genannt.“ Talmud, Yevamot 62b.

2) Ein Ehemann muss sicherstellen, dass seine Frau „bereit“ ist, bevor sie beginnen: „Rabbi Jochanan beobachtete: Wenn die Tora nicht gegeben worden wäre, hätten wir Bescheidenheit von der Katze, Ehrlichkeit von der Ameise, Keuschheit von der Taube und gute Manieren vom Hahn lernen können, der erst lockt und sich dann paart.“ Talmud, Eruvin 100b.

3) Man sollte beim Sex nicht übermäßig bescheiden sein. Das Ideal ist, zwei Körper zu einem zu vereinen: „Beim Sex muss es einen engen Körperkontakt geben. Das bedeutet, dass ein Ehemann seine Frau nicht so behandeln darf, wie diejenigen, die ihre ehelichen Pflichten in ihrer Kleidung erfüllen. Dies stützt die Entscheidung von Rav Huna, der entschied, dass ein Ehemann, der sagt: ‚Ich werde meine ehelichen Pflichten nicht erfüllen, wenn sie nicht ihre Kleider trägt und ich meine‘, sich von ihr scheiden lassen und ihr auch ihre Ketubah-Abfindung geben muss.“ Talmud, Ketubot 48a.

4) Im Schlafzimmer ist fast alles erlaubt. „Da die Frau eines Mannes ihm erlaubt ist, darf er mit ihr auf jede Weise verkehren. Er darf mit ihr Geschlechtsverkehr haben, wann immer er will, und er darf jedes Organ ihres Körpers küssen, das er will, und er darf mit ihr auf natürliche oder unnatürliche Weise Geschlechtsverkehr haben, vorausgesetzt, dass er nicht sinnlos Samen verbraucht. Mischne Tora, Gesetze über verbotene Beziehungen 21:9.

Anekdoten, die bei Jew in the City eingereicht wurden, über das, was Haredi-Frauen und Haredi-Rabbiner über Sexualität gelernt oder gelehrt haben

1) Diese Klassen lehrten ausdrücklich, dass ich (als Frau) Sex in der von mir gewählten Häufigkeit erwarten sollte, dass Sex heilig und gut sei, dass er G-tt und den Segen in unsere Ehe einlädt, und dass wir darüber reden sollten, wenn die Häufigkeit unter die Mikwe-Nacht und die beiden Schabbos während der „Zeit“ fällt, denn das könnte ein Zeichen dafür sein, dass in unserer Ehe etwas nicht stimmt, wie etwa Groll, Stress oder sogar gesundheitliche Probleme. Uns wurde gesagt, dass Sex eine nackte Aktivität sein sollte. Uns wurde gesagt, dass wir, wenn wir wissen, dass es Dinge gibt, die wir mögen, unseren Ehemännern ausdrücklich sagen sollten, dass wir diese Dinge mögen, denn dann werden wir mehr Spaß haben. Uns wurde auch gesagt, dass wir uns früher am Abend entspannen und abschalten sollten, wenn wir vorhaben, später miteinander zu schlafen, damit wir uns keine Sorgen um den Haushalt, die Arbeit oder die Kinder machen müssen. Wir könnten zum Beispiel Musik hören, eine heiße Dusche nehmen, schöne Kleider oder Dessous anziehen. Mein Mann sagt, seine Lehrer hätten ihm gesagt, er solle dafür sorgen, dass meine „Bedürfnisse“ zuerst befriedigt würden, und dass es nicht nur in der Ketuba (dem Ehevertrag) vorgeschrieben sei, mich sexuell und emotional glücklich zu machen, sondern auch ein Weg, um sicherzustellen, dass unsere Kinder heilig und glücklich seien. Ihm wurde gesagt, er solle mich zum Lachen und Lächeln bringen und mich entspannen, bevor er Beziehungen vorschlägt. Unser Rabbiner nimmt Fragen zum Sex entgegen – sein Ansatz ist, dass Paare in der Lage sein sollten, Dinge auszuprobieren, die neu und anders sind, solange die Gesetze der Familienreinheit eingehalten werden, beide Partner Spaß daran haben und keine anderen halachischen Grenzen überschritten werden.

2) Ich habe einen Kurs bei einem Haredi-Lehrer belegt. Dieser Lehrer – der bei Bräuten von traditionell bis Haredi sehr beliebt ist – hat uns ausdrücklich gesagt, dass wir uns ein paar Minuten Zeit nehmen sollen, um uns nackt im Spiegel zu betrachten, und dass wir aufhören sollen, unsere Körper zu beurteilen, denn wenn wir uns nicht selbst lieben und uns schön finden, werden wir beim Sex zurückhaltend sein, und das ist weder für uns noch für unsere Ehemänner gut. Wir sollten uns glücklich und frei fühlen, wenn wir mit unseren Ehemännern zusammen sind. Die gesamte Botschaft, die sie vermittelt, ist sehr sexpositiv und besagt, dass Sex in der Ehe wichtig ist und eine Quelle der Nähe und des Spaßes für beide Partner sein sollte. Sie erkannte übrigens Anzeichen von Missbrauch und sagte uns, wie wir bei Bedarf Hilfe finden können.

3) Mein Mann lernte von seinem ultraorthodoxen Chasan (Bräutigam) Lehrer, dass es eine Mitzvah d’oraysa (ein in der Tora vorgeschriebenes Gebot) ist, sich die Zeit zu nehmen, um sicherzustellen, dass ich vorher „bereit“ bin. Meine Kallah-Lehrerin erzählte etwas, das sie einmal an einem Schabbat vor der Hochzeit ihrer Freundin hörte, als einige der (orthodoxen) Frauen der Gemeinde vorbeikamen, um der neuen Braut Ratschläge zu geben. Der Rat war: „Es ist wichtig, überall eine Dame zu sein, außer im Schlafzimmer. Im Schlafzimmer solltest du völlig hemmungslos sein.“

4) Meine Haredi-Kallah-Lehrerin war nicht gerade sehr anschaulich, was das Verhalten angeht, aber sie sagte mir, dass Sex unglaublich lustvoll ist. Sie zeigte ein Diagramm der weiblichen Anatomie und zeigte und benannte jeden Teil. Sie sagte: „Das Sexualorgan des Mannes dient als Fortpflanzungsorgan und bereitet ihm Vergnügen.“ Sie merkte aber auch an, dass ein bestimmter Teil der Frau nur dazu da ist, ihr Vergnügen zu bereiten.

5) Ich bin ein jeschiwischer (ultra-orthodoxer) Kallah-Lehrer. Wenn ich Kallahs unterrichte, halte ich eine ganze Sitzung über die Bedeutung von Sex in einer Beziehung, die besten Möglichkeiten, Vergnügen zu bereiten und zu empfangen, und die Tora-Philosophie über die Heiligkeit von Sex in einer Ehe. Ich spreche mit den Mädchen ausführlich über ihr Unbehagen und sage ihnen, dass wir uns unterhalten müssen, wenn sie bis zum 6-Monats-Jubiläum noch keine nennenswerte Lust verspüren. Ich vereinbare ohnehin einen Termin nach sechs Monaten, nur um nach ihnen zu sehen, denn sie sind vorher so ahnungslos, dass ich es für wichtig halte, dass sie jemanden haben, mit dem sie reden können, wenn sie wissen, worüber sie reden. Außerdem habe ich mich mit einem großzügigen (Bräutigam-)Lehrer in (dem ultraorthodoxen) Lakewood über eines der Paare unterhalten, die wir beide unterrichtet haben. Er sagte, dass er seinen Jungs immer wieder sagt, dass die Tora-Philosophie im Schlafzimmer „Lady’s first“ lautet. Er betont, wie wichtig es ist, sich zu vergewissern, dass die Frau bereit ist, und bestimmte Anzeichen von Vergnügen zu bemerken, die sie zeigen könnte (er sagt ihnen ausdrücklich, was diese Anzeichen sind), um zu wissen, was sie genießt und wann sie bereit für mehr ist.

6) Ich spreche in meinen Kallah-Kursen nicht nur über Anatomie, sondern auch darüber, sich in allen Bereichen durchzusetzen – nichts als selbstverständlich anzusehen – nicht mit einem Arzt, Rabbiner, Ehemann usw. Ich tue das auf eine positive Art und Weise, aber mir geht es darum, dass das Mädchen weiß, dass sie ihren Instinkten vertrauen und an sich selbst glauben sollte. Wenn wir über Intimität sprechen, verbringe ich viel Zeit damit, rabbinische Quellen durchzugehen und mich auf das Vergnügen zu konzentrieren – insbesondere auf das sexuelle Vergnügen -, nicht nur auf Ideen, was man anziehen oder wie man die Stimmung einstellen kann, sondern ich beschreibe mögliche Handlungen/Verhaltensweisen für Mann und Frau, um die ganze Erfahrung zu erregen und zu verbessern. Ich gehe genau auf die Bereiche beider Körper ein, verwende Diagramme/Bilder aus einem medizinischen Buch, wenn nötig. Ich gehe Szenarien von Dingen durch, die normal sind und solche, die auffällig sind. Ich sage ihr, dass ich mich ein paar Tage nach der Hochzeit, 1 Monat nach der Hochzeit, 6 Monate danach, ein Jahr und nach einem Baby wieder melden werde. Ich sage, dass dies meine festen Zeiten sind, um zu sehen, wie alles läuft. Außerhalb dieser Zeiten werden sie ermutigt, mich anzurufen, eine SMS zu schreiben usw., wenn sie Fragen haben, auch wenn es „dumme“ Fragen sind. Es ist nicht unanständig, zu fragen, wenn einen etwas stört. Ich sage, dass sie ihre Ansicht über „tzniyus“ (Bescheidenheit) ändern muss: ja, es geht darum, das Wertvollste zu schützen, der Grund, warum man tzniyus ist, ist, weil man denkt, dass Haschem das will. Was Haschem will, ist, dass die Frau das Gesetz befolgt und eine gute, für beide Seiten befriedigende sexuelle Beziehung mit ihrem Mann hat. In der „letzten“ Stunde spreche ich über Biologie, einschließlich seiner und ihrer, normalerweise mit Diagrammen und Horrorgeschichten, Details/Tipps für das erste Mal und die ersten paar Male, dass er vielleicht Dinge mag, die seltsam erscheinen, aber wenn sie sich wohlfühlt, sich darauf einzulassen, usw.. Ich unterscheide zwischen Recht und Strenge. In der letzten Stunde habe ich das Gefühl, dass sie und ich eine Beziehung haben und dass ich jederzeit für sie da bin. Ich erinnere sie daran, dass ich sie zu meinen festen Zeiten anrufen werde, aber dass sie sich jederzeit melden soll, wenn sie etwas braucht!!! Die Tür offen zu lassen und die Verbindung herzustellen ist fast noch wichtiger, als nur die Halachos (die Gesetze) zu vermitteln.

Wenn Sie nicht auf positive Weise über jüdische kriegerische Intimität unterrichtet wurden, freuen sich einige der Experten, die uns geschrieben haben, wenn Sie sich an sie wenden. Bitte mailen Sie uns für weitere Informationen.