User Reviews for Venlafaxine to treat Migraine

„Vor zweieinhalb Monaten wurde mir Venlafaxine verschrieben, um chronische Migräne zu verhindern.Es half die Migräne (reduzierte sie um fast die Hälfte), aber mit ihm kam eine Vielzahl von Nebenwirkungen, die weit schlimmer waren als das Problem, das ich versuchte, loszuwerden.Nachdem jetzt aus dem Zeug kommen, würde ich nicht empfehlen, jemand jemals Venlafaxin verwenden, es sei denn, sie leiden unter extremen / suizidalen Depressionen. Ich meine extrem im wahrsten Sinne des Wortes. Bevor ich Venlafaxin ausprobierte, war ich Schriftsteller. Während der Einnahme von Venlafaxin konnte ich kaum schreiben oder sprechen oder überhaupt kommunizieren. Mehr als das, ich wollte einfach nicht mehr. Jetzt beginne ich wieder zu schreiben – aber meine Fähigkeit zu sprechen und mich mit anderen zu unterhalten hat sich um etwa 95 % verschlechtert. Es dauert ewig, diese Worte zu schreiben, und es ist unmöglich, auch nur mit einer Person im Gespräch zu bleiben, und ich sehe auch kaum einen Sinn darin, es zu versuchen. Auf Venlafaxin sind mir die Worte so gut wie abhanden gekommen – mein Gesprächsvokabular hat sich auf Folgendes reduziert: „Mmm“ für „Ja“; ein scharfes und knappes „Mm“ für „Nein““Okay.““Wirklich?““Ach so.““Cool.““Das ist ja ätzend „Im Moment bin ich seit einer Woche auf Entzug und muss mich extrem anstrengen, um auch nur den banalsten Small Talk zu führen. Gestern Abend war ich auf einer Party mit ein paar engen Freunden, kitschiger 90er-Jahre-Musik und einem Grillfest. Etwa die Hälfte von ihnen sind Akademiker, und ich konnte nicht mit den Gesprächen mithalten, zu denen ich normalerweise in der Lage wäre; die andere Hälfte tanzt und feiert gerne, aber ich fühlte mich wie festgeklebt an meinem Platz (und war praktisch stumm) und ging schließlich weg und suchte mir ein ruhiges Sofa, um mich darauf zu legen.Ich habe mich noch nie so isoliert und einsam gefühlt. Wenn Sie sich für einen sozialen, kreativen und neugierigen Menschen halten, sollten Sie KEINE einzige Dosis Venlafaxin einnehmen. Es sei denn, Sie sind extrem extrem depressiv. Ich habe in der Vergangenheit unter Depressionen gelitten, aber nur in geringem Maße. Venlafaxin hat mir gezeigt, wie sich eine echte Depression anfühlt, und was die anderen Nebenwirkungen angeht: In den ersten 48 Stunden nach der Einnahme von Venlafaxin war ich zwei Tage lang total euphorisch und glücklich. Ängste jeglicher Art verschwanden. Das fühlte sich fantastisch an – obwohl ich mich jetzt nicht mehr daran erinnern kann, wie es sich angefühlt hat. Damals war diese extrem kurze Wirkung stark genug, um mir das Gefühl zu geben, dass es eine gute Idee wäre, die Einnahme von Venlafaxin fortzusetzen – danach wurde ich sehr schläfrig. Die ganze Zeit über. Ich schlief mehr. Keine Euphorie; mehr Angst.- Eine Woche später begannen die nächtlichen Schweißausbrüche. Mein Zimmer war ziemlich kalt (es war erst Frühling im Vereinigten Königreich), aber ich schwitzte mehr als je zuvor in einem tropischen Urlaub. Da die Nebenwirkungen nach etwa sechs Wochen nachlassen sollten, blieb ich sechs Wochen lang bei Venlafaxin. In dieser Zeit bekam ich so wenig Schlaf, dass ich in einem Zustand ständiger Erschöpfung lebte – der schlimmste Feind des Schriftstellers: Gehirnnebel. Ich verbrachte ganze Tage so hirntot, dass das Anspruchsvollste, was ich zustande brachte, darin bestand, ausdruckslos an eine Wand zu starren – oder mein Handy zu zücken, um Textnachrichten zu lesen und zu versuchen, etwas aus Artikeln über Venlafaxin zu lernen. Ich las dieselben Artikel unzählige Male, aber nichts blieb hängen; jedes Mal, wenn ich denselben Artikel las, fühlte es sich an, als würde ich ihn zum ersten Mal lesen. Ich erkannte zwar das Layout und die Gestaltung der einzelnen Seiten und konnte so feststellen, dass ich sie schon einmal gelesen hatte, aber der eigentliche Text ging mit einem Auge rein und mit dem anderen wieder raus.Im Gespräch hatte ich ein Gehirn wie ein Sieb. Die Worte gingen zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus. Normalerweise konnte ich regelmäßig eine Menge schreiben, aber unter Venlafaxin schrieb ich nur eine kleine und ehrlich gesagt erbärmliche Handvoll kurzer und uninspirierter Texte, und das war’s. Wenn Sie es lieben, produktiv und kreativ zu sein, lassen Sie die Finger von Venlafaxin, denn das war mein Leben für sechs Wochen – und das war genug. Während der Einnahme von Venlafaxin traf ich mich zwar mit meiner Familie und meinen Freunden, aber ich vergaß ständig, was los war, und wirkte wohl zeitweise schusselig oder grenzwertig zurückgeblieben. Obwohl ich den Leuten erklärte, was mit meinen Medikamenten los war, schien es den Leuten unangenehm zu sein – und ich bin jetzt die Zielscheibe vieler Witze geworden, die sich auf meine ständige Nutzlosigkeit bei allem beziehen, vom Chatten bis zu Partyspielen, und auf meine Unfähigkeit zu arbeiten oder irgendetwas Produktives zu tun. Jemand verglich mich sogar mit Lenny aus „Von Mäusen und Menschen“ und fragte, wann meine Familie mich in den Garten bringen und mir in den Kopf schießen würde, anstatt sich weiter um mich zu kümmern. All dies trug zu dem schlimmsten Gefühl der Einsamkeit und Isolation bei, das ich je in meinem Leben erlebt habe.Venlafaxin hat mich nicht nur in meinem Kopf gefangen gehalten – es hat auch meinen Kopf von allem geleert, woran ich mich erinnern kann, und ließ mich kaum in der Lage, neue Dinge zu lernen. Ich saß mit Leuten am Tisch und merkte, dass ich mir die Namen von Leuten, die ich seit Jahren kannte, nicht merken konnte – nicht einmal die von Familienmitgliedern. Ich hörte ein Lied und fragte: „Hey – wie heißt dieser Tanz?“ Für jeden Satz, der länger als ein paar Wörter ist, brauche ich etwa eine Minute, wenn ich ihn schreibe. Laut ausgesprochen? Vergessen Sie’s. Wenn ich versuche zu sprechen, klinge ich wie der Goon aus Popeye. Nach sechs Wochen der Hölle einigten sich mein Arzt und ich darauf, meine tägliche Dosis von 75 mg zu reduzieren. Dieser Prozess dauerte einen Monat, ohne einen bestimmten Zeitplan zu befolgen (was vielleicht eine bessere Idee gewesen wäre), und verlief größtenteils nebenwirkungsfrei, bis ich auf 18,25 mg pro Tag herunterkam – die Hälfte einer 37,5 mg-Tablette.Nach drei Tagen war es dann wirklich so weit. Eines Tages stand ich auf, lief ein wenig herum und beschloss plötzlich, dass ich mich umbringen wollte. Glücklicherweise war ich bei klarem Verstand genug, um die Samariter anzurufen, die mir empfahlen, den Notdienst anzurufen, der einen Krankenwagen schickte, der mich ins Krankenhaus brachte. Wegen Selbstmordgedanken. Um ehrlich zu sein, wäre ich lieber nach Disneyland gefahren… Als ich dann in A&E war, musste ich mehrere Stunden warten und schmorte in einem Raum mit einem Sofa und sonst nicht viel. Dann traf ich den nutzlosesten Arzt aller Zeiten. Nachdem ich seinen Vorschlag abgelehnt hatte, nicht nur wieder Venlafaxin zu nehmen, sondern *eine höhere Dosis* zu versuchen als die, die mich überhaupt erst in diesen Schlamassel gebracht hatte, sagte er, dass sie sonst nichts tun könnten – und überreichte mir ein kleines Faltblatt für ein örtliches Treffen einer Wohltätigkeitsorganisation für psychische Gesundheit, das ab und zu stattfindet.zu diesem Zeitpunkt hatte ich beschlossen, dass Selbstmord nicht die beste Option wäre – und auch nicht, noch mehr Venlafaxin zu nehmen als zuvor. Auf dem Weg nach draußen warf ich auch den Beipackzettel in den Papierkorb, entschlossen, weiterzumachen und einfach mit dem Entzug fertig zu werden. Aber das ist noch nicht einmal das Schlimmste: Wie ich bereits erwähnt habe, habe ich angefangen, Venlafaxin gegen Migräne zu nehmen. Jetzt, wo ich es nicht mehr nehme, kommen sie wieder – aber sie haben sich auch verändert. Vor ein paar Tagen, ein paar Tage vor der Party, für die ich wahrscheinlich hätte zu Hause bleiben sollen, nur konnte ich es nicht länger ertragen, zu Hause zu sitzen, also ging ich hin und landete allein in einem abgedunkelten Raum und fühlte mich so deprimiert wie noch nie in meinem ganzen Leben, ich war zu Hause, als ich zusammenbrach. Die rechte Seite meines Körpers gab nach, ich schlug gegen die Wand und fiel auf den Boden, wo ich Gott weiß wie lange erstarrt liegen blieb. Als ich dann aufstand, merkte ich, dass ich überhaupt nicht mehr sprechen konnte, die rechte Seite meines Körpers war fast gelähmt, und die rechte Seite meines Kopfes war außen gefühllos und innen voller Qualen.Nachdem ich erneut den Notdienst angerufen hatte, wurden mir die Standardfragen gestellt, die man wohl jedem stellt, wenn man glaubt, dass die betreffende Person einen Schlaganfall hat. Wie die Selbstmordgedanken waren auch die Schlaganfallsymptome eine neue Erfahrung für mich. Als der Krankenwagen eintraf, konnten sie mir versichern, dass ich keinen Schlaganfall hatte, da eine Seite meines Gesichts nicht schlaff war. Das war eine gute Nachricht – aber da man sich nicht erklären konnte, was eigentlich los war, wurde ich ins Krankenhaus gebracht, wo eine Hirnuntersuchung und Bluttests durchgeführt wurden und ich einen Arzt traf, der mir mitteilte, dass ich eine rechtsseitige halbseitige Migräne hatte. Ich hatte noch nie eine gehabt und wusste bis dahin nicht, dass es so etwas gibt; meine Migräne fühlte sich immer so an, als ob mein Kopf gleichzeitig in einem Schraubstock steckt und explodiert, und ich habe sie im ganzen Kopf, nicht nur auf einer Seite. Das Einzige, was mir dabei wirklich geholfen hat, war die Entdeckung einer kognitiven Verzerrung namens „emotionales Denken“. Offensichtlich ist emotionales Denken (es lohnt sich, danach zu googeln, denn es ist ein ziemlich tiefgehendes Thema, oder zumindest fühlt es sich so an, da mein Gehirn hoffentlich vorübergehend durch Venlafaxin geschädigt wurde) bei Depressionen ziemlich verbreitet. Das ist auch die Standardfunktion meines Gehirns, wahrscheinlich schon so lange ich denken kann, aber auf jeden Fall seit ich Venlafaxin nehme. Die emotionale, physische und psychologische Achterbahnfahrt, die Venlafaxin mit sich bringt, ist äußerst anstrengend – und während es dich durcheinanderwirbelt, und vor allem während des Entzugs, ist es schwierig, sich vor Augen zu halten, dass viele der negativen Gedanken, die du dir machst, darauf beruhen, wie du dich fühlst (d.h. auf den Spiegeln und der Mischung verschiedener Chemikalien in deinem Gehirn), und NICHT auf irgendwelchen Dingen des wirklichen Lebens. Sie werden höchstwahrscheinlich ungewollt all die guten Dinge in Ihrem Gehirn herausfiltern und sich nur an die dunkelsten und schlimmsten Dinge erinnern, die Sie sich vorstellen können, und alle möglichen scheinbar logischen Argumente anbringen, um gegen sich selbst zu argumentieren / ein Argument, das besagt, dass Sie und Ihr Leben schrecklich sind.Wenn ich auf diese Erfahrung zurückblicke, waren meine Gedanken ähnlich wie bei einem dieser Filme, die als „… basierend auf einer wahren Geschichte“ beworben werden. Es ist kein Film, dem man zwei Sterne geben und den man sich nie wieder ansehen würde, sondern das Endprodukt des emotionalen Denkens ist eine Lüge – ganz zu schweigen von den giftigsten Gedanken, die ein Mensch denken kann. Depressionen können definitiv dazu führen, dass man sich diese Lügen einredet – aber Venlafaxin hat mein Gehirn so sehr geschädigt, dass es mir eines Tages als das Naheliegendste erschien, ein scheinbar vernünftiges Argument für irgendwelche depressiven Gedanken zu finden.Wenn ich diese Gedanken nicht gehabt hätte, hätte ich einfach zu Mittag gegessen.So, das war’s fürs Erste – wenn ich diese Geschichte in Zukunft nicht aktualisiere, gehe ich davon aus, dass es mir besser geht und ich beschlossen habe, diese Seite nie wieder aufzurufen, weil ich Venlafaxin und seine schreckliche Giftigkeit lieber hinter mir lasse. Viel Glück auf deinem eigenen Weg :)“