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Tiburones

Mi hijo quería «equipo de buceo» para su cumpleaños. Eso es todo lo que quería. No le voy a dejar nadar solo para que un tiburón blanco lo tome por una foca bebé y me joderé si voy a entrar con él para que un tiburón blanco lo tome por una foca vieja y flaca. Cuando le expliqué que el equipo de buceo es sólo para el mar y que él, siendo un humano tan pequeño, sería tomado por una foca bebé por un gran blanco, afirmó que los vería venir por la máscara y añadió «fusil submarino» y «cuchillo» a su lista de cumpleaños.

Gatos

Me comprometí a cuidar del gato de un amigo durante la semana. Mi casa tiene un atrio de cristal que atraviesa dos niveles, he metido al gato ahí con suficiente comida y agua para la semana. Estoy deseando que termine la semana. Está ahí sentado mirándome, no hace nada más. Puedo decir que le gustaría matarme. Si supiera que puedo conseguir un gato de reemplazo perfecto, mataría a este ahora y lo reemplazaría el viernes por la tarde. Mientras nos sentamos aquí, mirándonos el uno al otro, ya he pensado en varias formas de matarlo: la más sencilla sería arrojarle objetos pesados desde el dormitorio de arriba, aunque tengo suficientes conocimientos básicos de ingeniería como para suponer que podría construir algún tipo de proyectil similar a una lanza con las piezas del cobertizo de abajo. Si el atrio fuera impermeable, lo más entretenido sería inundarlo con agua. No tendría que ser tan profundo, sólo más que el gato.No sé cuánto tiempo pueden nadar los gatos, pero dudo que sea durante toda una semana. Si mantuviera la natación durante mucho tiempo siempre podría probar a dejar caer cosas sobre él también. He leído que ahogarse es una de las formas más pacíficas de morir así que realmente sería una situación de ganar para mí y para el gato creo.

Tampones

El cumpleaños de mi hijo es la semana que viene. En el último cumpleaños le dije que hiciera dibujos de lo que quería como lista visual. Cuando le pregunté por una de las imágenes (que primero tomé por una caja de ceras de colores), descifré sus explicaciones como si fueran tampones. En concreto, la marca multicolor. Sus únicas referencias al producto eran los anuncios en los que aparecía una chica saltando desde una ventana a un árbol que la hacía descender a un BMW descapotable lleno de amigos, un coche de carreras eléctrico de color verde con llamas negras y la capacidad de hacer un salto de estrella con una sola mano en una máquina de baile entre los aplausos de la multitud.Le compré una caja y supuse que lo resolvería. Ayer le pregunté qué quería para su cumpleaños y me contestó «no tampones».

Riddick

Mientras veíamos juntos la película «Crónicas de Riddick» anoche, mi hijo dijo que le gustaría que Riddick fuera su padre. Cuando le pregunté por qué, me contestó que Riddick es guapo, tiene músculos y es un buen luchador. Yo le dije que ojalá Matthew (su archienemigo en el colegio) fuera mi hijo porque es mejor en matemáticas y tiene un pelo chulo.

Chicas que han dicho no Parte 1

Alrededor de los doce años, mi hermana tenía amigos muy calientes que se quedaban a dormir. Me vestía con ropa de ninja y me metía en su habitación al estilo de «salvar al soldado ryan en la playa» y escuchaba sus conversaciones. Algunas eran educativas, la mayoría eran inanes. Hace unos meses, estaba de pie en una tienda de cd’s y una chica se me acercó y me dijo «¿Eres David?» a lo que respondí «Depende» (e inmediatamente me arrepentí ya que sabía que si me preguntaba «depende de qué», no tenía nada). El miedo se debió de notar porque me preguntó «¿Depende de qué?» y le contesté como un retrasado «De si es oficial o extraoficial, ya me habéis citado mal antes» y me miró como si fuera un retrasado antes de decirme que había sido amiga de mis hermanas y que se acordaba de mí y, de hecho, me preguntó «¿Sigues molestando?» así que le pregunté si seguía «apretando los pezones mientras pensaba en besar a Michael Wilson». Después de una pausa bastante larga la invité a salir pero me dijo que no.

Superconductores

Si llevas la temperatura de un superconductor hasta el cero absoluto (alrededor de 273,1 centígrados bajo cero), éste ignora la gravedad y flota. Esto es un hecho científico y te invitamos a comprobarlo: búscalo en Google o en Youtube. Mi hijo de 9 años me preguntó por qué no podíamos congelar un coche a -273C y volar en él, y le dije que el coche neutralizaría la gravedad, no la invertiría, y el peso de la gente en él lo haría hundirse. Además, el calor sube, así que a -273C debería hundirse de verdad, a menos que estuviera en el vacío, lo que significa que no podríamos respirar ni oír el equipo de música. También habría que alfombrar bien.

Calle Anhus

Una calle por la que paso todos los días se llama ‘Calle Anhus’ y es muy molesta. Cada pocas semanas, alguien (supongo que un niño) pinta con spray la «h» haciendo que se lea «ano» y luego unos días más tarde, alguien (supongo que un residente de la calle de edad avanzada) pinta la «h» de nuevo. Si yo fuera el jefe del mundo cambiaría el nombre de esa calle legalmente por el de calle ano para molestar a ambos.

Chicas que han dicho que no Parte 2

En la cantina de la piscina local, sin darme cuenta hasta después de que mi pene estaba atrapado en el elástico de mi pantalón de baño con la punta sobresaliendo, compré un paquete de twisties y una lata de coca-cola antes de invitar a salir a la chica que me atendía pero ella dijo que no.

Plaza de aparcamiento

Hace unas semanas, un tipo con un bmw de mierda aparcó en mi plaza de aparcamiento ‘reservada y pagada’ en un pequeño solar. Imprimí una nota A4 (helvetica demi bold 12pt) indicando que era una plaza de aparcamiento pagada y que no volviera a aparcar allí. Un par de días después volvió a aparcar allí. Imprimí un cartel A3 (helvética negra 42pt) que decía «Aparcamiento reservado, no aparcar aquí» y lo coloqué con un spray adhesivo (3M®) en la pared frente a mi plaza. Cuando fui a aparcar en mi plaza al día siguiente, había escrito en texta, después de «Aparcamiento reservado», las palabras «Para pajeros». Unos tres días después vi su coche aparcado en la calle, así que imprimí un cartel en A2 (helvética negra, 92pt, al revés) con la palabra ‘Fuckhead’ y lo apliqué con adhesivo en spray a su parabrisas, asegurándome (según las instrucciones) de rociar ambos materiales a pegar. La desventaja, por supuesto, es que estoy demasiado asustado para aparcar en mi lugar, pero él también está demasiado asustado para aparcar allí, así que voy a clasificar esto como un empate por el momento y encontrar un nuevo lugar.

Sueños

Odio que la gente me diga «anoche tuve un sueño raro…». No me importa, no sucedió realmente y va a ser aburrido. El hecho de que lo hayas soñado no lo hace interesante para nadie. Conocí a alguien que me contó un sueño y duró unos veinte minutos. Eso son diecinueve minutos y sesenta segundos más de lo que me tiene que importar algo que no ocurrió realmente. En otra ocasión me estaba contando un sueño que tuvo su tía, así que no sólo estaba escuchando algo que no sucedió realmente, sino que estaba escuchando algo que no sucedió realmente a alguien que ni siquiera conocía. Me doy cuenta de que mi mente divaga después de las palabras «Tuve un sueño raro anoche…», así que es una pérdida de tiempo para todos. La afirmación que hizo, «Si te preocuparas por mí, te interesarías por mis sueños», la atribuiré al hecho de que era una idiota y posiblemente un poco loca porque tenía más de dos gatos.

Mi confesión

Cuando estaba en el décimo curso, me escapaba del colegio para coger el autobús a la ciudad. Escondía el contenido de mi mochila y me dirigía a una librería cristiana llamada «Open Book», que tenía dos plantas y una sección de segunda mano en el sótano. Entraba con mi mochila vacía, seleccionaba volúmenes teológicos caros y llenaba mi bolsa con varios cientos de dólares. Luego utilizaba los lavabos para quitar las etiquetas de los precios antes de bajar al sótano, donde me compraban los libros por la mitad del precio de venta al público. Lo hacía dos veces por semana. Me imaginé que si me pillaban lloraría y les pediría perdón y como cristianos me habrían dejado ir pero nunca se dieron cuenta. Recuerdo que una persona compró toda la colección de cintas de Amy Grant cuando no hacía ni diez minutos que estaban en las estanterías. Estaba ahorrando para una moto y me compré una Suzuki Katana. El ‘Open Book’ se arruinó un año más tarde, así que le salió bien a todo el mundo.

Chicas que han dicho no Parte 3

Mientras trabajaba en un campamento de equitación hace varios años, pasé unos buenos veinte minutos explicando a un grupo, que consistía en doce niños y su joven profesor, la importancia de la seguridad de los caballos antes de caminar detrás de un caballo y ser pateado en la cabeza. Recuerdo que sólo pude caminar en zigzag de vuelta a la casa con los sonidos apagados de los niños gritando de fondo antes de desplomarme y despertarme en el hospital. Mientras estaba allí, con el cráneo fracturado, la profesora me compró una tarjeta de «mejórate pronto» firmada por todos los niños, así que la invité a salir pero me dijo que no.

Toys’R’us

Habiendo pasado más de una hora caminando por toys ‘r’ us considerando las opciones de regalo para mi hijo de ocho años, aquí hay una breve lista de cosas que compraría y con las que jugaría yo mismo si vinieran en tamaños para adultos;Disfraz de Ninja
Disfraz de Stormtrooper® de la Guerra de las Galaxias
Helicóptero de doble pala ‘Aerohawk®’ con mando a distancia
Disfraz de Power Ranger® azul
Piscina hinchable con palmera y chapuzón resbaladizo
Estera de baile electrónica para Playstation®
Disfraz de Power Ranger® rosa

ebay

He comprado hace poco un fósil de diente de dinosaurio real, con factura &nota de autenticidad, ya que es algo que siempre he querido. Hay una cantera a poca distancia en coche que mi hijo de 9 años y yo vamos a explorar a veces. La última vez que fuimos allí, le propuse cavar en busca de fósiles y milagrosamente «encontró» el diente de dinosaurio (pensando que sería un gran problema para él), pero dijo «No, es sólo una roca». Cuando le juré que estaba seguro de que se trataba de un «diente de saurio de la era mesozoica», me contestó que me lo había «inventado» y que lo «tirara». No puedo demostrarle que se trata de un verdadero diente de dinosaurio sin divulgar la factura y eso nunca lo verá, ya que tendría que explicarle por qué no compré una playstation 3 en lugar de un fósil de 70 millones de años. De vez en cuando lo coge y me mira con desdén. Además, hace tiempo compré en ebay unas chapas de misiones de la NASA. Me preguntó si habían estado en el espacio y tuve que admitir que no lo habían hecho y declaró «Bueno, eso es débil entonces».

Chicas que han dicho no Parte 5

Mientras estaba en una tienda de electrónica llamada Jaycar comprando algo con luces parpadeantes, una chica se acercó y me hizo una pregunta sobre qué cable de red sería adecuado para sus necesidades. Queriendo parecer útil, encontré una gran selección de cables y enumeré las ventajas de cada uno. Después de que me explicara que el cable debía ser lo suficientemente largo como para llegar desde la casa de sus vecinos hasta la suya, ya que su vecino se había ofrecido a compartir su banda ancha, me reí y le dije que era «la cosa más estúpida que había oído nunca y que no sabía si la tienda tenía cables tan largos», así que me preguntó: «Bueno, ¿puedo hablar con otra persona entonces?». Me quedé con la mirada perdida antes de darme cuenta de que llevaba una camisa azul del mismo color que el personal que trabajaba allí y que todo el tiempo que había estado ayudándola había asumido que yo era un empleado. Tras explicarle que yo no trabajaba allí y negar que lo hubiera estado fingiendo, la invité a salir pero me dijo que no.

Patrones de onda

Si un cohete se proyectara como un patrón de onda, estableciendo armónicos tales que reconstituyeran la relación original en otro punto del espacio/tiempo, cualquier variación podría ser ordenada por una «clave» incluida para asegurar que la reconstrucción fuera idéntica. De ser así, un vuelo a nuestra estrella más cercana, al estar sólo a cuatro años y medio de distancia, sólo tardaría efectivamente 4,5 años. El viaje armónico es imposible y me lo estoy inventando sobre la marcha, pero si aterrizáramos en nuevos planetas, me gustaría que hubiera chicas sexy extraterrestres.

Chicas que han dicho que no Parte 6

A la vuelta de la esquina de mi casa hay una cosa de gasolinera 24 horas en la que compro los pequeños productos que necesito y que no vienen en lata (leche) y alimento a mi coche (mi coche tiene mucha sed y es como tener otro hijo en el sentido de que es exigente, caro y problemático. Sería un niño bastante grande, y hecho de metal pero ese no es el punto). La cuestión es que una chica empezó a trabajar allí y me pareció muy simpática pero me atendía y no hablaba ni hacía contacto visual así que le pregunté si tenía un ‘carfor» y me preguntó «¿qué es un carfor?» a lo que le contesté «conducir en cuando no estoy pagando noventa y dos dólares para alimentarlo» y se rió de una manera muy extraña y volvió a lo que parecía contar en binario en su cabeza. Después de una pequeña charla (que en retrospectiva puede haber tomado como una amonestación por la mala elección de los videos que vendían), la invité a salir pero dijo que no.

Spiderman 3

Puedo pasar por el convicto fugado que cae en un acelerador de partículas al aire libre (tenemos uno en el descampado de al lado y siempre le digo a mi hijo de 8 años que deje de jugar cerca de él), incluso puedo pasar por el limo espacial que aterriza casualmente a metros de Peter y salta sobre su moto… Lo que no puedo pasar es lo de Mary Jane. Qué puta mierda. En la primera película se deja hacer por el matón del colegio, luego se deja hacer por el ricachón, luego le toca a Peter. En la segunda película pasa por unos dieciocho tipos diferentes antes de abandonar su gran y costosa boda al darse cuenta de que Peter es spiderman. En la tercera película creo que se acuesta con unos sesenta tipos y se queja mucho de que Peter salva vidas en lugar de venir al teatro a ver su mierda de actuación. ¿Por qué la aguanta? No tiene sentido y es la única discrepancia flagrante en una película por lo demás completamente creíble científicamente.

Chicas que han dicho que no Parte 7

Una señora (de ciento noventa años) en el mostrador de Myers delante de mí gritó «Mi bolso» luego me miró y proclamó «Usted tomó mi bolso» así que le dije «sí, tomé su bolso, los colecciono.» y ella comenzó a gritarme y el gerente del departamento vino y tuve que explicar que no estaba admitiendo el robo, estaba siendo sarcástico. Su bolso acabó en una de las muchas bolsas que llevaba, pero siguió mirándome con desprecio sin ni siquiera disculparse. Cuando la chica me sirvió se disculpó y le pregunté «¿Por qué, has organizado a alguien para que actúe como una vieja loca para mí?» y ella se rió y dijo que era gracioso, así que la invité a salir pero dijo que no.