A menos que las empresas cambien el material con el que fabrican los teclados de los portátiles, nunca volveremos a casa después de un día de trabajo con suciedad bajo las uñas. A veces nos alegramos de ello, pero a menudo acabamos mirando un documento de Word deseando poder hacer algo más resistente para ganarnos la vida. Ya sabes, tener un trabajo que apeste a sudor, dureza y quizás a filete crudo. Queremos esas historias de guerra y esa sensación de masculinidad definitiva en nuestras carreras. Así que aquí están nuestras selecciones de los 10 trabajos más duros por los que la mayoría de los hombres morirían:
Este es un post patrocinado por Dial for Men. (¡Gracias Dial!)
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Volcanólogo
Hay un escenario: Estás en una fiesta y un grupo de personas están reunidas hablando de lo que hacen para vivir. Uno de ellos te pregunta por tu ocupación y respondes: «Soy vulcanólogo». ¡BUM! Un mínimo de tres chicas se enrollan contigo. Vale, puede que no sea exactamente así, pero sin duda tendrías el trabajo más interesante de esa fiesta. Estudiar volcanes dice que buscas el peligro y que eres un poco intelectual. Claro que no todo es rapelar en volcanes activos, pero la capacidad de predecir en cierto modo las erupciones y salvar vidas tampoco está nada mal.
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Leñador competitivo
Como chicos, podríais convertir cualquier cosa en una competición y querríamos ganar tanto como los Cubs quieren ganar las Series Mundiales. ¿Por qué si no habría competencia en la comida? Aunque no nos gustan mucho los concursos que incluyen «reveses», siempre estamos dispuestos a demostrar nuestra hombría y dudamos que haya una forma mejor que los Timbersports. Es como las Olimpiadas para los barbudos: rodar troncos, escalar a gran velocidad, cortar madera mientras tu franela se empapa de sudor con cerveza. Si compitiéramos ahora mismo, nos conformaríamos con no perder un pulgar, pero más adelante aspiraríamos a ganar dinero en los Campeonatos Mundiales de Wisconsin.
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Conductor de acrobacias
¿Cuántos trabajos hay que te permitan conducir coches locos, darles una paliza de muerte y, oh sí, salir con famosos? No muchos. Aunque no tengas la fama de una estrella de cine, creemos que ser un piloto de acrobacias de cine te llevaría a historias mucho más interesantes y a una vida más emocionante. Si lo haces bien, podrás ganar seis cifras mientras sustituyes tu hábito de la cafeína por la adrenalina. Entrar no es fácil, ya que sólo un 5% de todos los conductores de acrobacias están empleados en un momento dado, pero demonios, nos conformaríamos con ir a la escuela de conducción de Bobby Ore.
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Fotógrafo de National Geographic
Cualquier trabajo que nos permita viajar a lugares exóticos y jugar con nuestros juguetes para hacer fotos digitales está claro que va a entrar en nuestra lista de trabajos para morir. Olvídate de las reuniones de empresa en Boise, queremos estar tomando fotos en la Costa de Amalfi (fotos como en las fotos, aunque si hubiera tiempo libre, no estaríamos en contra de descansar en uno de los bares de la pequeña ciudad con una botella de Petron). El trabajo por cuenta propia no es para todo el mundo, pero las ventajas de este trabajo son difíciles de rechazar. Podrías ver el mundo y tener el mejor álbum de fotos de él.
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Cortador de boxeo
El boxeo sería una gran profesión si fueras lo suficientemente bueno como para ganarte la vida cómodamente y también lo suficientemente bueno como para no recibir tantos golpes como para llamar a todos tus hijos George. Para formar parte de la acción y seguir recibiendo esa inyección de adrenalina, aprovecharíamos la oportunidad de ser el cortador de algún boxeador. Intrínsecamente nos encantan los retos, así que dinos que arreglemos una cara llena de problemas en un minuto y sacaremos los bastoncillos de algodón y el enswell (la pieza metálica que se utiliza para calmar la hinchazón) más rápido que una ráfaga de tiros al cuerpo de Roy Jones Jr. Además, no estaría nada mal conseguir asientos mejores que los del ring y quizás conocer a algunas chicas del ring en el proceso.
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Experto en demoliciones
Desde que atamos un petardo al techo de un coche Matchbox en nuestra caja de arena soñamos con hacer explotar cosas durante todo nuestro tiempo en la tierra. Aunque ser un experto en demoliciones no es tan sencillo como colocar unas cuantas cargas, dar un paso atrás y reírse como si estuviéramos en el remake de Bevis y Butthead, es una carrera que suponemos que nos daría una cierta patada en los pantalones. Puentes de hormigón, edificios viejos, lo que sea, lo derribaríamos con gusto.
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Cosechadora de ostras
Cualquier trabajo que nos saque de un cubículo o de una oficina ya es un paso más hacia algo que soñaríamos hacer para ganarnos la vida. Quédate con tus grapadoras Swingline y los sitios web restringidos a la oficina y danos un trabajo como la recolección de ostras. Despertarse para dar un paseo en barco a primera hora de la mañana y vadear el agua puede no ser el trabajo ideal para todo el mundo, pero para nosotros suena mucho mejor que los informes de gastos. Además, después de un largo día de trabajo al sol, disfrutar de unas cuantas ostras frescas y un poco de champán y nos sentiríamos como reyes.
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Etiquetador de tiburones
Si miras tu agenda del día y dice: «9 de la mañana: mear a los tiburones», lo más probable es que tengas un trabajo que te proporcione un subidón de adrenalina similar a la inyección de Energía 5 Horas directamente en tus venas. Etiquetar tiburones es un trabajo importante para comprender mejor los hábitats y patrones de migración de los depredadores oceánicos, pero, a quién queremos engañar, nos interesa porque estás en medio del océano disparando arpones a los malditos tiburones. No nos interesaría por hacer daño a los pequeños, pero el marcado puede ayudar a evitar la sobrepesca, así que en cierto modo les ayuda y nos asegura que tendremos la Semana del Tiburón en los próximos años.
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Herrero
Se añade «herrero» al final de una palabra y nos hace pensar en los trabajos de antaño, cuando los hombres hacían todo el trabajo a mano y no había ordenadores ni robots que elaboraran nuestros productos (para ser justos, nos gustan tanto los ordenadores como los robots). Si tuviéramos que elegir el más impresionante de todos, sería un Bladesmith. Eres como un escultor que mira un bloque de mármol y se imagina el David de Miguel Ángel, sólo que tú estás mirando un trozo de acero caliente y te imaginas una espada o un cuchillo increíble. Además, pensamos que martillear todo el día sería un gran alivio para el estrés y un buen ejercicio (como si necesitáramos otra razón, además de la colección casera de dagas, para querer este trabajo).
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Juez del concurso de cocina
Si al principio piensas que este trabajo tiene poco peligro, es obvio que nunca le has dicho a un tipo de 300 libras que se ha pasado todo el día sudando sobre una llama abierta que pensabas que su aliño seco no tenía sabor. La clara ventaja de este trabajo es la degustación de algunas barbacoas increíbles, pero ten en cuenta que los competidores se toman estos concursos muy en serio (diablos, acampan en remolques durante días sólo para conseguir una cinta y algo de dinero), así que más vale que tú también lo hagas. Como prueba de que se trata de un negocio serio, algunos concursos de cocina exigen que los jueces estén certificados o, al menos, sean capaces de demostrar que entienden la textura y el sabor adecuados de una deliciosa costilla, algo que, por suerte, hemos pasado toda nuestra vida adulta aprendiendo en los aparcamientos de los partidos de fútbol.
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