Jos yritykset eivät muuta sitä, mistä ne valmistavat kannettavien tietokoneiden näppäimistöjä, emme koskaan tule kotiin työpäivästä likaisena kynsien alla. Joskus olemme siitä iloisia, mutta usein päädymme tuijottamaan Word-dokumenttia ja toivomme, että voisimme tehdä jotain kestävämpää työtä. Tiedäthän, tehdä työtä, joka haiskahtaa hieltä, kovuudelta ja ehkä raa’alta pihviltä. Haluamme niitä sotatarinoita ja sitä äärimmäistä maskuliinisuuden tunnetta urallamme. Tässä ovat siis 10 karua työtä, joiden puolesta useimmat miehet kuolisivat:
Tämä on Dial for Menin sponsoroima postaus. (Kiitos Dial!)
Kuvan lähde
Vulkanologi
Tässä on skenaario: Olet juhlissa ja joukko ihmisiä on kokoontunut puhumaan siitä, mitä he tekevät työkseen. Yksi heistä kysyy sinulta ammattiasi ja vastaat: ”Olen vulkanologi”. BOOM! Vähintään kolme tyttöä pussailee kanssasi. Okei, se ei ehkä menisi ihan noin, mutta sinulla olisi epäilemättä mielenkiintoisin työ kyseisissä juhlissa. Tulivuorten tutkiminen kertoo, että etsit vaaroja ja olet hieman älykäs. Toki kaikki se ei ole kiipeilyä aktiivisiin tulivuoreen, mutta kyky jokseenkin ennustaa purkauksia ja pelastaa ihmishenkiä ei sekään ole hassumpi.
Kuvan lähde
Kilpailuhenkinen metsuri
Kavereina voisitte kääntää minkä tahansa kilpailuksi, ja haluaisimme voittaa sen yhtä kovasti kuin Cubs haluaa voittaa World Seriesin. Miksi muuten olisi kilpailullista syömistä? Vaikka emme ole kovin innostuneita mistään kilpailuista, jotka sisältävät ”käännöksiä”, olemme aina valmiita todistamaan miehisyytemme ja epäilemme, ettei ole parempaa tapaa kuin Timbersports. Se on kuin parrakkaiden miesten olympialaiset – tukkien pyörittelyä, vauhtikiipeilyä, puiden pilkkomista samalla, kun flanelli kastuu oluella maustetusta hiestä. Jos kilpailisimme juuri nyt, tyytyisimme siihen, ettemme menettäisi peukaloa, mutta myöhemmin tavoittelisimme palkintorahoja Wisconsinissa järjestettävissä maailmanmestaruuskilpailuissa.
Kuvalähde
Leffatykin kuljettaja
Kuinkahan montaa työpaikkaa on, jossa saa ajaa mielettömiä autoja, hakkaa elävää moottoriöljyä irti heistä, ja aijaa, hengailla julkkisten kanssa? Ei kovin montaa. Toki et ehkä saa elokuvatähden kuuluisuutta, mutta veikkaisimme, että elokuvien stunttikuskina toimiminen johtaisi paljon hienompiin tarinoihin ja jännittävämpään elämään. Jos olet hyvä siinä, voit tienata kuusinumeroisia summia ja korvata kofeiiniriippuvuutesi suoralla adrenaliinilla. Sisäänpääsy ei ole helppoa, sillä vain noin viisi prosenttia kaikista stunttikuljettajista työllistyy kerrallaan, mutta helvetti, me tyytyisimme siihen, että kävisimme vain Bobby Oren autokoulun.
Kuvan lähde
National Geographic Photographer
Jokainen työ, joka antaa meille mahdollisuuden matkustaa eksoottisiin paikkoihin ja leikkiä digitaalisilla kuvankeräyslelujemme kanssa, nousee selvästikin listallemme kuolemanhaluisten työtehtävien listalle. Unohtakaa Boisen yhtiökokoukset, me haluamme ottaa kuvia Amalfin rannikolla (kuvia niin kuin kuvissa, vaikka jos olisi vapaata aikaa, emme vastustaisi lepäämistä jossakin pikkukaupungin baarissa pullon Petronin kanssa). Freelance-peli ei sovi kaikille, mutta tämän keikan eduista olisi vaikea luopua. Pääsisit näkemään maailmaa ja saisit siitä mitä mahtavimman valokuva-albumin.
Kuvan lähde
Nyrkkeilyleikkaaja
Nyrkkeily olisi hieno ammatti, jos olisit tarpeeksi hyvä ansaitaksesi mukavan toimeentulon ja myös tarpeeksi hyvä välttyäksesi ottamasta niin paljon turpiin, että nimeäisit kaikki lapsesi Georgiksi. Ollaksemme mukana toiminnassa ja saadaksemme silti sen adrenaliinipistoksen hyppäisimme tilaisuuteen päästä jonkun palkinto-ottelijan leikkuriksi. Rakastamme luonnostaan haasteita, joten jos käsket meidän korjata kasvot täynnä ongelmia minuutissa, otamme vanupuikot ja enswellin (metalliosa, jota käytetään turvotuksen rauhoittamiseen) esiin nopeammin kuin Roy Jones Jr:n vartalolaukaukset. Lisäksi ei olisi hassumpaa saada parempia paikkoja kuin kehäpaikat ja ehkä tavata samalla kehätyttöjä.
Kuvan lähde
Räjäytysasiantuntija
Siitä lähtien, kun kiinnitimme hiekkalaatikossamme Matchbox-auton katolle sähikäisyn, haaveilimme siitä, että voisimme räjäytellä asioita koko elämämme ajan maan päällä. Vaikka räjähdeasiantuntijana toimiminen ei olekaan niin yksinkertaista kuin muutaman panoksen asettaminen, taaksepäin astuminen ja kikattaminen kuin Bevis ja Butthead -elokuvan uusintaversiossa, se on ura, jonka oletamme antavan meille tietynlaista potkua housuihin. Betonisia siltoja, vanhoja rakennuksia, mitä tahansa, kaataisimme sen mielellämme puolestasi.
Kuvan lähde
Oyster Harvester
Mikä tahansa työ, joka saa meidät ulos koppikoneesta tai toimistosta, on jo askeleen lähempänä jotain sellaista, jonka tekemisestä unelmoimme elääkkeeksi. Pitäkää Swingline-nidontanne ja toimiston rajoitetut verkkosivut ja antakaa meille sellainen työ kuin osterinkorjuu. Herääminen aikaisin aamulla veneajelulle ja vedessä kahlaaminen ei ehkä ole ihanteellinen keikka kaikille, mutta meistä se kuulostaa paljon paremmalta kuin kuluraportit. Lisäksi pitkän työpäivän jälkeen auringossa nautimme muutaman tuoreen osterin ja samppanjaa, ja olomme olisi kuin kuninkailla.
Kuvan lähde
Shark Tagger
Jos katsot päivän aikatauluasi ja siinä lukee: ”9am: Piss off sharks”, on mahdollista, että sinulla on työ, joka tuottaa adrenaliiniryöpyn, joka on verrattavissa siihen, kuin ruiskuttaisi 5-Hour Energyä suoraan suoniin. Haiden merkitseminen on tärkeää työtä, jonka avulla pyritään ymmärtämään paremmin valtamerten petoeläinten elinympäristöjä ja vaellustottumuksia, mutta meitä kiinnostaa se, että olet keskellä valtamerta ampumassa haita harppuuneilla! Emme haluaisi satuttaa pikkukavereita, mutta merkitseminen voi itse asiassa auttaa liikakalastusta vastaan, joten tavallaan se auttaa niitä ja varmistaa, että meillä on Shark Week vielä vuosia.
Kuvan lähde
Terässeppä
Heität ”seppä” sanan loppuun, ja se saa meidät ajattelemaan entisaikojen töitä, jolloin miehet tekivät kaiken työnsä käsin eikä ollut tietokoneita tai robotteja, jotka valmistivat tuotteitamme (ollaksemme reiluja, pidämme sekä tietokoneista että roboteista). Jos meidän pitäisi valita joukosta mahtavin, se olisi teräaseppä. Olet kuin kuvanveistäjä, joka katsoo marmorilohkoa ja kuvittelee Michelangelon Daavidin, mutta sinä tuijotat kuumennettua teräspalaa ja kuvittelet itsellesi mahtavan miekan tai veitsen. Ajattelimme myös, että koko päivän vasarointi olisi mahtavaa stressinpoistoa ja kunnon treeniä (ihan kuin tarvitsisimme muuta syytä tämän työn haluamiseen kotitekoisen tikarikokoelman lisäksi).
Kuvan lähde
Rib Cook-Off -tuomari
Jos aluksi luulet, ettei tähän työhön liity juurikaan vaaroja, et ilmeisesti ole koskaan kertonut jollekin 300-kiloiselle kaverille, joka on hikoillut koko päivän avotulen äärellä, että hänen dry rubinsa oli mielestäsi mauton. Tämän työn selkeä etu on maistella upeaa grilliruokaa, mutta varoitetaan, että kilpailijat ottavat nämä kokkikilpailut erittäin vakavasti (he leiriytyvät perävaunuihin päiväkausiksi vain saadakseen nauhan ja rahaa), joten sinun on parasta tehdä samoin. Todisteena siitä, että tämä on vakavaa bisnestä, on se, että joissakin kokkikilpailuissa tuomareilta vaaditaan sertifiointia tai ainakin todistusta siitä, että he ymmärtävät herkullisen kylkiluun oikean rakenteen ja maun, jota olemme onneksi koko aikuisuutemme ajan opetelleet jalkapallo-otteluiden parkkipaikoilla.
30 Days of Dirt Dial for Men -tapahtuman aikana jaetaan yli 400 palkintoa. Miten sinä pääset mukaan? Käy osoitteessa Facebook.com/DialForMen ja voit voittaa pääpalkintoja, kuten Polaris ATV:n, Dirt Bike -mönkijän ja ratsastettavan ruohonleikkurin, tai mitä tahansa päivittäisistä palkinnoista, kuten 50 dollarin lahjakortteja miehekkääseen kauppaan, kuten Home Depotiin, Searsiin, Cabela’siin ja Lowesiin, Dial For Men -tuotekuponkeja ja Dial For Men – T-paitoja.